31 marzo 2005

SI bebes no te despelotes...

Me despierto a las 12 del mediodía, es veranito y estoy en pelota picada encima de mi cama. A mi espalda, abrazado a mi, hay un maromo, tambien en pelotas por lo que le noto, me giro y me es familiar: efectivamente se trata de mi marido!

Tengo cierto dolor de cabeza, la boca me sabe a rayos, mezcla de alcohol y algo raro que no acabo de distinguir. Me levanto de la cama y no veo mi ropa por ninguna parte, bajo las escaleras y ya distingo lo que debe ser el tanga en el pomo de la barandilla. Llego al salón y veo en la barandilla exterior de la escalera que va a la piscina la parte de arriba del bikini.

Calculo que es prácticamente imposible lanzarlo allí desde el interior de la casa, con lo cual deduzco que lo debí poner yo directamente desde el patio...vaya panorama...

Empiezo a recordar el día anterior, veo en la isla hinchable en la piscina la jarra vacía de mojito. (El mojito vino después del idem blanco). Ayer habiamos decidido darnos un homenaje: vinito, algo de marisquito, algo de chuletón a la parrilla y algunas copitas de buen rollo...todo para celebrar que hoy es hoy..Recuerdo estar en la piscinita ("ita" no por cariño, por tamaño)con el agua por la tripita ("ita" por cariño, no por tamaño) y brindando con mi churri al sol que más calienta (sí, al mediodía, entre las 12 y las 15, cuando no se debe tomar el sol)

Y claro, al día siguiente resaca que te cagas. Menos mal que era domingo, y que podía quedarme en la cama el resto del día.

El lunes, después del día de descanso, ya estaba estupenda. En el trabajo me dice un compañero: Creo que vives cerca de mi casa. Yo alucinando, imaginandome el espectáculo bochornoso, y el tío lo explica: sí, te vi paseando el perro por delante de mi casa. (UF!)

MORALEJA:

EL alcohol te hace perder la memoria. Si bebes no te despelotes.
Ahora ya sé porque los vecinos me hacen la ola cuando me asomo.
Las fiestas en casa de Isabel, con los ferrero...deben ser un coñazo...

30 marzo 2005

los amigos son para las ocasiones...

Hoy le dije a lukre que tenía medio post parido para hablar sobre los amigos y el sentido de la amistad. Pues lo he borrado y me he reseteado para intentar escribirlo desde otro punto de vista.

Hasta hace poco tenía unos amigos bastante buenos, teníamos muchos puntos en común, nos llevábamos muy bien, nos divertíamos, se nos pasaban las horas volando cuando estabamos juntos. De un tiempo atrás, y por cosas de la vida, nos hemos visto menos. Nuestra relación se ha enfriado un poco, e incluso cuando volvemos a hablar, me parece ver resquemores y comentarios picajosos. Para mí no ha cambiado nada, pero me da que ellos sí se han sentido abandonados, y han empezado a comerse la cabeza sobre las causas. Esto no lo dicen, pero se les ve en la forma de hablar, así que con todo lo que no nos decimos hablamos más que con las charlas irrelevantes que mantenemos. me jode pero no voy a dar explicaciones para corroborar mi frase favorita: explicacion no pedida, acusación manifiesta. Yo creo que no he pecado.

Con la gente es difícil acertar. No te dicen lo que realmente están pensando. Yo procuro decirlo, más que nada por que soy bastante lenguarazas y no puedo evitarlo, no reflexiono antes de soltar lo que pienso. Puede parecer una putada, pero tambien prefiero que la gente sea así conmigo.

Otra cosa es cómo lo ve el resto de la gente, no están acostumbrados a tanta sinceridad, que a veces les resulta hasta ingenua, coo los niños pequeños que sueltan todo lo que piensan.

Por ser así, generalmente he tenido algunos desencuentros con la gente. Lo que me apena, es que nunca he actuado para joder, y menos con un amigo, me parece que lo son todo en mi vida y yo necesito siempre gente a mi lado, así que no puedo andar jodiendo al personal.

Ahora me encuentro que la gente, no sé si por amistad, o por normas de sociedad, muchas veces se obliga a hacer cosas que realmente no quiere, simplemente por agradar a los demás. Veo incluso a algunas personas que se encuentran encadenadas a los deseos de los demás. Incluso yo misma me he visto en ese caso, y me parece bastante penoso.

Es difícil fijar la barrera entre nuestros propios deseos y el tener que agradar a los demás, no somos geishas de la sociedad.

Debe ser porque hoy precisamente la amistad me ha defraudado.

29 marzo 2005

El perro de la rubia

Me contaba Tico el otro día una historia que merece gastar unos bytes para que la leas: resulta que es un gran aficionado a las motos, y para echar unas carreritas, se va con una moto de 74cc a un circuito de karts cerca de valencia a dar unas vueltas con un colega.

El verano pasado, tras dar unos rules, salió del circuito a la gasolinera a cargar el depósito. Hacía bastante calor, y encima con el mono de piel, el casco, las botas y todas las protecciones, aún era peor el tema. Total que estando echando la gasolina, ve que entra a la gasolinera un pedazo de mercedes descapotable conducido una rubia cincuentona aún de buen ver, y en el asiento del descapotable un perrillo de esos con una coletita, y un jerseicito rosa a juego. Total la piba echa gasolina y se va a pagar, y mientras tanto, coje el perrillo, salta del coche, y cuando se da cuenta Tico lo tiene agarrao de la bota gruñendo y ladrando el jodío. Total, que intenta soltarlo sacudiendo la pierna, y nada, ni caso, así que coge la manguera y el último chute de gasolina, se lo echa al perrillo por encima.

El perro se acojona y sale corriendo y ahuyando cuesta arriba hacia un naranjal cercano, total que sale la piba y lo había visto todo, así que empieza a ponerse nerviosa y a insultar al colega este. Luego se pone a llorar, y el tío se apena y la va a acompañar a buscar el bicho.

Un calor que te cagas, con el mono de piel, la piba tres metros más atrás con los tacones, total que cuando llevaba unos cien metros, ya distingue por el jerseycillo rosa del perrillo. Estaba en la cuneta del camino, se acerca, y ve que el perro ni se mueve, tieso-tieso estaba el tío, entonces se acerca la tía y ve el perro.

Menudo careto...

He vuelto a trabajar, para no estresarme, he llegado 2 horas más tarde, pero no ha servido de nada porque me siento como si hubiera llegado a la misma hora de siempre.
De recuerdo de las vacaciones me he traido una estupenda tos, mucosidad abundante y otitis. Para quitarme la tos me han dado un jarabe antitusivo que puede provocar diarrea y para que se me cure la otitis, me han recetao unos antibióticos cuyo uso puede provocar estreñimiento, así que por esa parte estoy en equilibrio, pero aparte de los efectos secundarios en el aparato digestivo, en su aplicación primaria, no noto ninguna mejoría.

Como además me estuve jartando de chocolate (del de comer of course), me han salido unos fantásticos granitos pajeros en la frente que además no dejo de tocarme, con lo cual están rojitos y destacan bastante sobre mi pálida y enfermiza cara, bueno, también hay que destacar unas estupendas ojeras...

Ayer me lavé el pelo, no es que sea nada extraordinario, pero el problema es que tengo el pelo ondulado, y si me acuesto con él mojado, me levanto con los pelos como el garfunkel (creo que el del pelo rizado era el, no?), así que entre la cara y los pelos parezco cualquier cosa rara...

Para subsanar todos estos problemas, he cogido y me he puesto un escote estupendo, que casi se me ve la puntilla del sujetador, así evito miradas indiscretas...(por lo menos a la cara)

Aún así estoy horrorosa, no sabes lo mal que me siento cuando me levanto con este careto...lamentablemente aún dependemos mucho de nuestra pinta...snif...

23 marzo 2005

El mundo del blog

Me ha hecho gracia leer en algún blog bastante popular, sobre el tema de la invasión de "blogueros" en el ciberespacio, por llamarlo de alguna forma, y parecía leerse entre líneas, aunque no de modo transparente que esa situación incomodaba, lo de tener miles y miles de incompetentes escritores fracasados con la misma posibilidad de llegar a los mismos lectores...(Y por lo tanto...quitar audiencia??)

Lo que más risa me ha dado es que el escritor se considerase un antiguo en el lugar por llevar dos miserables añitos dandole a la tecla bitacorera...es que me parto de risa...

Me hace mucha gracia que lo que ahora llamamos blog, es un mero híbrido entre página personal y foro de opinión....Es decir que no es ningún nuevo invento, ni las páginas web, ni internet, ni mucho menos los diarios o los cuadernos de bitácora.

Eso sí, lo que se intenta es hacer mas públicos nuestros pensamientos, con fines variados, aunque siempre con el propósito de generar polémica o de quejarnos. Nadie pone una noticia con fines informativos y neutrales, siempre se trata cuando menos de dar una opinión sobre el hecho que ha suscitado el escrito. (Este post es un buen ejemplo de ello)

Es posible que el tono molesto venga por la competencia numérica (cuantos mas blogs haya, menos lectores tendré), de lo cual deduzco que el escritor debe tener algo de miedo a esa competencia. Mi reflexión es la siguiente: si él es un buen escritor y hay muchos escritores morralla, entiendo que cuando lleguen a su página los lectores, sabrán apreciar su calidad y los fidelizará, no?? Y si hay otro mejor, entonces quizá sí que le quiten audiencia...pero esto ha ido así toda la vida: el pez grande se come al chico...

Por otra parte está el hecho de que todo el mundo tiene derecho a escribir LO QUE LE DE LA GANA, y de publicarlo o no, y la gente de opinar o no, y de estar o no de acuerdo...Coño!! de una puñetera vez tenemos libertad para poder decir lo que queremos y taparnos o no la cara, pero soltarlo y ya está...No empecemos a poner también categorías y barreras a esta libertad..

HALA!! YA LO HE SOLTAO!!

22 marzo 2005

un hotelito perdido en las montañas

Escribo esto desde un hotelito en medio del mundo, al lado de un río y con un clima fantástico.
Lo de tener internet en la habitación ha sido una sorpresa, ya que no leí demasiado sobre el hotel antes de venir. La única pega es que escribo desde una distancia de 3 metros del monitor, que es a su vez la tele, y ese es el motivo por el cual seguramente hay algún error.
Lo cierto es que no tengo demasiado que contar, ya que durante las vacaciones me dedico a satisfacer mis necesidades básicas, y a relajarme, así que huyo de esa gran fuente de inspiración que es el trabajo (JAJAJA, me parto)
Bueno, pues nada, espero que no leas esta jilipollez hasta que vuelvas de vacaciones.
Criztina, si estás trabajando, no trabajes mucho!! Por cierto, ¿quedaste con el fosfo?.
ciao y besos a tutti!!

18 marzo 2005

Nueva serie de TV: "Ingenieros"

Hace mucho tiempo que llevo pensando en escribir un guión para una serie televisiva, que podría llamarse "Ingenieros", pero lo mire por donde lo mire, no llegaría al gran público.

Si nos fijamos en las series de TV, éstas suelen estar basadas en camareros (bares), médicos, periodistas, abogados...más o menos profesiones que la gente sabe de qué van. Sin embargo, nadie sabe muy bien qué es lo que hacen los ingenieros ni para que sirven. Ya no te digo más titular a la serie: "Consultores", eso sí que ya es el no va mas...

Y el caso es que hasta yo misma me veo en complicaciones a la hora de explicar a la gente exactamente a qué me dedico. Posiblemente si les preguntan a mis padres qué es lo que hago, dirían que trabajo en una oficina, con un ordenador y que de vez en cuando voy a hacer presentaciones a otras empresas, sobre temas de teléfonos móviles o algo así.

En mi imaginada serie, realmente iba a hablar de los trapos sucios: de como secretarias chupapollas se convierten de repente en product manager, o de como se premia a los ineptos con ascensos y a los buenos con más trabajo... en fin, los típicos trabajos de oficina, que van más allá del negocio...

Sería un fracaso de serie...

Para apoyar mi post, copypasteo algo de la cosecha de paridas 2003:

¿SOMOS INGENIEROS?

Trabajas en horas extrañas. (¡Como las putas!)
Generalmente trabajas hasta tarde. (¡Como las putas!)
Generalmente eres más productivo por la noche. (¡Como las putas!)
Te pagan para mantener al cliente feliz. (¡Como las putas!)
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines (¡Como lasputas!)
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. (¡Como las putas!)
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes, (¡Como lasputas!)
Es difícil tener y mantener una familia. (¡Como las putas!)
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. (¡Como lasputas!)
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu (¡Como las putas!)
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. (¡Como las putas!)
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. (¡Como las putas!)
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
(¡Como las putas!)
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!"(¡Como las putas!)
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. (¡Como las putas!)
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. (¡Como las putas!)
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares (¡Como las putas!)
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero o...

15 marzo 2005

Las solteras de mi curro

Tengo unas cuantas compañeras (ingenieras, buenorras, inteligentes, estupendas) que de momento no han encontrado su media naranja, y claro, según va pasando el tiempo, la cosa se complica, porque cada vez quedan menos pibes solteros, y claro, los que quedan no suelen ser de su agrado, porque siempre tienen "esa pequeña pega".

Cuando empiezas a estar en mercado, que ya te empiezan a atraer los chicos y te empiezas a poner guapa para gustarles, comienzas a conocer maromos, y mientras eres jovencita, tu libro de especificaciones del maromo ideal aún tiene pocas páginas, pero claro, según vas conociendo más y más tíos, vas añadiendo anexos a tus especificaciones, de tal manera que al final te juntas con un tocho de características que ha de tener el churri ideal, que incluso los más avezados brads pitses y georges cloonies tendrían alguna pega. Ya conoces a un pibe y ves un comienzo de ese pequeño tic que tenía aquel tipo que coleccionaba figuritas de star wars, es como enfrentarte a las tarjetas rasca de "sigue buscando"...

Sin embargo en los tíos no pasa eso, ya que si llegan a determinada edad y aún están sin su media naranja, se convierten en los richard geres de las discotecas, con copa en mano, mirando de lado con sonrisa embaucadora (=mueca de borrachuzo) al culo /tetas de las jovencitas de 20, a ver si caen rendidas a sus pies cuales julias roberts. Las de taitantos observan con estupor a estos pavos, tachándolas de viejos verdes mientras por otra parte otean a los jovencitos de 20 y les hacen gestos picarones de "ven aquí chato, que te voy a enseñar latin!!". Estas saben perfectamente que como mucho estos chatos les sirven para aquella noche, ya que luego empezaran con las clases, la hora de llegar a casa, "vente que mis padres no están"...demasiado para mis queridas solteras, maduras e independientes. Estas en el fondo saben que estarían mejor con los richard geres, pero no van a caer tan bajo como para quedarse con los restos (si ellos no han pillado aún es porque les debe pasar algo, o son raros o vete a saber tú).

SIN ACRITUD

14 marzo 2005

Las mujeres a barrer!!

Leo con estupor la última jilipollez noticiaria, en forma de protesta de un primer ministro noruego, donde habla de que en los folletos de instrucciones del IKEA hay discriminación sexual ya que no aparecen mujeres montando los muebles.
A mí me suena más a tocadura de cojones de un envidioso, que a otra cosa, debido a que el presidente- fundador de IKEA es el que dicen le ha arrebatado el puesto de hombre más rico del mundo a Bill Gates.
Lo que si que jode, es que dentro del ranking de millonarios, aparezca un gacho de Arabia Saudí superforrao de pasta mientras sus convecinos se mueren de hambre…
En todo caso, el que se pica ajos come, y con esta sentencia dejo inaugurado mi nueva web de bricolaje donde os contaré porqué no debéis hacer caso a esos estereotipos tan retrógrados…
en fin...

12 marzo 2005

Master en tetología

El conocimiento popular lleva a que la gente conozca las tallas de los sujetadores en su forma numérica, es decir: 95, 100, 105... Lo cual es aproximadamente la medida del contorno de pecho en su lado más sobresaliente. Pero esta no es la única medida, ya que hay otra medida muy interesante que es la del bajo pecho, es decir, el contorno justo debajo del pecho.

Esta diferencia de medidas es interesante para conocer la copa. La copa es el valor que mide el tamaño del pecho, para que nos entendamos: si es tamaño limón, naranja, pomelo, meloncete, melón, sandía...Esta medida por frutas, quedaría insultante, así que se han inventado un sistema basado en letras: copa A, copa B, copa C, D, DD, E, F, G...(solo conozco hasta esta letra). Así por ejemplo la forma correcta de pedir un sujetador sería por ejemplo: talla 95 copa D.

En principio os parecerá una jilipollez, pero resulta que tiene su importancia. Si tienes unas tetas copa D o E, tienes que conseguir un sujetador que te abarque a tí (por medio de la talla), pero que además las abarque y las sujete a ellas (por medio de la copa), y esto es a veces dificil de encontrar. El "cutruco" consiste en comprarse dos tallas mas, de la copa standard -cuando no se indica es la B- y acortar la parte de atrás, descosiendo los corchetes. Esto es una mierda, complicado, cutre, incómodo y además se salen las mollitas por los costaos.

Bueno....y ademas de lo que me cuesta encontrar sujetador...lo caros que me salen y lo feos que los encuentro (blanco, negro, visón...)...joder!

Menos mal que ahora he encontrado un truco para probarmelo sin quitarme la ropa: consiste comprobar si el aro del sujetador me llega en el cuello de lóbulo a lóbulo de las orejas, y si me abarca la barbilla. Parece una tontería, pero a mi me funciona. Será que las tengo tamaño pomelo..jajajajaj

PS:(Ya se que lo del pecho parece un tema recurrente, pero es que en mi caso es un peso que llevo desde hace bastante tiempo.)

09 marzo 2005

Aventuras en la red I

Hace mucho tiempo, cuando algunos ni siquiera habíais nacido (me refiero a los de ocho años!!), empecé a descubrir qué era aquello de internet, más en concreto el chat. Empecé chateando en irc en "undernet", ya que ni siquiera se conocían redes hispanas de chat.

Allí conocí a un ingeniero mecánico de los Emiratos Arabes. Yo, entre que ni siquiera sabía dónde caía ese país, y que tampoco tenía ocasión de probar mi inglés, chateaba con el casi todos los días, le mandé una foto, le mandé mi dirección postal e incluso mi teléfono (ojo al nivel de pardillez!!), así que me escribía cartas e incluso me llamaba por teléfono el tío. Sólo sospeché de sus intenciones cuando me comentó que me tenía que venir a buscar y a llevarme a conocer a su familia.

Me acojoné...y más cuando ví la foto que me mandó con sus colegas, todos igualicos con su bigotico negro. Mi intención al chatear era pasar el rato, nunca le prometí nada, ni le confesé mi (inexistente) amor, pero parece ser que el se tomó mis atenciones como algo más personal.

Le tuve que confesar que me había quedado embarazada y que me iba a casar en un mes (falso, por supuesto), y el tío salió por patas virtuales....

MORALEJA: jamás debéis dar los datos personales por la red, nunca sabes quién está al otro lado ni que intenciones tiene...(yo ya no lo hago...jeje)

08 marzo 2005

Se me ve el tanga por detras....y que?

Mi "curiosa" anatomía, junto con la poca tela que tienen los pantalones modernos en la cintura, hacen que en muchas ocasiones, al agacharme se me vea la tirilla del tanga. No quedaría más que en una mera anécdota si no fuera porque algunas personas me han comentado que les parece de mal gusto, incluso me han dicho que doy la impresión de ir pidiendo guerra.

y que tal Las faldas?...pues al no tener las piernas de la karembeau, no me quedan bien, por eso las 2 que tengo llegan hasta la rodilla, al igual que las botas que también llegan hasta ese punto, así que en principio sólo se debían ver las rodillas...PERO NO! resulta que al andar, la falda se va subiendo de tal manera que se convierte en mini, así que casi voy enseñando el culo..(lo intento evitar tirando "estilosamente" de la falda pabajo..tiempo perdido, y lo de "estiloso" sobra porque es imposible)

El tema superior no está mucho mejor...las camisetas: estas me quedan generalmente ajustadas, por dos razones: porque me siento más cómoda y más sujeta y porque con mi volumen pectoral es raro que no me queden así. Además del propio problema del marcar pecho/mostrar escote que a algun@s pueden molestar, esta el tema de que se me quedan cortas con los lavados con lo cual además de la cintura se me ve MAS el tanga mencionado anteriormente.

Podría solucionarlo con camisas, pero va a ser que no: se da el caso de que el 95% de mis camisas tienen un error de protección general en el firewall botonero, que hace que siempre aparezcan pop-ups no deseados (por lo menos por la que suscribe)

¿Y qué hago con este panorama? ¿Me visto con un mantel de mesa camilla? ¿Me pongo bragas de cuello alto para bajar posibles libidos? ¿Me pongo cinturón para parecer una morcilla?y me pregunto...¿Resulta tan desagradable ver un escote o un tanga?

CONCLUSION 1: Mi cuerpo esta empeñado en mostrarse sea como sea...
CONCLUSION 2: Me cambio de tanga todos los días, y eso es algo que se nota!!

07 marzo 2005

de que sirve casarse...

Siempre he dicho que no iba a casarme, pero de la misma forma que no cumplo los propósitos de año nuevo, el de no casarme, también lo he incumplido. (eso sí, ni de blanco ni por la iglesia...hasta ahí podíamos llegar...)

Para los que aún tenéis dudas sobre si casaros o no, os escribo la lista de ventajas que he encontrado respecto al tema de casarse:

VENTAJAS OBJETIVAS: (esto es así y punto, no porque lo diga yo...)

1.- La empresa te da 15 días de vacaciones. (lo que no sé es qué pasa si te divorcias y te vuelves a casar con el mismo, una vez al año...).

2.- Los seguros de vehículos son más baratos (parece ser que te casas y de repente te entra el conocimiento y dejas de tomar las curvas de 80 a 120).

3.- Existen ventajas fiscales (si tu mujer/marido no trabaja y depende de ti).

VENTAJAS SUBJETIVAS: (o a todo cerdo le llega su san martin)

1.- Sexo seguro: esto depende de vuestra relación, con sexo seguro no quiero decir sexo con condón, sino sexo asegurado, es decir: te aseguro que tendrás sexo, aunque como sabeis no siempre es así, de hecho los estudios aseguran que cuando te casas, la frecuencia de los encuentros disminuye, pero como os digo, esto depende de cada un@...

2.- Ya no tienes que currartelo para comerte un colin (en algunos casos es así)

3.- y sucesivas:(ver ventaja número 1)

PS: ¿Se os ocurre alguna otra cosa?

04 marzo 2005

Las 10 cosas que a las chicas nos gustan en la cama

Después de leer este artículo tan interesante sobre las 10 cosas que a ellos les gustan en la cama, he decidido dar mi versión sobre el tema...

1.- Los besos profundos en la boca son mucho mejores cuando estás afeitado. No me gasto una pasta en cremas para el rostro para que luego me lo dejes lijado..

2.- Cuando empiezas a tener un encuentro conmigo, no vayas directamente a "la almejilla", lo hace parecer una visita al ginecólogo, tengo más partes del cuerpo erógenas....

3.- Intenta excitarme hasta hacerme sudar, gemir, gritar.... Demuéstrame que soy la única. Intenta no tocarme el puntillo hasta que no te lo pida a gritos!!

4.- ¿Quieres hacerme disfrutar? Un masaje con crema sería perfecto. Pero con algunas condiciones: primero la espalda, ir bajando hacia el culito, luego los muslos, las nalgas (aprovechando podías usar crema anticelulítica), y con mucho cuidado puedes rozar con las puntas de tus dedos mi sexo, pero sin ir a saco, solo tanteando, juega con las puntillas de mi ropa interior...

5.- Grita, gime, susurra pero sin pasarse (nada de "puta, perra, zorra” ), susurrame cómo te estás excitando en cada momento...

6.- Ojito con mi parte más intima, se te irá indicando en cada momento hasta dónde puedes llegar. Estate atento a mis señales..(ejemplo: metemela!!)

7.- Ni se te ocurra recordarme "en el acto" que me sobran kilitos, que a ver si me depilo un poco, que cuando me pongo los calcetines por encima del pijama no estoy sexy...

8.- Cuando terminamos y quiero abrazarte, no es para dormir así, es que simplemente quiero seguir sintiendo tu calorcito...

9.- Y por último : no siempre me apetece tragármelo...

10.- y PS: (Cuando encuentres alguien que te lo haga perfecto: casate con el!)

Como hemos cambiado

Es curioso que después de 14 años con mi "costillo", (y 1 kilo más por cada año) me siga dando la impresión de que físicamente no hemos cambiado nada. Compartimos la teoría de que con los años se ensanchan las pupilas, y por lo tanto, ves al contrario en la proporción correcta.

Pero claro, siempre tiene que haber algo que joda esta situación: ropa de hace 10 años, fotos viejas, vídeos porno caseros....

Menos mal que con las pupilas más anchas se ven igual que hace 10 años...jejejeje

No me entiende ni dios

Desde luego hay veces que me siento como si viniera de otro planeta, porque expongo mis ideas de manera ordenada, lógica y sencilla, y la gente no parece entenderme, o siguen hablando de su rollo.

En todo caso volvemos a lo mismo: Yo creo que mi idea es buena, primero os la cuento, si no os convence, luego os la demuestro, como ya os dije, no me gusta discutir sobre cosas que se pueden demostrar.

También sé cuándo me equivoco y lo reconozco públicamente.

03 marzo 2005

Odisea 2023

Año 2023:

Todos llevamos un biodispositivo integrado en nuestro cuerpo, que nos implantan en el momento de nuestro nacimiento.

Por la mañana:
Al salir de casa, el sistema de alarma detecta que no queda nadie más en nuestro domicilio, y conecta automáticamente la alarma. Coges el coche para ir a trabajar, nuestro sistema de navegación reconoce quién eres, y por supuesto sabe dónde vas, comprueba el estado del tráfico hacia el destino que te interesa, y te propone la mejor ruta que puedes tomar.

Llegada al trabajo:
Llegas al trabajo, el parking te reconoce y automáticamente te abre la puerta. Entras al edificio, el sistema de control detecta tu llegada y ficha por tí.
Te sientas delante de tu equipo, este te muestra tus tareas para hoy y tu correo electrónico.

Hora de comer:
Tu dispositivo te manda un correo electrónico informándote de tu estado biológico, tu nivel de azucar, tu colesterol...Te avisa de que deberías ir a comer y te propone el menú más apropiado para tu organismo en ese momento.
Vas al comedor: La pantalla te presenta los posibles menúes según tus preferencias y la propuesta más apropiada. Eliges la opción deseada, y en cuando te llevas tu bandeja, el sistema manda la opción de pago hacia tu nómina.

Terminas de comer, y de nuevo tu PC muestra las tareas recomendadas para la tarde, según el estado anímico que te ha detectado. Llega la hora de marcharse a casa, el equipo te avisa, y sales del edificio.

Vuelta a casa:
De nuevo el vehículo te muestra las posibles rutas según la actividad que hayas elegido/planeado (Está sincronizado con tu agenda), por lo tanto sabe si vas al cine, a una reunión o a casa.

Llegada a casa:

El garaje te reconoce y se abre automáticamente. Al llegar a tu puerta, detecta quién eres y te muestra la lista de personas que ya han llegado a casa, así como los eventos producidos durante la jornada: 3 personas llamaron al timbre, te muestra su imagen: 1 cartero y dos comerciales. Uno de ellos dejó un mensaje de voz para que lo contactes.

Ver la tele:

La televisión muestra las emisiones disponibles en el momento según las preferencias de las personas que la están viendo en ese momento. Así mismo muestra las grabaciones acumuladas según el mismo criterio. Cuando llevas 2 horas viendo la tele, tu biodispositivo detecta fatiga ocular y un mensaje televisado te recomienda que te vayas a descansar.

A la cama:

Tu despertador, sincronizado con la agenda, sabe que al día siguiente tienes un vuelo a las 6 de la mañana, por lo tanto se ajusta para que puedas llegar a tu cita a tiempo.

BUENAS NOCHES

02 marzo 2005

Club de vacaciones y otros fraudes...

La evolución lógica de la multipropiedad (esa gran inversión), se llama "Club de vacaciones". La captura de incautos se produce por medio de llamadas telefónicas aleatorias, alegando que se trata de encuestas impersonales sobre "los hábitos vacacionales de los españoles". Pues bien, yo recibí una de estas llamadas para ofrecerme la posibilidad de conocer una cadena hotelera en expansion, como soy bastante cotilla y me dijeron que me iban a regalar una estancia para 4 personas en uno de sus hoteles, sin necesidad de aportar datos ni pagar nada de nada, simplemente por tragarme una charla de 90 minutos. pues me apunté al rollo patatero.

A la charla debía llevar a mi "costillo". Llegamos a una oficina que habían debido alquilar para la captura de incautos. Todos los comerciales iban muy elegantes, las azafatas muy monas, todos muy educados. Y llegamos nosotros, vestidos de sport, (lo cual nos hace parecer más jóvenes de los 30 que cargamos). El caso es que nos atiende un gacho, to trajeao, y le digo: mira, me han contado que esto es una cadena hotelera en fase de expansión que hace publicidad regalando estancias en sus hoteles, confiando en el poder del boca a boca para su promoción. Y el tío me dice: no, esto es un club de vacaciones. Por cierto, les han avisado que dura 90 minutos? y yo: si, ya nos lo habeis dicho tres veces, ¿qué pasa que esto es un rollo o que?. Y el gacho: Noooo, pero si usted no quiere escucharnos, me lo dice, le entrego su bono, se van y así atendemos a otros más interesados.
En un principio manifestamos un hipócrita interés en aguantar el rollo patatero, pero como nos lo dejó tan fácil, decidimos tomarle la palabra. Nos dió un bono firmado por el pavo este (sin sello ni nada mas), y nos piramos.

Al llegar a casa, lo leo con atención: hay que rellenarlo con los datos personales, proponer 3 fechas y lugares para ir de vacaciones entre septiembre y junio, y lo mejor de todo: ADJUNTAR UN CHEQUE, TALON BANCARIO O GIRO POSTAL, por importe de 60,10 euros a nombre de la empresa ALBUFEIRA SUR S.L. Meterlo en un sobre certificado y mandarlo a un apartado de correos de BCN. Además adjuntan un número de teléfono para más info: un 902 360 784.

He llamado a ese numero. Me dicen que no tienen nada que ver con los del club de vacaciones, que ellos solo gestionan los Bonotravel. Así que le cuento mi desconfianza hacia una empresa de ese tipo: sin sede social conocida, que no me facilita un número de cuenta ni nada de eso...El tío que me atiende me dice que es lo que hay, que si no me convence, que no lo mande... Y santas pascuas...

Ahora imagínate lo que me parece: Empresa fantasma para captar incautos, hay varias opciones:
1.- Picas con lo del club, pagas 9000 euros de una vez, y luego 200 euros al año por tener el derecho a ir a uno de sus hoteles ( a los de menos estrellas, para los otros hay que soltar pasta)
2.- No picas, pero lo del bono te lo crees, mandas la pasta, y como ellos tienen hasta 90 días para contestarte, en ese tiempo, la presunta empresa desaparece y tú te quedas a dos velas...
3.- Te cabreas y decides denunciarles, pero lo unico que tienes es el puto bonotravel de los cojones, como no grabas las conversaciones, no puedes contrastar las dos informaciones (me dijeron que no tenia que pagar nada)...
4.- Coges, te cabreas mas y publicas la noticia en un blog, para que nadie más pierda el tiempo en estas jilipolleces..

01 marzo 2005

Venganzas absurdas

Siempre he sido una persona que ni perdona, ni olvida y además espera la mejor oportunidad para devolverla multiplicada por tres.

No es que en el aspecto práctico este tipo de venganzas me aporten demasiado, pero en el campo de las emociones, experimento un placer incomparable, inexplicable e incompartible.

Todo empezó cuando era pequeña, recuerdo que alguna vez mis padres repartieron un pastel/bizcocho/repostería cualquiera en N partes presuntamente iguales. Ahí estaba el problema: el trozo que me tocaba me parecía menor a los que le tocaban a mis hermanos, por lo tanto, tras lanzar mis oportunas protestas y recibir la resultante respuesta: “mira, es lo que hay, si no lo quieres lo dejas.”, Yo, armándome de valor y superando mis ansias por degustar el apreciado manjar, procedía a rechazarlo y abandonar la estancia (Creo que era una muestra de desprecio absoluto hacia el resto). El resultado era más bien lamentable: me quedaba sin mi trozo, pasaban de mi cuando me iba y encima tocaban a más porque se repartían mi pastel!!!

Cuando he ido creciendo, he llegado a hacer venganzas más elaboradas, por ejemplo mandar una carta con un mensaje malicioso, por supuesto firmado por mí, y simplemente para fastidiar a esa persona. Lo más acojonante es: no sé si la carta llegó, y si llegó no pude ver la cara que puso el payo, y encima me costó dinero mandarla..(pero… y lo que disfruté urdiendo mi jugada?).

Muchas veces, cuando trato de fastidiar a alguien que previamente me ha jodido, en una venganza de estas- en ocasiones automutilante- la gente me pregunta: ¿qué ganas con ello?. Y es difícil explicar: la autosatisfacción por haberlo hecho, la tranquilidad que me deja, el propio placer de la venganza…

Aunque no creo mucho en los astros, estas cosas me deben pasar por ser scorpio, que dicen que cuando los encierras en un círculo de fuego, se clavan su propio aguijón antes de morir achicharrados.

Un día glorioso

CAPITULO I: LA COMPRA

Cuando los astros se conjugan de tal forma que todo tiene que salir mal, lo único que te queda es esperar que los daños no sean muchos...

Ayer, vuelta a casa con ese aparato recién comprado, en su inmaculado embalaje para poder disfrutarlo por fin!! Llego a casa, desembalo la caja con inmensa emoción, y al llegar al interior, saco embalajes y más embalajes...y la caja VACÍA...Me entra un calentón estupendo, agarro la caja, los embalajes, la bolsa del super y me dirijo a devolverlo...40 minutos de atasco, 10 minutos buscando sitio para aparcar...Llego a información: Oiga, acabo de comprar esto, y al llegar a casa me encuentro que la caja está vacía y la cajera: Pues pase usted dentro y le informarán en la sección. Paso, me acerco al chico y le comento el problema, y él me contesta tan tranquilo: ah, pues si está vacía, será el de exposición y me da otra caja perfectamente embalada, que le obligo a abrir y comprobar en el momento. Bien. Parece que todo está correcto.

Ya que estoy allí, voy a hacer la compra, cojo un carro y aprovechando que hay una promoción (por cada 10 euros en productos te dan un boleto para participar en una promoción, que te puede llegar a regalar tu compra). Total que lleno mi carro con estos productos. Voy a pagar, y el último producto, un queso de tetilla, no pasaba el código, la chica de los patines, se lo lleva para ponerle código (era el último queso de tetilla del super), va y viene 3 veces con el puto queso, al final decide pasar otro queso (más barato) para poder cerrarme el puto ticket. Me da el ticket (110 euros) y me da 5 boletos para la promoción...busco en mi ticket información sobre la promoción, y nada, que no pone nada...Le pregunto a la chica que comprueba los boletos y me dice que hay un máximo de 5 tickets por compra. (esto según me informan, lo pone en el folleto, en letra arial 3). Me cabreo, voy a caja central, y solicito que me del los boletos que me corresponden o les devuelvo el carro (forma fácil: divideme el importe de la compra en tres veces para darme los boletos correspondientes...)Optan por la dificil: se quedan el carro. (Eso sí, el queso me lo quedo yo). Mientras tanto, relleno una hoja de reclamaciones por publicidad engañosa....

Me voy de allí...a cenar en algún sitio, ya que me he quedado sin la compra...

CAPITULO II: LA CENA

Pues me voy a cenar al VIPS. Llego, me dan la carta, pasan 5 minutos, 10 minutos, cuento 30 segundos más y ni puto caso, me largo (ya estaba quemada vuelta y vuelta).

Me voy al Mc Donalds, este nunca me falla: pido: 6 mc nuggets con salsa barbacoa, un menu mc tasty con patatas de luxe y nestea sin hielo, y la chica me pone (cómo no) patatas normales. Se lo digo y me dice: las de luxe van a tardar. Así que acepto las normales y me da el resto, menos la hamburguesa, que me dice se está haciendo. 10 y 20, pago y me siento a esperar mientras devoro el resto....

10:40 me he comido todo y la hamburguesa ni está lista ni la quiero ya. Me levanto, y le digo a la chica que me devuelva el dinero, ya que no me han dado la hambuerguesa, ni está en la bandeja de salida...La chica me dice que tiene que llamar al encargado (este está al teléfono). 5 minutos mas tarde llega el encargado, que muy amable, me devuelve la pasta y me regala la hamburguesa (esto hace que vaya a volver a este sitio).

Me voy a casa y me acuesto a las 12 y pico...

Esta mañana me he levantado con un solo pensamiento: Los cabrones estos no me devolvieron el euro de mi carro !!
Esperemos tiempos mejores...