Hoy he tenido un interesante debate en el curro sobre la motivación en el trabajo. Observo con estupor que mucha gente a mi alrededor trata de lograr el éxito en su vida a través del trabajo, y es que no me canso de decirles que el trabajo en la vida es un medio, no un fin...y nada, ni caso..
No necesito palmaditas en la espalda, ni felicitaciones personales, lo unico que tiene cierto valor es que esas palmadas vayan hacia afuera, es decir, que se haga saber a los demás lo bien que lo he hecho (O lo mal...Lo importante es que hablen de uno aunque sea bien - como diría mi padre)En todas las empresas, lo importante no es lo que uno haga, si no lo que los demás creen que haces...Y no hay nada mejor que estar todo el día en pasillos, reuniones, seminarios, cursos, congresos, cafeterías...Allí es donde realmente se hacen los contactos y conseguir la información que nos pueden servir de algo, y no sentados en la mesa donde lo único que hacemos es trabajar...Vaya pérdida de tiempo...
Lo último que me pasó en un "momento medalla" fue el que mi empresa me diera un premio, en un concurso de ideas, para más inri en metálico...Me sorprendió que premiaran mi idea (basada en el sentido común!!) porque en su redacción, metí algo de caña a la empresa, ya que como suele pasar, no me gusta como se hacen las cosas allí...Lógicamente el concurso era anónimo, si no qué cojones me iban a dar a mi un premio...a la tia borde provocadora y reaccionara que no se calla ni debajo del agua...
Ese premio no me motivó más, cada día me cuesta más levantarme para ir a trabajar, si no llega a ser porque me queda cerca de casa, me pagan bien, las vacaciones son cojonudas, la gente que me rodea es maja y trabajo con tecnología que me gusta, le iban a dar por donde amarga el pepino...(Joder!!, te parece poco??)
No aspiro a triunfar en este trabajo, entre otras cosas porque le veo menos futuro que al zapatero de tarzán, pero no me agobia el pensar que aquí no voy a llegar a ninguna parte...si no es aquí, será en otro sitio... De momento lo único que quiero es terminar de pagar mi choza, para poder vivir sin deudas...El resto de cabos los tengo ataos...
He llegado hasta donde estoy desde la mierda, ahora estoy en la cúspide de la mierda...
04 abril 2005
A mis visitantes
Al final le he tomado cariño a esto del blog y es que resulta que con mi mala memoria y mi desorden, me viene bien dejar en algún lado reflejado lo que pensé, así cuando quiera me puedo incluso arrepentir...
El caso es que he decidido mimar este espacio y ahora además me he dedicado a ponerle botoncitos a mis links. He visto que algunos de mis linkaos ya tenían sus propios botones creados, y el resto, me los he inventado en un momento de efervescencia creativa, así que si no os gustan o queréis que ponga otros, decídmelo, y haré lo que se pueda. (El más feo sin duda es el mio.)
Por otra parte mis otros blogs de bricolage los tengo algo paraos, y es que tengo creado el texto del siguiente milagro de la madera, pero cada vez que pienso en meter las fotos y algunas explicaciones más, me mata...joder, seré cacho perra...
Y además tengo en mente hacer otro blog más, pero este ya para sacarle pasta de verdad, hablando de cerdadas supersexuales, como la tal christine young que tiene un monton de supcriptores a 30$ mensuales sólo para ver sus photos y vídeos haciendo guarreridas sexuales, y sus textos contando cómo se lo hace con sus amigos y amigas. (Habrase visto la tia marranina!!)
En fin, como se suele decir: quien mucho abarca, poco aprieta, así que seguiré trabajando en lo mío que es lo que me da pasta (por lo menos mientras dure), y cuando me echen, me dedicaré a diseñar muebles (que es lo que me gusta) o en el peor de los casos a la ciberprostitución (que es el peor de los casos, claro)...
Nunca llueve a gusto de todos...
El caso es que he decidido mimar este espacio y ahora además me he dedicado a ponerle botoncitos a mis links. He visto que algunos de mis linkaos ya tenían sus propios botones creados, y el resto, me los he inventado en un momento de efervescencia creativa, así que si no os gustan o queréis que ponga otros, decídmelo, y haré lo que se pueda. (El más feo sin duda es el mio.)
Por otra parte mis otros blogs de bricolage los tengo algo paraos, y es que tengo creado el texto del siguiente milagro de la madera, pero cada vez que pienso en meter las fotos y algunas explicaciones más, me mata...joder, seré cacho perra...
Y además tengo en mente hacer otro blog más, pero este ya para sacarle pasta de verdad, hablando de cerdadas supersexuales, como la tal christine young que tiene un monton de supcriptores a 30$ mensuales sólo para ver sus photos y vídeos haciendo guarreridas sexuales, y sus textos contando cómo se lo hace con sus amigos y amigas. (Habrase visto la tia marranina!!)
En fin, como se suele decir: quien mucho abarca, poco aprieta, así que seguiré trabajando en lo mío que es lo que me da pasta (por lo menos mientras dure), y cuando me echen, me dedicaré a diseñar muebles (que es lo que me gusta) o en el peor de los casos a la ciberprostitución (que es el peor de los casos, claro)...
Nunca llueve a gusto de todos...
Iré al infierno
Estimados ateos y creyentes,
He tenido el fin de semana cargadito de religión, pero no ha podido recuperar mi catolicismo postizo del pasado...qué lástima...
Voy a tener que seguir viviendo sin alcanzar el reino de los cielos, aunque tengo entendido que a los no creyentes como yo también se nos puede redimir en un momento dado. En todo caso, es posible que prefiera ir al infierno, porque debe ser más divertido.
Esto no deja de ser un integrismo católico, ver a las hordas de paganos adorando al pobre hombrecico (ya muerto), e incumpliendo las enseñanzas de su libro:
Huy, a Roma y al vaticano le viene de puta madre mantener ese negocio, imaginaros, esperan la visita de 2 millones de creyentes (viajes, hoteles, restaurantes...). Ya veo el símbolo del dolar en los ojos de algunos.
La iglesia, que muchos defendéis que está para ayudar, basa su sede en el vaticano, en un pedazo de palacio que te cagas, las iglesias están plagadas de figuras y "trozos de arte" carísimos, ¿porqué no los venden y lo que saquen lo donan al tercer mundo?
Según me decían en mi colegio teresiano, Cristo vive dentro de tí, pues para qué coño necesitamos las iglesias, los curas y los cardenales, obispos...Ya hay ONGs que ayudan al tercer mundo, a los drogadictos, a los huerfanitos...Y no están necesariamente relacionadas con la religión...(Ah, eso sí, sus dirigentes también están forraos...)
He tenido el fin de semana cargadito de religión, pero no ha podido recuperar mi catolicismo postizo del pasado...qué lástima...
Voy a tener que seguir viviendo sin alcanzar el reino de los cielos, aunque tengo entendido que a los no creyentes como yo también se nos puede redimir en un momento dado. En todo caso, es posible que prefiera ir al infierno, porque debe ser más divertido.
Esto no deja de ser un integrismo católico, ver a las hordas de paganos adorando al pobre hombrecico (ya muerto), e incumpliendo las enseñanzas de su libro:
No te hagas estatua ni imagen alguna de lo que hay arriba, en el cielo, abajo, en la tierra, y en las aguas debajo de la tierra (Ex 20,4).
Huy, a Roma y al vaticano le viene de puta madre mantener ese negocio, imaginaros, esperan la visita de 2 millones de creyentes (viajes, hoteles, restaurantes...). Ya veo el símbolo del dolar en los ojos de algunos.
La iglesia, que muchos defendéis que está para ayudar, basa su sede en el vaticano, en un pedazo de palacio que te cagas, las iglesias están plagadas de figuras y "trozos de arte" carísimos, ¿porqué no los venden y lo que saquen lo donan al tercer mundo?
Según me decían en mi colegio teresiano, Cristo vive dentro de tí, pues para qué coño necesitamos las iglesias, los curas y los cardenales, obispos...Ya hay ONGs que ayudan al tercer mundo, a los drogadictos, a los huerfanitos...Y no están necesariamente relacionadas con la religión...(Ah, eso sí, sus dirigentes también están forraos...)
01 abril 2005
Con la iglesia hemos topao
¿Alguien me podía decir para qué sirve la iglesia?
Esta mañana tuve un interesante debate sobre lo que hacía la iglesia, y aún no me ha quedado algo si servía para algo realmente o solo son otros pocos para chupar del bote.
Todo ha surgido cuando he comentado que el papa tiene a su servicio todo un elenco de personal médico para intentar que no muera o que tarde en morir, no lo tengo demasiado claro.
Me da algo de lástima ver al pobre hombre asomándose a la ventana, obligado por sus acólitos, sólo para alimentar a las hordas de fieles (fans) que están allí esperando a ver a su ídolo. ¿En serio creeis que él quiere asomarse?
No sé, no lo entiendo. Será que hoy estoy especialmente espesa y atea.
Esta mañana tuve un interesante debate sobre lo que hacía la iglesia, y aún no me ha quedado algo si servía para algo realmente o solo son otros pocos para chupar del bote.
Todo ha surgido cuando he comentado que el papa tiene a su servicio todo un elenco de personal médico para intentar que no muera o que tarde en morir, no lo tengo demasiado claro.
Me da algo de lástima ver al pobre hombre asomándose a la ventana, obligado por sus acólitos, sólo para alimentar a las hordas de fieles (fans) que están allí esperando a ver a su ídolo. ¿En serio creeis que él quiere asomarse?
No sé, no lo entiendo. Será que hoy estoy especialmente espesa y atea.
31 marzo 2005
SI bebes no te despelotes...
Me despierto a las 12 del mediodía, es veranito y estoy en pelota picada encima de mi cama. A mi espalda, abrazado a mi, hay un maromo, tambien en pelotas por lo que le noto, me giro y me es familiar: efectivamente se trata de mi marido!
Tengo cierto dolor de cabeza, la boca me sabe a rayos, mezcla de alcohol y algo raro que no acabo de distinguir. Me levanto de la cama y no veo mi ropa por ninguna parte, bajo las escaleras y ya distingo lo que debe ser el tanga en el pomo de la barandilla. Llego al salón y veo en la barandilla exterior de la escalera que va a la piscina la parte de arriba del bikini.
Calculo que es prácticamente imposible lanzarlo allí desde el interior de la casa, con lo cual deduzco que lo debí poner yo directamente desde el patio...vaya panorama...
Empiezo a recordar el día anterior, veo en la isla hinchable en la piscina la jarra vacía de mojito. (El mojito vino después del idem blanco). Ayer habiamos decidido darnos un homenaje: vinito, algo de marisquito, algo de chuletón a la parrilla y algunas copitas de buen rollo...todo para celebrar que hoy es hoy..Recuerdo estar en la piscinita ("ita" no por cariño, por tamaño)con el agua por la tripita ("ita" por cariño, no por tamaño) y brindando con mi churri al sol que más calienta (sí, al mediodía, entre las 12 y las 15, cuando no se debe tomar el sol)
Y claro, al día siguiente resaca que te cagas. Menos mal que era domingo, y que podía quedarme en la cama el resto del día.
El lunes, después del día de descanso, ya estaba estupenda. En el trabajo me dice un compañero: Creo que vives cerca de mi casa. Yo alucinando, imaginandome el espectáculo bochornoso, y el tío lo explica: sí, te vi paseando el perro por delante de mi casa. (UF!)
MORALEJA:
EL alcohol te hace perder la memoria. Si bebes no te despelotes.
Ahora ya sé porque los vecinos me hacen la ola cuando me asomo.
Las fiestas en casa de Isabel, con los ferrero...deben ser un coñazo...
Tengo cierto dolor de cabeza, la boca me sabe a rayos, mezcla de alcohol y algo raro que no acabo de distinguir. Me levanto de la cama y no veo mi ropa por ninguna parte, bajo las escaleras y ya distingo lo que debe ser el tanga en el pomo de la barandilla. Llego al salón y veo en la barandilla exterior de la escalera que va a la piscina la parte de arriba del bikini.
Calculo que es prácticamente imposible lanzarlo allí desde el interior de la casa, con lo cual deduzco que lo debí poner yo directamente desde el patio...vaya panorama...
Empiezo a recordar el día anterior, veo en la isla hinchable en la piscina la jarra vacía de mojito. (El mojito vino después del idem blanco). Ayer habiamos decidido darnos un homenaje: vinito, algo de marisquito, algo de chuletón a la parrilla y algunas copitas de buen rollo...todo para celebrar que hoy es hoy..Recuerdo estar en la piscinita ("ita" no por cariño, por tamaño)con el agua por la tripita ("ita" por cariño, no por tamaño) y brindando con mi churri al sol que más calienta (sí, al mediodía, entre las 12 y las 15, cuando no se debe tomar el sol)
Y claro, al día siguiente resaca que te cagas. Menos mal que era domingo, y que podía quedarme en la cama el resto del día.
El lunes, después del día de descanso, ya estaba estupenda. En el trabajo me dice un compañero: Creo que vives cerca de mi casa. Yo alucinando, imaginandome el espectáculo bochornoso, y el tío lo explica: sí, te vi paseando el perro por delante de mi casa. (UF!)
MORALEJA:
EL alcohol te hace perder la memoria. Si bebes no te despelotes.
Ahora ya sé porque los vecinos me hacen la ola cuando me asomo.
Las fiestas en casa de Isabel, con los ferrero...deben ser un coñazo...
30 marzo 2005
los amigos son para las ocasiones...
Hoy le dije a lukre que tenía medio post parido para hablar sobre los amigos y el sentido de la amistad. Pues lo he borrado y me he reseteado para intentar escribirlo desde otro punto de vista.
Hasta hace poco tenía unos amigos bastante buenos, teníamos muchos puntos en común, nos llevábamos muy bien, nos divertíamos, se nos pasaban las horas volando cuando estabamos juntos. De un tiempo atrás, y por cosas de la vida, nos hemos visto menos. Nuestra relación se ha enfriado un poco, e incluso cuando volvemos a hablar, me parece ver resquemores y comentarios picajosos. Para mí no ha cambiado nada, pero me da que ellos sí se han sentido abandonados, y han empezado a comerse la cabeza sobre las causas. Esto no lo dicen, pero se les ve en la forma de hablar, así que con todo lo que no nos decimos hablamos más que con las charlas irrelevantes que mantenemos. me jode pero no voy a dar explicaciones para corroborar mi frase favorita: explicacion no pedida, acusación manifiesta. Yo creo que no he pecado.
Con la gente es difícil acertar. No te dicen lo que realmente están pensando. Yo procuro decirlo, más que nada por que soy bastante lenguarazas y no puedo evitarlo, no reflexiono antes de soltar lo que pienso. Puede parecer una putada, pero tambien prefiero que la gente sea así conmigo.
Otra cosa es cómo lo ve el resto de la gente, no están acostumbrados a tanta sinceridad, que a veces les resulta hasta ingenua, coo los niños pequeños que sueltan todo lo que piensan.
Por ser así, generalmente he tenido algunos desencuentros con la gente. Lo que me apena, es que nunca he actuado para joder, y menos con un amigo, me parece que lo son todo en mi vida y yo necesito siempre gente a mi lado, así que no puedo andar jodiendo al personal.
Ahora me encuentro que la gente, no sé si por amistad, o por normas de sociedad, muchas veces se obliga a hacer cosas que realmente no quiere, simplemente por agradar a los demás. Veo incluso a algunas personas que se encuentran encadenadas a los deseos de los demás. Incluso yo misma me he visto en ese caso, y me parece bastante penoso.
Es difícil fijar la barrera entre nuestros propios deseos y el tener que agradar a los demás, no somos geishas de la sociedad.
Debe ser porque hoy precisamente la amistad me ha defraudado.
Hasta hace poco tenía unos amigos bastante buenos, teníamos muchos puntos en común, nos llevábamos muy bien, nos divertíamos, se nos pasaban las horas volando cuando estabamos juntos. De un tiempo atrás, y por cosas de la vida, nos hemos visto menos. Nuestra relación se ha enfriado un poco, e incluso cuando volvemos a hablar, me parece ver resquemores y comentarios picajosos. Para mí no ha cambiado nada, pero me da que ellos sí se han sentido abandonados, y han empezado a comerse la cabeza sobre las causas. Esto no lo dicen, pero se les ve en la forma de hablar, así que con todo lo que no nos decimos hablamos más que con las charlas irrelevantes que mantenemos. me jode pero no voy a dar explicaciones para corroborar mi frase favorita: explicacion no pedida, acusación manifiesta. Yo creo que no he pecado.
Con la gente es difícil acertar. No te dicen lo que realmente están pensando. Yo procuro decirlo, más que nada por que soy bastante lenguarazas y no puedo evitarlo, no reflexiono antes de soltar lo que pienso. Puede parecer una putada, pero tambien prefiero que la gente sea así conmigo.
Otra cosa es cómo lo ve el resto de la gente, no están acostumbrados a tanta sinceridad, que a veces les resulta hasta ingenua, coo los niños pequeños que sueltan todo lo que piensan.
Por ser así, generalmente he tenido algunos desencuentros con la gente. Lo que me apena, es que nunca he actuado para joder, y menos con un amigo, me parece que lo son todo en mi vida y yo necesito siempre gente a mi lado, así que no puedo andar jodiendo al personal.
Ahora me encuentro que la gente, no sé si por amistad, o por normas de sociedad, muchas veces se obliga a hacer cosas que realmente no quiere, simplemente por agradar a los demás. Veo incluso a algunas personas que se encuentran encadenadas a los deseos de los demás. Incluso yo misma me he visto en ese caso, y me parece bastante penoso.
Es difícil fijar la barrera entre nuestros propios deseos y el tener que agradar a los demás, no somos geishas de la sociedad.
Debe ser porque hoy precisamente la amistad me ha defraudado.
29 marzo 2005
El perro de la rubia
Me contaba Tico el otro día una historia que merece gastar unos bytes para que la leas: resulta que es un gran aficionado a las motos, y para echar unas carreritas, se va con una moto de 74cc a un circuito de karts cerca de valencia a dar unas vueltas con un colega.
El verano pasado, tras dar unos rules, salió del circuito a la gasolinera a cargar el depósito. Hacía bastante calor, y encima con el mono de piel, el casco, las botas y todas las protecciones, aún era peor el tema. Total que estando echando la gasolina, ve que entra a la gasolinera un pedazo de mercedes descapotable conducido una rubia cincuentona aún de buen ver, y en el asiento del descapotable un perrillo de esos con una coletita, y un jerseicito rosa a juego. Total la piba echa gasolina y se va a pagar, y mientras tanto, coje el perrillo, salta del coche, y cuando se da cuenta Tico lo tiene agarrao de la bota gruñendo y ladrando el jodío. Total, que intenta soltarlo sacudiendo la pierna, y nada, ni caso, así que coge la manguera y el último chute de gasolina, se lo echa al perrillo por encima.
El perro se acojona y sale corriendo y ahuyando cuesta arriba hacia un naranjal cercano, total que sale la piba y lo había visto todo, así que empieza a ponerse nerviosa y a insultar al colega este. Luego se pone a llorar, y el tío se apena y la va a acompañar a buscar el bicho.
Un calor que te cagas, con el mono de piel, la piba tres metros más atrás con los tacones, total que cuando llevaba unos cien metros, ya distingue por el jerseycillo rosa del perrillo. Estaba en la cuneta del camino, se acerca, y ve que el perro ni se mueve, tieso-tieso estaba el tío, entonces se acerca la tía y ve el perro.
El verano pasado, tras dar unos rules, salió del circuito a la gasolinera a cargar el depósito. Hacía bastante calor, y encima con el mono de piel, el casco, las botas y todas las protecciones, aún era peor el tema. Total que estando echando la gasolina, ve que entra a la gasolinera un pedazo de mercedes descapotable conducido una rubia cincuentona aún de buen ver, y en el asiento del descapotable un perrillo de esos con una coletita, y un jerseicito rosa a juego. Total la piba echa gasolina y se va a pagar, y mientras tanto, coje el perrillo, salta del coche, y cuando se da cuenta Tico lo tiene agarrao de la bota gruñendo y ladrando el jodío. Total, que intenta soltarlo sacudiendo la pierna, y nada, ni caso, así que coge la manguera y el último chute de gasolina, se lo echa al perrillo por encima.
El perro se acojona y sale corriendo y ahuyando cuesta arriba hacia un naranjal cercano, total que sale la piba y lo había visto todo, así que empieza a ponerse nerviosa y a insultar al colega este. Luego se pone a llorar, y el tío se apena y la va a acompañar a buscar el bicho.
Un calor que te cagas, con el mono de piel, la piba tres metros más atrás con los tacones, total que cuando llevaba unos cien metros, ya distingue por el jerseycillo rosa del perrillo. Estaba en la cuneta del camino, se acerca, y ve que el perro ni se mueve, tieso-tieso estaba el tío, entonces se acerca la tía y ve el perro.
Menudo careto...
He vuelto a trabajar, para no estresarme, he llegado 2 horas más tarde, pero no ha servido de nada porque me siento como si hubiera llegado a la misma hora de siempre.
De recuerdo de las vacaciones me he traido una estupenda tos, mucosidad abundante y otitis. Para quitarme la tos me han dado un jarabe antitusivo que puede provocar diarrea y para que se me cure la otitis, me han recetao unos antibióticos cuyo uso puede provocar estreñimiento, así que por esa parte estoy en equilibrio, pero aparte de los efectos secundarios en el aparato digestivo, en su aplicación primaria, no noto ninguna mejoría.
Como además me estuve jartando de chocolate (del de comer of course), me han salido unos fantásticos granitos pajeros en la frente que además no dejo de tocarme, con lo cual están rojitos y destacan bastante sobre mi pálida y enfermiza cara, bueno, también hay que destacar unas estupendas ojeras...
Ayer me lavé el pelo, no es que sea nada extraordinario, pero el problema es que tengo el pelo ondulado, y si me acuesto con él mojado, me levanto con los pelos como el garfunkel (creo que el del pelo rizado era el, no?), así que entre la cara y los pelos parezco cualquier cosa rara...
Para subsanar todos estos problemas, he cogido y me he puesto un escote estupendo, que casi se me ve la puntilla del sujetador, así evito miradas indiscretas...(por lo menos a la cara)
Aún así estoy horrorosa, no sabes lo mal que me siento cuando me levanto con este careto...lamentablemente aún dependemos mucho de nuestra pinta...snif...
De recuerdo de las vacaciones me he traido una estupenda tos, mucosidad abundante y otitis. Para quitarme la tos me han dado un jarabe antitusivo que puede provocar diarrea y para que se me cure la otitis, me han recetao unos antibióticos cuyo uso puede provocar estreñimiento, así que por esa parte estoy en equilibrio, pero aparte de los efectos secundarios en el aparato digestivo, en su aplicación primaria, no noto ninguna mejoría.
Como además me estuve jartando de chocolate (del de comer of course), me han salido unos fantásticos granitos pajeros en la frente que además no dejo de tocarme, con lo cual están rojitos y destacan bastante sobre mi pálida y enfermiza cara, bueno, también hay que destacar unas estupendas ojeras...
Ayer me lavé el pelo, no es que sea nada extraordinario, pero el problema es que tengo el pelo ondulado, y si me acuesto con él mojado, me levanto con los pelos como el garfunkel (creo que el del pelo rizado era el, no?), así que entre la cara y los pelos parezco cualquier cosa rara...
Para subsanar todos estos problemas, he cogido y me he puesto un escote estupendo, que casi se me ve la puntilla del sujetador, así evito miradas indiscretas...(por lo menos a la cara)
Aún así estoy horrorosa, no sabes lo mal que me siento cuando me levanto con este careto...lamentablemente aún dependemos mucho de nuestra pinta...snif...
23 marzo 2005
El mundo del blog
Me ha hecho gracia leer en algún blog bastante popular, sobre el tema de la invasión de "blogueros" en el ciberespacio, por llamarlo de alguna forma, y parecía leerse entre líneas, aunque no de modo transparente que esa situación incomodaba, lo de tener miles y miles de incompetentes escritores fracasados con la misma posibilidad de llegar a los mismos lectores...(Y por lo tanto...quitar audiencia??)
Lo que más risa me ha dado es que el escritor se considerase un antiguo en el lugar por llevar dos miserables añitos dandole a la tecla bitacorera...es que me parto de risa...
Me hace mucha gracia que lo que ahora llamamos blog, es un mero híbrido entre página personal y foro de opinión....Es decir que no es ningún nuevo invento, ni las páginas web, ni internet, ni mucho menos los diarios o los cuadernos de bitácora.
Eso sí, lo que se intenta es hacer mas públicos nuestros pensamientos, con fines variados, aunque siempre con el propósito de generar polémica o de quejarnos. Nadie pone una noticia con fines informativos y neutrales, siempre se trata cuando menos de dar una opinión sobre el hecho que ha suscitado el escrito. (Este post es un buen ejemplo de ello)
Es posible que el tono molesto venga por la competencia numérica (cuantos mas blogs haya, menos lectores tendré), de lo cual deduzco que el escritor debe tener algo de miedo a esa competencia. Mi reflexión es la siguiente: si él es un buen escritor y hay muchos escritores morralla, entiendo que cuando lleguen a su página los lectores, sabrán apreciar su calidad y los fidelizará, no?? Y si hay otro mejor, entonces quizá sí que le quiten audiencia...pero esto ha ido así toda la vida: el pez grande se come al chico...
Por otra parte está el hecho de que todo el mundo tiene derecho a escribir LO QUE LE DE LA GANA, y de publicarlo o no, y la gente de opinar o no, y de estar o no de acuerdo...Coño!! de una puñetera vez tenemos libertad para poder decir lo que queremos y taparnos o no la cara, pero soltarlo y ya está...No empecemos a poner también categorías y barreras a esta libertad..
HALA!! YA LO HE SOLTAO!!
Lo que más risa me ha dado es que el escritor se considerase un antiguo en el lugar por llevar dos miserables añitos dandole a la tecla bitacorera...es que me parto de risa...
Me hace mucha gracia que lo que ahora llamamos blog, es un mero híbrido entre página personal y foro de opinión....Es decir que no es ningún nuevo invento, ni las páginas web, ni internet, ni mucho menos los diarios o los cuadernos de bitácora.
Eso sí, lo que se intenta es hacer mas públicos nuestros pensamientos, con fines variados, aunque siempre con el propósito de generar polémica o de quejarnos. Nadie pone una noticia con fines informativos y neutrales, siempre se trata cuando menos de dar una opinión sobre el hecho que ha suscitado el escrito. (Este post es un buen ejemplo de ello)
Es posible que el tono molesto venga por la competencia numérica (cuantos mas blogs haya, menos lectores tendré), de lo cual deduzco que el escritor debe tener algo de miedo a esa competencia. Mi reflexión es la siguiente: si él es un buen escritor y hay muchos escritores morralla, entiendo que cuando lleguen a su página los lectores, sabrán apreciar su calidad y los fidelizará, no?? Y si hay otro mejor, entonces quizá sí que le quiten audiencia...pero esto ha ido así toda la vida: el pez grande se come al chico...
Por otra parte está el hecho de que todo el mundo tiene derecho a escribir LO QUE LE DE LA GANA, y de publicarlo o no, y la gente de opinar o no, y de estar o no de acuerdo...Coño!! de una puñetera vez tenemos libertad para poder decir lo que queremos y taparnos o no la cara, pero soltarlo y ya está...No empecemos a poner también categorías y barreras a esta libertad..
HALA!! YA LO HE SOLTAO!!
22 marzo 2005
un hotelito perdido en las montañas
Escribo esto desde un hotelito en medio del mundo, al lado de un río y con un clima fantástico.
Lo de tener internet en la habitación ha sido una sorpresa, ya que no leí demasiado sobre el hotel antes de venir. La única pega es que escribo desde una distancia de 3 metros del monitor, que es a su vez la tele, y ese es el motivo por el cual seguramente hay algún error.
Lo cierto es que no tengo demasiado que contar, ya que durante las vacaciones me dedico a satisfacer mis necesidades básicas, y a relajarme, así que huyo de esa gran fuente de inspiración que es el trabajo (JAJAJA, me parto)
Bueno, pues nada, espero que no leas esta jilipollez hasta que vuelvas de vacaciones.
Criztina, si estás trabajando, no trabajes mucho!! Por cierto, ¿quedaste con el fosfo?.
ciao y besos a tutti!!
Lo de tener internet en la habitación ha sido una sorpresa, ya que no leí demasiado sobre el hotel antes de venir. La única pega es que escribo desde una distancia de 3 metros del monitor, que es a su vez la tele, y ese es el motivo por el cual seguramente hay algún error.
Lo cierto es que no tengo demasiado que contar, ya que durante las vacaciones me dedico a satisfacer mis necesidades básicas, y a relajarme, así que huyo de esa gran fuente de inspiración que es el trabajo (JAJAJA, me parto)
Bueno, pues nada, espero que no leas esta jilipollez hasta que vuelvas de vacaciones.
Criztina, si estás trabajando, no trabajes mucho!! Por cierto, ¿quedaste con el fosfo?.
ciao y besos a tutti!!
18 marzo 2005
Nueva serie de TV: "Ingenieros"
Hace mucho tiempo que llevo pensando en escribir un guión para una serie televisiva, que podría llamarse "Ingenieros", pero lo mire por donde lo mire, no llegaría al gran público.
Si nos fijamos en las series de TV, éstas suelen estar basadas en camareros (bares), médicos, periodistas, abogados...más o menos profesiones que la gente sabe de qué van. Sin embargo, nadie sabe muy bien qué es lo que hacen los ingenieros ni para que sirven. Ya no te digo más titular a la serie: "Consultores", eso sí que ya es el no va mas...
Y el caso es que hasta yo misma me veo en complicaciones a la hora de explicar a la gente exactamente a qué me dedico. Posiblemente si les preguntan a mis padres qué es lo que hago, dirían que trabajo en una oficina, con un ordenador y que de vez en cuando voy a hacer presentaciones a otras empresas, sobre temas de teléfonos móviles o algo así.
En mi imaginada serie, realmente iba a hablar de los trapos sucios: de como secretarias chupapollas se convierten de repente en product manager, o de como se premia a los ineptos con ascensos y a los buenos con más trabajo... en fin, los típicos trabajos de oficina, que van más allá del negocio...
Sería un fracaso de serie...
Para apoyar mi post, copypasteo algo de la cosecha de paridas 2003:
¿SOMOS INGENIEROS?
Trabajas en horas extrañas. (¡Como las putas!)
Generalmente trabajas hasta tarde. (¡Como las putas!)
Generalmente eres más productivo por la noche. (¡Como las putas!)
Te pagan para mantener al cliente feliz. (¡Como las putas!)
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines (¡Como lasputas!)
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. (¡Como las putas!)
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes, (¡Como lasputas!)
Es difícil tener y mantener una familia. (¡Como las putas!)
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. (¡Como lasputas!)
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu (¡Como las putas!)
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. (¡Como las putas!)
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. (¡Como las putas!)
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
(¡Como las putas!)
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!"(¡Como las putas!)
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. (¡Como las putas!)
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. (¡Como las putas!)
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares (¡Como las putas!)
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero o...
Si nos fijamos en las series de TV, éstas suelen estar basadas en camareros (bares), médicos, periodistas, abogados...más o menos profesiones que la gente sabe de qué van. Sin embargo, nadie sabe muy bien qué es lo que hacen los ingenieros ni para que sirven. Ya no te digo más titular a la serie: "Consultores", eso sí que ya es el no va mas...
Y el caso es que hasta yo misma me veo en complicaciones a la hora de explicar a la gente exactamente a qué me dedico. Posiblemente si les preguntan a mis padres qué es lo que hago, dirían que trabajo en una oficina, con un ordenador y que de vez en cuando voy a hacer presentaciones a otras empresas, sobre temas de teléfonos móviles o algo así.
En mi imaginada serie, realmente iba a hablar de los trapos sucios: de como secretarias chupapollas se convierten de repente en product manager, o de como se premia a los ineptos con ascensos y a los buenos con más trabajo... en fin, los típicos trabajos de oficina, que van más allá del negocio...
Sería un fracaso de serie...
Para apoyar mi post, copypasteo algo de la cosecha de paridas 2003:
¿SOMOS INGENIEROS?
Trabajas en horas extrañas. (¡Como las putas!)
Generalmente trabajas hasta tarde. (¡Como las putas!)
Generalmente eres más productivo por la noche. (¡Como las putas!)
Te pagan para mantener al cliente feliz. (¡Como las putas!)
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines (¡Como lasputas!)
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. (¡Como las putas!)
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes, (¡Como lasputas!)
Es difícil tener y mantener una familia. (¡Como las putas!)
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. (¡Como lasputas!)
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu (¡Como las putas!)
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. (¡Como las putas!)
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. (¡Como las putas!)
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
(¡Como las putas!)
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!"(¡Como las putas!)
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. (¡Como las putas!)
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. (¡Como las putas!)
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares (¡Como las putas!)
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero o...
15 marzo 2005
Las solteras de mi curro
Tengo unas cuantas compañeras (ingenieras, buenorras, inteligentes, estupendas) que de momento no han encontrado su media naranja, y claro, según va pasando el tiempo, la cosa se complica, porque cada vez quedan menos pibes solteros, y claro, los que quedan no suelen ser de su agrado, porque siempre tienen "esa pequeña pega".
Cuando empiezas a estar en mercado, que ya te empiezan a atraer los chicos y te empiezas a poner guapa para gustarles, comienzas a conocer maromos, y mientras eres jovencita, tu libro de especificaciones del maromo ideal aún tiene pocas páginas, pero claro, según vas conociendo más y más tíos, vas añadiendo anexos a tus especificaciones, de tal manera que al final te juntas con un tocho de características que ha de tener el churri ideal, que incluso los más avezados brads pitses y georges cloonies tendrían alguna pega. Ya conoces a un pibe y ves un comienzo de ese pequeño tic que tenía aquel tipo que coleccionaba figuritas de star wars, es como enfrentarte a las tarjetas rasca de "sigue buscando"...
Sin embargo en los tíos no pasa eso, ya que si llegan a determinada edad y aún están sin su media naranja, se convierten en los richard geres de las discotecas, con copa en mano, mirando de lado con sonrisa embaucadora (=mueca de borrachuzo) al culo /tetas de las jovencitas de 20, a ver si caen rendidas a sus pies cuales julias roberts. Las de taitantos observan con estupor a estos pavos, tachándolas de viejos verdes mientras por otra parte otean a los jovencitos de 20 y les hacen gestos picarones de "ven aquí chato, que te voy a enseñar latin!!". Estas saben perfectamente que como mucho estos chatos les sirven para aquella noche, ya que luego empezaran con las clases, la hora de llegar a casa, "vente que mis padres no están"...demasiado para mis queridas solteras, maduras e independientes. Estas en el fondo saben que estarían mejor con los richard geres, pero no van a caer tan bajo como para quedarse con los restos (si ellos no han pillado aún es porque les debe pasar algo, o son raros o vete a saber tú).
SIN ACRITUD
Cuando empiezas a estar en mercado, que ya te empiezan a atraer los chicos y te empiezas a poner guapa para gustarles, comienzas a conocer maromos, y mientras eres jovencita, tu libro de especificaciones del maromo ideal aún tiene pocas páginas, pero claro, según vas conociendo más y más tíos, vas añadiendo anexos a tus especificaciones, de tal manera que al final te juntas con un tocho de características que ha de tener el churri ideal, que incluso los más avezados brads pitses y georges cloonies tendrían alguna pega. Ya conoces a un pibe y ves un comienzo de ese pequeño tic que tenía aquel tipo que coleccionaba figuritas de star wars, es como enfrentarte a las tarjetas rasca de "sigue buscando"...
Sin embargo en los tíos no pasa eso, ya que si llegan a determinada edad y aún están sin su media naranja, se convierten en los richard geres de las discotecas, con copa en mano, mirando de lado con sonrisa embaucadora (=mueca de borrachuzo) al culo /tetas de las jovencitas de 20, a ver si caen rendidas a sus pies cuales julias roberts. Las de taitantos observan con estupor a estos pavos, tachándolas de viejos verdes mientras por otra parte otean a los jovencitos de 20 y les hacen gestos picarones de "ven aquí chato, que te voy a enseñar latin!!". Estas saben perfectamente que como mucho estos chatos les sirven para aquella noche, ya que luego empezaran con las clases, la hora de llegar a casa, "vente que mis padres no están"...demasiado para mis queridas solteras, maduras e independientes. Estas en el fondo saben que estarían mejor con los richard geres, pero no van a caer tan bajo como para quedarse con los restos (si ellos no han pillado aún es porque les debe pasar algo, o son raros o vete a saber tú).
SIN ACRITUD
14 marzo 2005
Las mujeres a barrer!!
Leo con estupor la última jilipollez noticiaria, en forma de protesta de un primer ministro noruego, donde habla de que en los folletos de instrucciones del IKEA hay discriminación sexual ya que no aparecen mujeres montando los muebles.
A mí me suena más a tocadura de cojones de un envidioso, que a otra cosa, debido a que el presidente- fundador de IKEA es el que dicen le ha arrebatado el puesto de hombre más rico del mundo a Bill Gates.
Lo que si que jode, es que dentro del ranking de millonarios, aparezca un gacho de Arabia Saudí superforrao de pasta mientras sus convecinos se mueren de hambre…
En todo caso, el que se pica ajos come, y con esta sentencia dejo inaugurado mi nueva web de bricolaje donde os contaré porqué no debéis hacer caso a esos estereotipos tan retrógrados…
en fin...
A mí me suena más a tocadura de cojones de un envidioso, que a otra cosa, debido a que el presidente- fundador de IKEA es el que dicen le ha arrebatado el puesto de hombre más rico del mundo a Bill Gates.
Lo que si que jode, es que dentro del ranking de millonarios, aparezca un gacho de Arabia Saudí superforrao de pasta mientras sus convecinos se mueren de hambre…
En todo caso, el que se pica ajos come, y con esta sentencia dejo inaugurado mi nueva web de bricolaje donde os contaré porqué no debéis hacer caso a esos estereotipos tan retrógrados…
en fin...
12 marzo 2005
Master en tetología
El conocimiento popular lleva a que la gente conozca las tallas de los sujetadores en su forma numérica, es decir: 95, 100, 105... Lo cual es aproximadamente la medida del contorno de pecho en su lado más sobresaliente. Pero esta no es la única medida, ya que hay otra medida muy interesante que es la del bajo pecho, es decir, el contorno justo debajo del pecho.
Esta diferencia de medidas es interesante para conocer la copa. La copa es el valor que mide el tamaño del pecho, para que nos entendamos: si es tamaño limón, naranja, pomelo, meloncete, melón, sandía...Esta medida por frutas, quedaría insultante, así que se han inventado un sistema basado en letras: copa A, copa B, copa C, D, DD, E, F, G...(solo conozco hasta esta letra). Así por ejemplo la forma correcta de pedir un sujetador sería por ejemplo: talla 95 copa D.
En principio os parecerá una jilipollez, pero resulta que tiene su importancia. Si tienes unas tetas copa D o E, tienes que conseguir un sujetador que te abarque a tí (por medio de la talla), pero que además las abarque y las sujete a ellas (por medio de la copa), y esto es a veces dificil de encontrar. El "cutruco" consiste en comprarse dos tallas mas, de la copa standard -cuando no se indica es la B- y acortar la parte de atrás, descosiendo los corchetes. Esto es una mierda, complicado, cutre, incómodo y además se salen las mollitas por los costaos.
Bueno....y ademas de lo que me cuesta encontrar sujetador...lo caros que me salen y lo feos que los encuentro (blanco, negro, visón...)...joder!
Menos mal que ahora he encontrado un truco para probarmelo sin quitarme la ropa: consiste comprobar si el aro del sujetador me llega en el cuello de lóbulo a lóbulo de las orejas, y si me abarca la barbilla. Parece una tontería, pero a mi me funciona. Será que las tengo tamaño pomelo..jajajajaj
PS:(Ya se que lo del pecho parece un tema recurrente, pero es que en mi caso es un peso que llevo desde hace bastante tiempo.)
Esta diferencia de medidas es interesante para conocer la copa. La copa es el valor que mide el tamaño del pecho, para que nos entendamos: si es tamaño limón, naranja, pomelo, meloncete, melón, sandía...Esta medida por frutas, quedaría insultante, así que se han inventado un sistema basado en letras: copa A, copa B, copa C, D, DD, E, F, G...(solo conozco hasta esta letra). Así por ejemplo la forma correcta de pedir un sujetador sería por ejemplo: talla 95 copa D.
En principio os parecerá una jilipollez, pero resulta que tiene su importancia. Si tienes unas tetas copa D o E, tienes que conseguir un sujetador que te abarque a tí (por medio de la talla), pero que además las abarque y las sujete a ellas (por medio de la copa), y esto es a veces dificil de encontrar. El "cutruco" consiste en comprarse dos tallas mas, de la copa standard -cuando no se indica es la B- y acortar la parte de atrás, descosiendo los corchetes. Esto es una mierda, complicado, cutre, incómodo y además se salen las mollitas por los costaos.
Bueno....y ademas de lo que me cuesta encontrar sujetador...lo caros que me salen y lo feos que los encuentro (blanco, negro, visón...)...joder!
Menos mal que ahora he encontrado un truco para probarmelo sin quitarme la ropa: consiste comprobar si el aro del sujetador me llega en el cuello de lóbulo a lóbulo de las orejas, y si me abarca la barbilla. Parece una tontería, pero a mi me funciona. Será que las tengo tamaño pomelo..jajajajaj
PS:(Ya se que lo del pecho parece un tema recurrente, pero es que en mi caso es un peso que llevo desde hace bastante tiempo.)
09 marzo 2005
Aventuras en la red I
Hace mucho tiempo, cuando algunos ni siquiera habíais nacido (me refiero a los de ocho años!!), empecé a descubrir qué era aquello de internet, más en concreto el chat. Empecé chateando en irc en "undernet", ya que ni siquiera se conocían redes hispanas de chat.
Allí conocí a un ingeniero mecánico de los Emiratos Arabes. Yo, entre que ni siquiera sabía dónde caía ese país, y que tampoco tenía ocasión de probar mi inglés, chateaba con el casi todos los días, le mandé una foto, le mandé mi dirección postal e incluso mi teléfono (ojo al nivel de pardillez!!), así que me escribía cartas e incluso me llamaba por teléfono el tío. Sólo sospeché de sus intenciones cuando me comentó que me tenía que venir a buscar y a llevarme a conocer a su familia.
Me acojoné...y más cuando ví la foto que me mandó con sus colegas, todos igualicos con su bigotico negro. Mi intención al chatear era pasar el rato, nunca le prometí nada, ni le confesé mi (inexistente) amor, pero parece ser que el se tomó mis atenciones como algo más personal.
Le tuve que confesar que me había quedado embarazada y que me iba a casar en un mes (falso, por supuesto), y el tío salió por patas virtuales....
MORALEJA: jamás debéis dar los datos personales por la red, nunca sabes quién está al otro lado ni que intenciones tiene...(yo ya no lo hago...jeje)
Allí conocí a un ingeniero mecánico de los Emiratos Arabes. Yo, entre que ni siquiera sabía dónde caía ese país, y que tampoco tenía ocasión de probar mi inglés, chateaba con el casi todos los días, le mandé una foto, le mandé mi dirección postal e incluso mi teléfono (ojo al nivel de pardillez!!), así que me escribía cartas e incluso me llamaba por teléfono el tío. Sólo sospeché de sus intenciones cuando me comentó que me tenía que venir a buscar y a llevarme a conocer a su familia.
Me acojoné...y más cuando ví la foto que me mandó con sus colegas, todos igualicos con su bigotico negro. Mi intención al chatear era pasar el rato, nunca le prometí nada, ni le confesé mi (inexistente) amor, pero parece ser que el se tomó mis atenciones como algo más personal.
Le tuve que confesar que me había quedado embarazada y que me iba a casar en un mes (falso, por supuesto), y el tío salió por patas virtuales....
MORALEJA: jamás debéis dar los datos personales por la red, nunca sabes quién está al otro lado ni que intenciones tiene...(yo ya no lo hago...jeje)
08 marzo 2005
Se me ve el tanga por detras....y que?
Mi "curiosa" anatomía, junto con la poca tela que tienen los pantalones modernos en la cintura, hacen que en muchas ocasiones, al agacharme se me vea la tirilla del tanga. No quedaría más que en una mera anécdota si no fuera porque algunas personas me han comentado que les parece de mal gusto, incluso me han dicho que doy la impresión de ir pidiendo guerra.
y que tal Las faldas?...pues al no tener las piernas de la karembeau, no me quedan bien, por eso las 2 que tengo llegan hasta la rodilla, al igual que las botas que también llegan hasta ese punto, así que en principio sólo se debían ver las rodillas...PERO NO! resulta que al andar, la falda se va subiendo de tal manera que se convierte en mini, así que casi voy enseñando el culo..(lo intento evitar tirando "estilosamente" de la falda pabajo..tiempo perdido, y lo de "estiloso" sobra porque es imposible)
El tema superior no está mucho mejor...las camisetas: estas me quedan generalmente ajustadas, por dos razones: porque me siento más cómoda y más sujeta y porque con mi volumen pectoral es raro que no me queden así. Además del propio problema del marcar pecho/mostrar escote que a algun@s pueden molestar, esta el tema de que se me quedan cortas con los lavados con lo cual además de la cintura se me ve MAS el tanga mencionado anteriormente.
Podría solucionarlo con camisas, pero va a ser que no: se da el caso de que el 95% de mis camisas tienen un error de protección general en el firewall botonero, que hace que siempre aparezcan pop-ups no deseados (por lo menos por la que suscribe)
¿Y qué hago con este panorama? ¿Me visto con un mantel de mesa camilla? ¿Me pongo bragas de cuello alto para bajar posibles libidos? ¿Me pongo cinturón para parecer una morcilla?y me pregunto...¿Resulta tan desagradable ver un escote o un tanga?
CONCLUSION 1: Mi cuerpo esta empeñado en mostrarse sea como sea...
CONCLUSION 2: Me cambio de tanga todos los días, y eso es algo que se nota!!
y que tal Las faldas?...pues al no tener las piernas de la karembeau, no me quedan bien, por eso las 2 que tengo llegan hasta la rodilla, al igual que las botas que también llegan hasta ese punto, así que en principio sólo se debían ver las rodillas...PERO NO! resulta que al andar, la falda se va subiendo de tal manera que se convierte en mini, así que casi voy enseñando el culo..(lo intento evitar tirando "estilosamente" de la falda pabajo..tiempo perdido, y lo de "estiloso" sobra porque es imposible)
El tema superior no está mucho mejor...las camisetas: estas me quedan generalmente ajustadas, por dos razones: porque me siento más cómoda y más sujeta y porque con mi volumen pectoral es raro que no me queden así. Además del propio problema del marcar pecho/mostrar escote que a algun@s pueden molestar, esta el tema de que se me quedan cortas con los lavados con lo cual además de la cintura se me ve MAS el tanga mencionado anteriormente.
Podría solucionarlo con camisas, pero va a ser que no: se da el caso de que el 95% de mis camisas tienen un error de protección general en el firewall botonero, que hace que siempre aparezcan pop-ups no deseados (por lo menos por la que suscribe)
¿Y qué hago con este panorama? ¿Me visto con un mantel de mesa camilla? ¿Me pongo bragas de cuello alto para bajar posibles libidos? ¿Me pongo cinturón para parecer una morcilla?y me pregunto...¿Resulta tan desagradable ver un escote o un tanga?
CONCLUSION 1: Mi cuerpo esta empeñado en mostrarse sea como sea...
CONCLUSION 2: Me cambio de tanga todos los días, y eso es algo que se nota!!
07 marzo 2005
de que sirve casarse...
Siempre he dicho que no iba a casarme, pero de la misma forma que no cumplo los propósitos de año nuevo, el de no casarme, también lo he incumplido. (eso sí, ni de blanco ni por la iglesia...hasta ahí podíamos llegar...)
Para los que aún tenéis dudas sobre si casaros o no, os escribo la lista de ventajas que he encontrado respecto al tema de casarse:
VENTAJAS OBJETIVAS: (esto es así y punto, no porque lo diga yo...)
1.- La empresa te da 15 días de vacaciones. (lo que no sé es qué pasa si te divorcias y te vuelves a casar con el mismo, una vez al año...).
2.- Los seguros de vehículos son más baratos (parece ser que te casas y de repente te entra el conocimiento y dejas de tomar las curvas de 80 a 120).
3.- Existen ventajas fiscales (si tu mujer/marido no trabaja y depende de ti).
VENTAJAS SUBJETIVAS: (o a todo cerdo le llega su san martin)
1.- Sexo seguro: esto depende de vuestra relación, con sexo seguro no quiero decir sexo con condón, sino sexo asegurado, es decir: te aseguro que tendrás sexo, aunque como sabeis no siempre es así, de hecho los estudios aseguran que cuando te casas, la frecuencia de los encuentros disminuye, pero como os digo, esto depende de cada un@...
2.- Ya no tienes que currartelo para comerte un colin (en algunos casos es así)
3.- y sucesivas:(ver ventaja número 1)
PS: ¿Se os ocurre alguna otra cosa?
Para los que aún tenéis dudas sobre si casaros o no, os escribo la lista de ventajas que he encontrado respecto al tema de casarse:
VENTAJAS OBJETIVAS: (esto es así y punto, no porque lo diga yo...)
1.- La empresa te da 15 días de vacaciones. (lo que no sé es qué pasa si te divorcias y te vuelves a casar con el mismo, una vez al año...).
2.- Los seguros de vehículos son más baratos (parece ser que te casas y de repente te entra el conocimiento y dejas de tomar las curvas de 80 a 120).
3.- Existen ventajas fiscales (si tu mujer/marido no trabaja y depende de ti).
VENTAJAS SUBJETIVAS: (o a todo cerdo le llega su san martin)
1.- Sexo seguro: esto depende de vuestra relación, con sexo seguro no quiero decir sexo con condón, sino sexo asegurado, es decir: te aseguro que tendrás sexo, aunque como sabeis no siempre es así, de hecho los estudios aseguran que cuando te casas, la frecuencia de los encuentros disminuye, pero como os digo, esto depende de cada un@...
2.- Ya no tienes que currartelo para comerte un colin (en algunos casos es así)
3.- y sucesivas:(ver ventaja número 1)
PS: ¿Se os ocurre alguna otra cosa?
04 marzo 2005
Las 10 cosas que a las chicas nos gustan en la cama
Después de leer este artículo tan interesante sobre las 10 cosas que a ellos les gustan en la cama, he decidido dar mi versión sobre el tema...
1.- Los besos profundos en la boca son mucho mejores cuando estás afeitado. No me gasto una pasta en cremas para el rostro para que luego me lo dejes lijado..
2.- Cuando empiezas a tener un encuentro conmigo, no vayas directamente a "la almejilla", lo hace parecer una visita al ginecólogo, tengo más partes del cuerpo erógenas....
3.- Intenta excitarme hasta hacerme sudar, gemir, gritar.... Demuéstrame que soy la única. Intenta no tocarme el puntillo hasta que no te lo pida a gritos!!
4.- ¿Quieres hacerme disfrutar? Un masaje con crema sería perfecto. Pero con algunas condiciones: primero la espalda, ir bajando hacia el culito, luego los muslos, las nalgas (aprovechando podías usar crema anticelulítica), y con mucho cuidado puedes rozar con las puntas de tus dedos mi sexo, pero sin ir a saco, solo tanteando, juega con las puntillas de mi ropa interior...
5.- Grita, gime, susurra pero sin pasarse (nada de "puta, perra, zorra” ), susurrame cómo te estás excitando en cada momento...
6.- Ojito con mi parte más intima, se te irá indicando en cada momento hasta dónde puedes llegar. Estate atento a mis señales..(ejemplo: metemela!!)
7.- Ni se te ocurra recordarme "en el acto" que me sobran kilitos, que a ver si me depilo un poco, que cuando me pongo los calcetines por encima del pijama no estoy sexy...
8.- Cuando terminamos y quiero abrazarte, no es para dormir así, es que simplemente quiero seguir sintiendo tu calorcito...
9.- Y por último : no siempre me apetece tragármelo...
10.- y PS: (Cuando encuentres alguien que te lo haga perfecto: casate con el!)
1.- Los besos profundos en la boca son mucho mejores cuando estás afeitado. No me gasto una pasta en cremas para el rostro para que luego me lo dejes lijado..
2.- Cuando empiezas a tener un encuentro conmigo, no vayas directamente a "la almejilla", lo hace parecer una visita al ginecólogo, tengo más partes del cuerpo erógenas....
3.- Intenta excitarme hasta hacerme sudar, gemir, gritar.... Demuéstrame que soy la única. Intenta no tocarme el puntillo hasta que no te lo pida a gritos!!
4.- ¿Quieres hacerme disfrutar? Un masaje con crema sería perfecto. Pero con algunas condiciones: primero la espalda, ir bajando hacia el culito, luego los muslos, las nalgas (aprovechando podías usar crema anticelulítica), y con mucho cuidado puedes rozar con las puntas de tus dedos mi sexo, pero sin ir a saco, solo tanteando, juega con las puntillas de mi ropa interior...
5.- Grita, gime, susurra pero sin pasarse (nada de "puta, perra, zorra” ), susurrame cómo te estás excitando en cada momento...
6.- Ojito con mi parte más intima, se te irá indicando en cada momento hasta dónde puedes llegar. Estate atento a mis señales..(ejemplo: metemela!!)
7.- Ni se te ocurra recordarme "en el acto" que me sobran kilitos, que a ver si me depilo un poco, que cuando me pongo los calcetines por encima del pijama no estoy sexy...
8.- Cuando terminamos y quiero abrazarte, no es para dormir así, es que simplemente quiero seguir sintiendo tu calorcito...
9.- Y por último : no siempre me apetece tragármelo...
10.- y PS: (Cuando encuentres alguien que te lo haga perfecto: casate con el!)
Como hemos cambiado
Es curioso que después de 14 años con mi "costillo", (y 1 kilo más por cada año) me siga dando la impresión de que físicamente no hemos cambiado nada. Compartimos la teoría de que con los años se ensanchan las pupilas, y por lo tanto, ves al contrario en la proporción correcta.
Pero claro, siempre tiene que haber algo que joda esta situación: ropa de hace 10 años, fotos viejas, vídeos porno caseros....
Menos mal que con las pupilas más anchas se ven igual que hace 10 años...jejejeje
Pero claro, siempre tiene que haber algo que joda esta situación: ropa de hace 10 años, fotos viejas, vídeos porno caseros....
Menos mal que con las pupilas más anchas se ven igual que hace 10 años...jejejeje
No me entiende ni dios
Desde luego hay veces que me siento como si viniera de otro planeta, porque expongo mis ideas de manera ordenada, lógica y sencilla, y la gente no parece entenderme, o siguen hablando de su rollo.
En todo caso volvemos a lo mismo: Yo creo que mi idea es buena, primero os la cuento, si no os convence, luego os la demuestro, como ya os dije, no me gusta discutir sobre cosas que se pueden demostrar.
También sé cuándo me equivoco y lo reconozco públicamente.
En todo caso volvemos a lo mismo: Yo creo que mi idea es buena, primero os la cuento, si no os convence, luego os la demuestro, como ya os dije, no me gusta discutir sobre cosas que se pueden demostrar.
También sé cuándo me equivoco y lo reconozco públicamente.
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