Tuning Motero

Primero le pusimos una maleta a la moto, (presuntamente para guardar los cascos, pero prácticamente para que yo vaya más cómoda) que tenía como opción ponerle una luz del freno, que por supuesto le conectamos, pasadas ciertas calamidades relacionadas con el ordenador de a bordo de la moto que cada vez que le conectas algo externo, hace saltar todas las alarmas.

Después le pusimos un intercomunicador, de tal manera que nos conectamos a la moto por medio de unos cables que salen de los cascos y podemos hablar mientras vamos de viaje. (Antes también podíamos hablar, pero ahora además entendemos lo que decimos)

Después le conectamos la entrada de audio del intercomunicador a un reproductor MP3 lo cual nos permite ir escuchando música, que se corta en cuanto uno de los dos se pone a hablar o yo me pongo a cantar (jejeje). A los cinco segundos de callarme, se vuelve a conectar automáticamente la música. Lo malo de este sistema es que cuando paramos en la gasolinera o a preguntar alguna dirección, seguramente seamos tomados por locos, ya que las conversaciones son de este estilo:

Paramos la moto cerca de un paisano para preguntar una dirección.

Costillo: (música) - Buenas tardes, (La música se para) ¿me podría decir cómo llegar a la plaza del pueblo?.

Paisano: Sí, claro!, vaya todo recto hasta aquella rotonda, tome la primera a la derecha y tres calles más allá... (la música se activa)

Costillo: HEY!! (la música se para)

Paisano: ¿qué?

Costillo: dígame, dígame...

Paisano: ah! (cara de estetíoestatarao) ... pues pasadas las tres calles encontrará el banco sabadell... (La música se activa)

Ceci: HEY!! (la música se para)

Paisano: ¿qué?

Costillo: El banco sabadell?

Paisano: ...sssi..(pausa, cara de extrañeza).. y en esa esquina giras a la derecha y..(la música se activa)

Costillo y Ceci: HEY!! (la música se para) nos descojonamos.

Paisano: (Ojos desorbitados, buscando la cámara oculta)... y luego al final de la calle está la plaza. Buenas tardes (Huye apresudaramente mirando hacia atrás)

Costillo y Ceci: descojonados de la risa.

Para evitar incidentes de este tipo, instalamos un sistema de navegación, que también tuvo problemas de "integración" con toda la parafernalia. Porque tanto la moto como el GPS tienen un sistema de gestión de la energía de tal forma que cuando el consumo sufre variaciones, uno de los dos protesta y se resetea. (Afortunadamente siempre salía perdiendo el GPS, porque como se reseteara la moto íbamos jodidos..). Total que el GPS no tiene altavoces, pero se comunica por bluetooth con un dispositivo que se puede conectar a la central del intercomunicador. Y por supuesto lo hicimos. El tema es que hay que establecer prioridades para hablar, ya que hay los siguientes elementos: GPS, MP3, costillo y ceci, y hay que establecer quién merece ser escuchado por encima de todos. Total que los viajes son muy divertidos:

MP3: Música.

Ceci: tarareando (se para la música).

Costillo: cállate, anda, que quiero escuchar la música!!

Ceci: vaaaaaaaaaaleeeee.. (me callo)

MP3: Música...

GPS: Al final de la carretera (se para la música), manténgase a la derecha.

Ceci: (tarareando en bajito, siguiendo con la melodía)

Costillo: joder que tía...tú ni caso, eh?

Ceci: ahora no he sido yo (me parto de risa)

MP3: Música...

GPS: manténgase a la derecha (se para la música)

Ceci: jijiji

Costillo: ppffffff...

Y más tarde decidimos conectarle el móvil para poder recibir llamadas en marcha, por si acaso pasaba algo urgente. Total que al móvil hay que establecerle otra prioridad que complicó el asunto, porque ¿qué es más importante?: la llamada? Lo que decimos nosotros? Lo que dice el GPS o la música?. Esto ha hecho los viajes más entretenidos, ya que ahora parece que viajemos en centralita telefónica.

MP3: Música ...(...número siete, calle melancolía...)

GPS: En la rotonda,(se para la música) tome la segunda salida...

Ceci: (tarareando en bajito).. quiero mudarme hace años...

Costillo: pesaaadaaaaa.....

Ceci: joooo, ahora no he sido yo!!

Móvil: tiruriririr riri rirori...

GPS: Llamada entrante.

Costillo: Diga?

Móvil: quería hablar con Chema Pamundi, por favor.

Costillo: Lo siento, se ha equivocado.

GPS: tome la salida ahora.

Móvil: ¿Qué?, chema?? vas conduciendo.

Costillo: Nooo, que no soy Chemaaa.

Móvil: Chema? eres tú?

Ceci: jajajaja

Móvil: María?

Costillo: (cuelga). Joder que pesao.

GPS: Manténgase a la izquierda.

Ceci: (siguiendo con la canción en bajito)...que viene de la noche y va a ninguna parte..

Costillo: pffff...

Ceci: jijiji..

Móvil: tiruriririr riri rirori...

Menos mal que si me aburro, siempre puedo conectarme una película en el DVD portátil que le cuelgo en la chepa al costillo, o conectarme a internet con la pda.. OSTIA!! Lo acabo de ver!! Una nueva opción, en la pantalla del GPS: Tienes un e-mail..

Notas legales: Está prohibido llevar auriculares mientras se va en motocicleta, aunque sí se pueden llevar altavoces, como en el caso descrito. Sin embargo, no hay ninguna ley que impida que un gilipollas vaya en un coche con el chunda chunda a toda castaña...hay que joderse...

La tecnología: ese despilfarro

Año 1993, para mejorar un 486DX2, hacemos la gran inversión de comprar un pack de CDROM y tarjeta de sonido de 16 bits. Precio del pack: 50.000 pesetas, 300 euros. Valor actual = 0. Lo que no recuerdo es lo que nos costó la ampliación de 4 megas de RAM.

Año 1997 o así salen a la venta los primeros DVDs para TV. Compramos un LG precioso, plateado de sobremesa. Precio de compra: 50.000 pesetas (300 euros). Valor actual = 0. (Sólo lee DVDs /CDs originales, no tiene 5.1 ni entrada óptica ni nada parecido.)

Año 1999, salen a precios "razonables" las primeras grabadoras CD para PC, compramos la HP7200 interna. Precio de compra: 50.000 pesetas (300 euros). Entonces era buenísima, pero grababa más lenta que la madre que la parió. Valor actual = 0.

... Y no sigo con móviles, pdas, mp3, radioCDs... porque me da la risa...

Todo esto teniendo en cuenta que en el año 93, con una paga semanal de 2000 pesetas, llegar a acumular 50.000 era todo un logro. Quiero pensar que me sirvió para adquirir conocimientos sobre la tecnología (sobre inversiones va a ser que no)....

PS: Me recuerda a lo que dijo Camilo José Cela (Jr) sobre el deporte de la vela, cuando lo comparó a sentarse en un taburete debajo de la ducha a romper billetes de 500 euros. (pues invertir en tecnología es lo mismo pero sin agua).

Noche de guitarras, puticlub y garrafón

Tras varios fines de semana de recogimiento en casa, nos fuímos a un concierto en vivo y en directo al Bar Jarry. Dos guitarras brasileños nos hicieron un regalo para los oídos en forma de canciones de Los Beatles, Led Zeppelin, Elvis Presley, U2, Melendi y otros. Mientras tanto estuvimos cantando y tomando cervezas y salchipapas. Luego cometieron el error de dejarnos el micro y sacamos los artistas que llevábamos dentro. A mí siempre me da por cantar la jota del "No me jodas", que por cierto, se escuchó bastante bien y fue todo un éxito. Al salir, el dueño - un alemán muy hispanizado - nos ofreció un chupito que sabía a rayos (Otro error más, probarlo)...

En el Jarry conocimos a otra gente (momento exaltación de la amistad) que nos recomendó ir a un antiguo puticlub, reconvertido a bar de copas, cercano a donde nos encontrábamos. Fuímos para allá y la verdad es que el garito tenía muy buena pinta. La decoración era un poco extraña, aún estaba en el escenario el agujero de la barra vertical que debió existir en el pasado.

Nos tomamos una única copa allí y estuvimos bailando salsa. Mi partenaire de baile fue un gallego que bailaba cojonudamente bien, incluso para una torpe como yo me daba una seguridad perfecta. No dejé salir el estilo chiquito de la calzada que suele definir mis bailoteos, hasta le miraba a la cara (y no a los pies).

Me contó que había dos formas de bailar la salsa: la sucia que es el baile apretado (arrimando cebolleta) y la forma cubana, donde el hombre apenas coge a la mujer, únicamente por los dedos de la mano derecha y trayéndola hacia sí con la palma de la mano.

A los tres supervivientes de la noche, se nos hizo bastante tarde y cuando salimos, conocimos a dos tíos (muy raros) con una guitarra española que se empeñaron en ir a desayunar con nosotros, pero que conseguimos esquivar.

Esta mañana, más bien esta tarde, me he levantado con un dolor de cabeza que lo flipo. No sé si debido al chupito alemán o al garrafón que seguro nos metieron en el ex-puticlub. Menos mal que el costillo tenía una pierna de cordero en el horno y he vuelto a recuperar el sentido.

No me jodas en el suelo
como si fuera una perra
que con esos cojonazos
me llenas el culo tierra.

"Estoy pedida, paayooo"

1.- En pleno siglo XXI, algunos padres mandan a sus hijos al colegio, porque hasta cierta edad, el gobierno da subvenciones por educarles, a los padres les importa tres cojones si su hijo aprende algo. Luego, le tratas de explicar a la gitanilla de 13 años cómo se hacen las multiplicaciones y te dice: "si a mí me da iguaaal, yo ya estoy pediiida"... Hay que joderse, sabe que el futuro que le espera es casarse a los 15 años con el que le han adjudicado, hacer la comida y ponerse a parir y a criar niños. ¿Qué más necesita?

2.- El concepto de camas calientes (Compartir cama por turnos), que únicamente había conocido por alguna película, es una realidad bastante palpable en algunos pisos del centro de Madrid, donde en una única vivienda sobreviven más de 30 personas distintas que entran y salen según el turno de dormir que les corresponde. La policía no puede hacer nada, porque en las redadas no encuentran droga, si acaso algún artículo de venta "top manta" que no es suficiente para cerrar el chiringuito. Por supuesto, es un negocio muy rentable para algunos propietarios que - obviamente- no viven en la finca donde se encuentra semejante aberración y simplemente se dedican a cobrar la "suite".

La realidad siempre supera la ficción, sobre todo cuando más vamos bajando en la escala social... Ya nos podemos dar con un canto en los dientes de encontrar pelos propios en nuestras sábanas y de haber podido elegir con quién queremos pagar la hipoteca.

Esta realidad ocurre en Madrid, Noviembre de 2006.

SIMO 2006

Mi gran regalo del SIMO:

El camaleón y una distribución de Suse. ¿Me pasaré al lado oscuro? ¿Qué vendrá después?

Me voy al SIMO

Mañana es festivo en Madrid, así que me iré a ver cuántos bolígrafos me regalan en el SIMO, que según me han contao está bastante muerto este año... Y es que no me extraña, entre lo caros que son los stands, lo desagradecido del sector tecnológico y la crisis que seguimos arrastrando desde 2002, no levantamos cabeza...

Yo este año, sólo voy de visita, ni charlas, ni reparto de tarjetas... ¿Alguien se apunta?

Soplar por el ojo y otros extraños fenómenos

Subtitular del post: No querría ser recordada por esto.

- Cuando me tiro de cabeza a la piscina, justo en el momento de meterme en el agua, noto un cloc en la parte de atrás de la cabeza, como si me pegara un golpe el cerebro contra la nuca o algo así. ¿Qué es?

- Cuando estoy tumbada y levanto la pierna derecha en ángulo recto, al bajarla, la cadera me hace clac. Con la izquierda no me pasa!!

- Cuando me rasco la garganta con aire (haciendo ese horrible ruido), me tengo que tapar una oreja porque me vibra.

- Si tengo la nariz congestionada y me tapo la nariz mientras soplo, me salen burbujas por el lacrimal del ojo derecho, luego lloro. (Con leche no he probado)

Chiste malo recomendado: -¡¡Papá,llévame al circooo!!, - No hija, quien quiera a verte que venga a casa.

"¿Qué hay de lo mío?"

No es que acabe de descubrirlo en este momento de mi vida, ni tampoco escuchando las noticias relacionadas con la gestión de suelo marbellí, pero cuando era joven e ingenua pensaba que trabajando y esforzándome, llegaría a alguna parte (aunque no estaba segura si quería llegar ni dónde iba).

Ahora sé que lo único que importa es el "donde vayas, de los tuyos tengas", da igual lo que te esfuerces o lo que te lo curres, porque seguro que hay alguien que se lo merece más que tú, por la innombrable ley hereditaria del "¿Qué hay de lo mío?".

Si nunca has tenido nada para dar, va a ser difícil que lo recibas. Hay que joderse, esta es la nueva selección natural que hace evolucionar (?) a la especie humana.

PS: Y eso que yo no me puedo quejar en absoluto...

Peluquería

Oferta: Tinte 19.90 Euros en franquicia de peluquería de moda.

Tras alguna mala experiencia, dije que nunca volvería... pero tengo los pelos que parezco la bruja avería, así que me meto.

Me echan el tinte (una mezcla entre rojizo y malva) y cuando transcurre el tiempo correspondiente, me hacen pasar al pilón para lavarlo. Me pregunta: ¿Te echo crema?. Sí, claro (asumiendo la clavada de 2 euros por dos puñados de crema suavizante).

Termina de lavarme y me pregunta si me voy a cortar el pelo. Sí (no recuerdo el precio del corte, pero da igual). Me lo corta y me pregunta ¿Te vas a peinar? No sé si se refiere a ese momento o es una pregunta-reproche. Miro la calle, cayendo chuzos de punta y luego a ponerme el casco de la moto. Le digo que es tiempo perdido, que no me peine (me ahorro 9 euros :)

Me echa un poco de nosequé-no solicitado (¿Espuma?) y me da aire con el secador.

Termino, me ofrecen mi chaqueta delante de la caja. ¿Me dices qué te debo?.

Hace números- demasiados - y saca el resultado: 36.8 Euros.

Tinte: 19.90
Corte: 9.90
Champú: 2 Euros
Crema: 2 Euros
Tratamiento: 3 Euros

7 Euros de buen rollo por diversos (carísimos y mágicos) tratamientos pal pelo. Y me pregunto yo: Lo del champú como extra... ¿Me iban a lavar el pelo a escupitajos?

Cadena Musical

Esta me ha gustado :) la leí en Susana y me la pasa Fer* así que como lo tenía medio hecho allá va. Se trata de responder a unas preguntas con los títulos de las canciones de un único grupo musical. En este caso he elegido uno de mis grupos favoritos: Los Mojinos Escozios que además acaban de cumplir 10 años!!

¿Eres hombre o mujer?Soy Una Máquina De Hasé El Amó

Descríbete: No Tienes Huevos

Qué sienten las personas acerca de ti: Demasiao perro pa trabajá - demasiao carvo pal rocanró

Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Tienna Balada De Amol A La Vieja De Mis Sentrañas

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Paco yo te quiero un taco

Dónde quisieras estar ahora: No tenemos prisa

Cómo eres respecto al amor: Te Voy A Comé Tor El Buyuyu

Cómo es tu vida: Cansión Instrumentá Del Hombre Que Tenía El Reco Del Mundo De Llevarse Más Tiempo Hablando Sin Pará

Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Tus ojos verdes

Escribe una cita o frase sabia: En un cortijo grande el que es tonto se muere de hambre

Ahora despídete: Al carajo

Se lo paso a todo el que lo quiera hacer. Hala!

Manifa Motera pasada por agua

Ayer estuvo lloviendo desde las 15:00 que salimos de casa hasta las 20:00 que volvimos. En los casi 40 kilómetros que nos separan de la castellana, sólo nos encontramos un par de motillos, chopadas de agua como nosotros. Empecé a pensar que no iba a haber ni el tato en la manifestación.

Pero me equivocaba... llegamos al parking del Santiago Bernabeu, donde habían puesto un camión desde donde hablaron varias personas, entre ellas algunos afectados por accidentes de motos contra guardarrailes.



El primero que leyó fué este señor que perdió las dos manos en un accidente de moto y tras muchos esfuerzos y pasar un calvario, lograron reimplantárselas.



Este otro chico de Granada perdió las dos piernas contra una de estas cuchillas protectoras, pero ese accidente no pudo acabar con su ilusión por seguir adelante ni con su afición y acudió a la manifestación conduciendo su propia moto.



Me impactó una carta de una chica que se quedó viuda con 32 años porque su marido se estampó contra un soporte de guardarrail y se destrozó el casco y la cabeza. Ella ha emprendido una campaña de recogida de firmas para que se modifiquen los actuales "sistemas de protección" colocados en los laterales de las carreteras.

Posteriormente se hizo un minuto de silencio por todas las víctimas de estos accidentes.



Y a continuación se realizó un tour por la ciudad hasta el congreso de los diputados a modo de protesta. (La idea inicial era hacer allí la manifestación, pero parece ser que está prohibido parar o estacionar cerca del congreso).

Aunque son habas contadas y a pesar de que la organización solicitó expresamente que se evitaran ese tipo de actividades, siempre tiene que haber un gilipollas que se ponga a hacer cortes de encendido y acelerones para demostrar no sé muy bien el qué y deslucir totalmente el acto.

Estuve grabando con la cámara de fotos algunas imágenes del momento que os darán una idea de la cantidad de gente que había así como del mal tiempo.







Pasando por delante del congreso...



Con sonido, el emocionante momento en el que nos cruzamos en la castellana con los que aún bajaban hacia el congreso de los diputados (Impresionante la cantidad de motos que había!!):



Posiblemente si el tiempo hubiera acompañado, el número de asistentes habría sido mayor, pero así tiene más valor, ya que hemos demostrado que realmente nos preocupa la situación, nos gusta ir en moto y tenemos derecho a solicitar que las medidas de protección de la carretera lo sean realmente para todos los usuarios.

Ráfagas y prudencia en la carretera.

Manifestación Nacional Motera

Mañana hay una Manifestación para pedir la modificación de los tramos de carretera que se encuentran "protegidos" por guardarrailes y que paradójicamente ocasionan cada año muchísimas muertes y graves traumatismos a motociclistas, ciclistas y conductores en general.



La manifestación tendrá lugar el día 4 de noviembre 2006 en Madrid, junto a la Plaza de Lima (parking del Santiago Bernabeu) a las 15:00. Organizan todos los motoclubs y colectivos moteros de España.

Sólo una "leche" a 30 kms/hora contra un guardarrail es suficiente para arrancarte de cuajo una pierna, un brazo o romperte la espalda. En esta manifestación se quiere pedir la eliminación o modificación de estos mal llamados sistemas de protección por otros menos agresivos.

Más información sobre el peligro de los guardarrailes aquí y aquí.

Cuña de radio.

Los accidentes de tráfico son la primera causa de muerte entre los jóvenes, parece que sólo nos damos cuenta cuando nos toca.

Como otros años, allí estaremos :)

Ponga un suplantador en su vida

Las estadísticas son todo un pozo de sorpresas, y no voy a hablar de números si no de páginas que llegan hasta aquí. Como soy bastante cotilla, si no me suenan, voy a echarles un vistazo, como en este caso, oh! sorpresa que he dejado un comentario en una página que no he visitado:



Hay que joderse, a falta de trolls, me convierten en uno de ellos....

Como dice mi padre si los hijos de puta volaran, no se vería el sol...

Y en otro orden de cosas, os dejo a Carlitos silbando "la Cucaracha". Dado que los loros tienen una media de 10 minutos de atención al día, es todo un logro enseñarle a silbar algo reconocible... (ojo con el volumen del audio)

Restaurante Japonés

Nada más salir del curro hemos ido a "los madriles" a mirar unos cascos para la moto. El costillo se ha comprado un cojocasco convertible muy chulo que ya tenía muy fichao. Yo me lo he probado, pero no me ha gustado, porque se me clavaba en los pómulos, así que me reservaré para comprarme uno 200 euros más caro :) para gente con cabeza japonesa como yo (que ese seguro que me valdrá perfecto).

Luego hemos ido a cenar a un restaurante japonés que hace esquina con el congreso de los diputados.

(El congreso de los diputados es el sitio ese donde los políticos españoles van a insultarse y a meterse caña ante toda la nación...)

Estas son las ventanas por donde supuestamente robaron la silla del presidente Zapatero (que luego resultó ser una campaña de marketing)...


Como soy de pueblo, me sigue impresionando estar tan cerca de estos sitios que salen en la tele... Parece ser que las roscas de la boina no se borran fácilmente...




En el restaurante la comida va rulando encima de una cinta giratoria que pasa por delante y la gente va eligiendo los platos que quiere.

Cada uno de los platos tiene un precio según el color, para que la gente vaya eligiendo sabiendo previamente lo que le va a costar. (esto está muy bien, porque ves la comida antes de arriesgarte a pedirla y sabes cuánto te costará.)


Total que así a lo tonto nos hemos liado a coger platicos...









Y al final nos hemos juntado con una pila de ellos...



Hemos pasado de tomar postre, porque ya era demasiado. Casi cometemos el error de dejarnos caer por el dunkin donuts de callao y arramblar con una cajita de media docena, pero al final, hemos agarrao la moto y carretera y manta para casica (aquí sólo un gin tonic light, que mañana no hay que currar!!). Nos iremos de excursión con la motico a ver la sierra, que promete hacer buen día.

Me ha gustado la cena. Pensaba que iba a estar más fuerte, pero se ha dejado comer muy bien, creo que repetiremos más veces :)

PS: Un poco de japonismo nunca viene mal....

PS2: volviendo con los chistes malos: ¿Cómo se llama el campeón japonés de submarinismo? Yoto kofondo... y el subcampeón?? YoKashi Toko... jajaja

Los chistes malos..

En el desayuno, hablando de chistes malos, comento: Mi favorito es el de: "Llega un esqueleto a un bar y se pide una cerveza y una fregona". Mis compañeros se ríen de lo malo que es el chiste y dice Krusty todo serio: Yo no me lo sé, cuéntalo... Esto todavía nos hizo más gracia...

Lo sé, escrito no tiene tanta gracia.

Retrato en exclusiva

Todo el mérito del retrato es de mi sobrina, yo dibujo bastante peor.

Carlitos cantando

Poned los altavoces a toda caña, es mi despertador :-P

Los lectores van y vienen, los trolls se acumulan.

[Artículo que contesta a los insultos anónimos depositados en comentarios, que como curiosamente siempre alegan lo mismo, he decidido escribirlo una última vez en este artículo y así me ahorro tener que repetirlo.]

If (insulto == Vaca or gorda or tetona) {La foto de mis tetas que aparece en mi perfil, la pongo porque me da la gana y porque me gusta esa foto. No tiene ningún significado especial, es una foto que alguien tomó un día con mi móvil y decidí ponerla. Las tetas vienen de serie con el equipo y no me parece que sean para avergonzarse de ellas, creo que ya estamos de vuelta de esas pamplinas.}

else if (insulto == Prepotente or centro del universo or creida) {Lamentablemente lo que tengo no me ha caído del cielo, porque mis padres son unos pobres curritos que llevan trabajando desde que eran muy niños y no tuvieron tiempo para "invertirlo" estudiando, sobre todo cuando hay que trabajar para comer. Yo sí conseguí hacer una carrera y me siento muy orgullosa de tener un trabajo donde desarrollarme profesionalmente y demostrar lo que valgo. He tenido que esforzarme mucho para llegar donde estoy y eso me ha dado esta fuerza que muchas veces se confunde con prepotencia.}

else if (insulto == palurda or inculta or ignorante) {Estás en lo cierto, si vienes aquí a buscar interesantes posts sobre la segunda guerra mundial y su influencia en la política europea, vas por mal camino. Nunca se me dio bien estudiar, así que posiblemente poco pueda enseñarte. Lo que sí se me da bien es pensar, observar y contar las cosas que me pasan. (Hasta la forma de cagar es parte de la cultura de un pueblo)}

else {Lamentablemente para mis enemigos, soy feliz. He conseguido en la vida más de lo que nunca habría soñado y espero que siga por lo menos como estoy. Ningún personajillo cobarde va a conseguir borrar esta estúpida sonrisa de mi cara.}

Y si no te gusta lo que lees, hazte un favor, no vuelvas.

Cómo perder a un cliente fácilmente

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¿No se echa de menos?: ¿Podría indicarnos el motivo por el que desea dar de baja su suscripción? o algo por el estilo?

La cosa es simple: leo la revista porque me sigue llegando a casa y renuevo mi suscripción anual porque cada año me ofrecen un obsequio al hacerlo. Este año, la carta llegó sin promoción y llamé pensando que si me ofrecían algo chulo, quizá la renovara. Como no fué así, ellos se lo pierden, pasé de preguntar nada.

Por lo menos podrían haber intentado saber porqué no renuevo la suscripción.

Seguramente si hubiera pasado eso, ahora estaría escribiendo un post toda indignada diciendo que a ellos qué coño les importan mis motivos!!!

jajajaj... que nooooo..

La última en la frente

El comepiedras tuvo su ocasión de hacer "las paces" conmigo ayer. Nos tocaba cerrar el ejercicio, con la evaluación de mi desempeño profesional, que es una de las formas que tienen las multinacionales de hacernos perdernos el tiempo, ya que luego nadie se preocupa en analizar si las cosas se hacen bien o mal, o cómo mejorarlas.

El procedimiento consiste en que el jefe rellena un formulario por cada uno de sus acólitos, donde cuenta si han "hecho los deberes" y si se han esforzado para conseguirlo. Los resultados de estas evaluaciones son analizadas por un un becario con un PC sistema automático que calcula si tu sueldo está acorde con el del mercado, o te lo deben subir (Si te lo suben luego es otro tema...), o te lo deben mantener (Que es lo que suele pasar).

Pues el pollo este.... huy! perdón!! el SEÑOR POLLO, con quien no me he llevado demasiado bien nunca, me ha puesto un puntito negativo en mi índice de corporativismo... vaya por dios!!, qué terribles falacias!!! y además lo ha "arreglado" con un comentario de texto que me terminaba de machacar.

No es que sea ninguna mentira, lo malo es que el aspecto que ha valorado como negativo (lo del logo tatuado en la frente), incluye otros dos, que no tienen nada que ver y cuya valoración ha pasado a ser la misma.... Le he comentado: ¿Supongo que sabrás que esto me perjudica? y me dice: Nooo, no se porque lo dices.

Afortunadamente, en cuanto me llegue mi parte de la encuesta, podré añadir los comentarios que yo estime oportunos al respecto y por supuesto, no me voy a morder la lengua, no sea que me vaya a envenenar.

PS:Algunos no se dan cuenta que hay que tener amigos hasta en el infierno y que arrieritos somos y en el camino nos encontraremos..

PS2: Lo cierto es que cuando me dijo lo del corporativismo, no se me ocurrió preguntarle si se refería al publicado oficialmente en el cojonudísimo libro de responsabilidad corporativa, o a la forma real en la que se gestiona todo el cotarro...

Efervescencia creativa

Ayer fue uno de esos días en los que me dió por parir varias ideas de esas que o bien son una paja mental tremenda o se convierten en un negocio provechoso si alguien las sigue explotando.... (creo que todas las ideas en general corresponden a esa descripción, pero ayer fueron mas del primer tipo...). Me los voy a guardar para ver qué día se me ocurrieron estas pajas mentales*:

- Proyecto McGregor
- Proyecto Peces
- Proyecto tupper.

Como tantas, se quedarán en agua de borrajas, pero no será con la ilusión con la que las he parido.

Me encantó volver a hablar con la rubia, que me dijo que no me veía por el messenger, claro! lo han capao, ese y todos los programas de IM. Aunque hacía siglos que no me conectaba por lo liada que he estado y porque ahora me he pasado a gtalk, que mola más :-P

También tuve el nombramiento de caballera del zodiaco, no tengo muy claro que pone en mi armadura porque las letras están escritas en caracteres raros y no lo domino....



la gran frase: "Si estás tratando de desalentarme, no lo estás consiguiendo", un día de estos me coso la boca y como con pajita.

* Pajas mentales: en inglés onanist brainstorming.

Operación Cachas

Me descojono con Operación triunfo y sus frikadas. El caso es que este año, como siempre han cogido a algun@s element@s por méritos propios, relacionados con la calidad de su voz, y a otr@s los han cogido directamente como mili-vanilis, es decir como prometedores productos comerciales por su imagen y su personalidad (?).

El caso del tío cachitas fue de traca, porque el tío está como un tren, pero es que no canta ni se mueve nada de nada, aunque ya sabía que "el público le iba a salvar por su físico"...hay que joderse...claro que luego el payaso ese del jurado, tampoco contribuyó a levantarle el ánimo demasiado con su comentario :" si por mi fuera, estarías en la calle" y "esto no es operación cachas"... Aquí cada uno mostrando su valor como mejor sabe... Luego claro, dice el pobre guapito que "le rompen LA carisma"...

Pero con lo que flipo de verdad es con el machaque que les pega el jesusito... Va el gacho y les saca imágenes de toda la semana, con todas las grandes frases y marrones, lágrimas, peleas y demás carnaza justo antes de que salgan a actuar. Vamos! es que me imagino antes de ir a dar una presentación: repites mucho esta coletilla, tienes la voz desagradable y además la última vez no te has sabido perfectamente el tema... Estás nominada. Vamos hombre...

Y otra cosa más: los modelitos. Justo esta noche ha salido una piba con un vestido que cada vez que se meneaba, se le salía media tetilla, pero no llegaba a emerger del todo. Qué poca visión comercial!! tenía que haberse garantizado por lo menos medio pezón!!, así seguro que no la echaban de la academia....

En fin, abandono que tengo que seguir viendo los documentales de la 2....

PS: que conste que yo no veo OT, me lo cuentan los que ven ana y los siete....
PS2: Ha dicho Jesús Vázquez que comente sólo y unicamente en las páginas de telecinco, sólo por ese motivo he escrito esto... tócate los cojones... lo que hacía falta.. Comento donde me da la gana a mi, faltaría plus..

Ferrocarril para Teruel

Me llega por correo una desalentadora presentación de la estación de Ferrocarril de Teruel, que conozco muy bien por estar situada al lado del instituto donde cursé bachillerato y veo que ha empeorado desde que yo me fuí.

Dicen jocosamente y haciendo alusión al frío que en Teruel sólo hay dos estaciones: Invierno y la del tren, pero como podréis comprobar, la estación de tren da bastante vergüenza ajena, menos mal que tenemos el invierno.

Luego os preguntáis porqué se reivindica que TERUEL EXISTE.

Estimado viajero:

Si llegas en ferrocarril; esta presentación te muestra una pequeña parte de lo que puedes encontrarte a tu llegada a Teruel.

Las inversiones del estado siempre han estado presentes y no se nota el impulso que los diferentes gobiernos han dado al ferrocarril en Teruel.

No queremos menospreciar a otras ciudades o Capitales de provincia; pero pensamos que nuestra Ciudad aunque sea la única que no tiene conexión directa con Madrid por ferrocarril, es una de las mas bonitas de España.

Esperamos que os guste.

Estas fotos estan realizadas en Septiembre de 2006.

La entrada no puede ser mas lúgubre, parece que llegamos a una población fantasma, la suciedad y la acumulación de materiales obsoletos salta a la vista, el cartel anunciador y primera visión de la estación no es muy halagüeña, manifiesta un gran abandono.

Los materiales obsoletos que veíamos a la entrada no están todos amontonados, muchos están colocados y en uso.

Total, solo tienen un siglo de historia, creemos que pueden aguantar otra temporadita como esta y animamos a nuestros dirigentes a que los mantengan y ahorren.

Aquí vinieron a hacerse la foto el ministro Álvarez Cascos y algunos más, claro, eran vísperas de elecciones y había que quedar bien, lo que nos pareció un soplo de aire fresco se convirtió en la decadencia mas absoluta.

Esta es la famosa traviesa que el ministro Álvarez Cascos colocó (él no, los del mono amarillo) en el año 2001.
Se ha quedado sola, a este ritmo pasaran siglos solo para hacer un tramo de 100 metros.
Para cuando, hay que esperar; para que Teruel tenga al menos una estacion y una vía convencional digna.
Las comunicaciones son las arterias de cualquier ciudad, basta ya de transfusiones señores, queremos un corazón nuevo.

Una vez mas, queda constancia que las promesas políticas caen en saco roto, que sus manifiestos públicos no son nada más que engaños vociferantes en sus mítines electorales y que las necesidades del político pasan por tener seguros sus glúteos
en la poltrona del poder.

Asomaros a la ventana desde la sede de la DGA de Teruel, algunos estáis muy cerca de la desidia; la tenéis a 150 metros debajo de vuestras cabezas, vosotros sois la voz de Teruel; recrearos desde vuestros sillones con el paisaje que se ve a través de vuestras ventanas y mirar solamente un minuto al día todo este abandono.

Aunque solo sea porque os molesta a la vista.

¡¡¡ INTENTAR ARREGLAR ESTO COÑO !!!

¡¡Teruel Existe!! (De casualidad)

¿Master o sectas?

Conozco varias personas de esas que han hecho masters chachispirulis tipo ICADE, ESADE, IESE... y que aparte de aprender fascinantes técnicas para la gestión, administración, managing, marketing, business development, benchmarking y otros interesantísimos términos anglosajones (que dichos en castellano no valen pa'ná) del más selecto business bingo, me da la impresión de que lo único que han sacado de allí ha sido un diploma impreso en cartulina 240 gramos y un lavado de cerebro que les hace pensar que ha sido el dinero mejor invertido de su vida, que a partir de ese momento, todo serán alfombras rojas a su paso y un aura de fulgurante éxito cuyas doradas mieles rebosarán eternamente al ritmo de los clarines y trompetas celestiales... O algo por el estilo...

Será por la envidia de que en mis tiempos mozos (cero dinero y muchas ganas), no disponía de los recursos suficientes para pertenecer a esa selecta casta y ahora, metida en mis buenos 30 años (cero dinero y pocas ganas), me he dado cuenta que para escuchar morning singers, me pongo yo misma delante del espejo y ya me lo cuento todo..

Y es que claro, hablo desde la ignorancia de no tener ninguno de esos fascinantes títulos cuasinobiliarios que tanto adornan el curriculum y además me muero de envidia cuando escucho que hay que saber mantener el tipo en las subsiguientes reuniones de los compis del master, hablando de golf, quesos y vinos. pffff

Sí, ya sé que soy muy pesada con lo de los master, pero es que me revienta que se crean entes superiores, sólo por haberse tragado unas cuantas charlas impartidas por unos gurusitos forraos a base de sacar su maletín lleno de elixires mágicos del éxito en la plaza del pueblo ante los atónitos paisanos. Me recuerda a los viejos anuncios de "Hágase rico trabajando en su casa", eso sí, sin pasar por el engorro de tener que criar champiñones en una bala de paja en la bañera del baño...

(suspiro)

PS: Si alguien me sabe decir para qué sirve un master además de para embellecer el CV, por favor se lo agradecería.

Clase de Veterinaria

Me enseña la tortuga, un pedazo de reptil de unos 5 cms de cabo a rabo, pálida (verde pastel) y con los ojos cerrados y algo saltones. Total que le recomiendo que la lleve al veterinario, que tiene mala pinta y huele raro. No tengo ni idea de qué le pasa y además el bicho come poco porque no puede ver la comida.

Va al veterinario y le dice que la tortuga tiene vitaminosis y que se cura con unas vitaminas en comprimidos. Saca una caja de pastillas (vitaminas para rumiantes) y le dice que la dosis se calcula por kilos de peso del animal. Saca una báscula de precisión y pesa la tortuga: cuatro gramos. La pastilla es para cada 25 kilos de bicho. (yo esperando que saque el microscopio para calcular la dosis).

Le da las pastillas y le dice que calcule la cantidad "a ojo". El suministro se realiza por vía oral, con una sonda a la boca del bicho y la droga disuelta en agua mineral.

Le hace un análisis visual y le pregunta sobre su alimentación: ¿Le das de comer gammarus? (son esa especie de gambas secas que huelen fatal y cuando se pudren en el agua ya lo flipas...). Sí, claro. No, le tienes que dar ternera :-O Son 14 euros.

En la siguiente escena me imagino la tortuga con los ojos haciendo chirivitas y un trozo de lámina de ternera rebosando por los ambos lados de la boca...

Durante la elaboración de este artículo no se ha maltratado ningún ser vivo (de momento).

Margarita y el pozo de los deseos

Hielo picado, Tequila y limón.

El pozo de los deseos

Pones una moneda en el soporte de madera y ves como va girando en espiral hasta que cae por el agujero del centro.


¿Alguien sabe dónde venden embudos gigantes de color negro? Vamos a medias :)

Algunas causas para abandonar un blog personal

- Porque cuentas verdades que no todos quieren escuchar y la gente reacciona muy mal.
- Porque es fácil que alguien se obsesione con tu persona, positiva o negativamente (y eso da miedo).
- Porque acabas enseñando tu blog a compañeros de trabajo, amigos y familiares y estos hacen lo mismo con sus compañeros de trabajo, amigos y familiares, hasta que llega a esa persona que te conoce y no caes bien.
- Porque acabas hablando mal de compañeros de trabajo, amigos y/o familiares (sí, de los de antes).
- Porque si todo lo que cuentas es maravilloso, será mentira y perderá interés (para tí y para los demás).
- Porque en lo que cuentas de tu vida siempre aparecen terceros que no pidieron estar en internet (Y podrían mosquearse).
- Porque en cuanto alguien descubre tus datos personales es como si los supiera todo el mundo (y eso asusta).
- Porque si hablas mal de tu empresa, puedes temer que te descubran y despidan.
- Porque cuentas las cosas que son importantes para tí, pero a los demás le importan tres cojones (y te lo dicen).
- Porque acabas escribiendo un post íntimo que te duele y alguien viene con ácido para echarte encima y rematarte (y eso quema).
- Porque las palabras escritas siempre se malinterpretan y la gente tenemos la mente muy cerrada.
- Porque si opinas sobre algo, siempre habrá alguien que opine lo contrario (y aproveche para meterse contigo desde la oscuridad del anonimato).
- Porque es más importante vivir la vida que contarla :)

... más razones en los comentarios.

"El universo solo tiene sentido cuando tenemos con quien compartir nuestras emociones."

No me toques el DVD

Le he explicado - en el lenguaje de los mimos/indios- a la señora Jodoroski que cuando limpie el polvo del DVD, no lo saque de su estantería, porque me desconecta todos los millones de cables y luego hay que volver a conectar todo de nuevo.

Ella me ha explicado en perfecto polaco que como no se pone la tele mientras limpia, no se había dado cuenta de que se había desconectado el cacharro ya que sólo lo sacó un poquito de su estantería para eliminar el acarolandia park que se había montado allí.

Cada vez nos entendemos mejor, ella hablándome en polaco y yo hablándole en castellano.

PS: ¿Soy la única que curro hoy o qué?

Fotos "friskis"

En una feria de ganado a la que acudi (como público, claro) el otro día. Me vendían dos ponies preñadas a mitad de precio.

Palomas aprovechando los recovecos del arte Mudéjar. Teruel.

Aún se vende el Mazinger Z de la infancia de algunos de nosotros, a los que no nos suenan los pokemon, o a lo peor nos suenan de oirselo a nuestros hijos :-/

¿Azofaifos o Azarollas?. Yo pensaba que el tío me tomaba el pelo, pero existen y están muy buenos.

El factor RH

¿Sabes que cuando una mujer es RH Negativo y se queda embarazada, siendo el feto RH positivo, podrían producirse problemas que podrían llegar a ocasionar incluso la muerte del feto?

¿Sabes que sólo un 15% de la población es RH negativo?

Más info

PS: Yo no lo sabía hasta hace unos días. Ah!, no te pongas a tejer patucos que no estoy embarazada :)

PS2: ¿Sabes tu grupo sanguíneo? ¿Sabes qué indica el RH?

PS3: Yo A-

Libro de visitas

Críticas, halagos, piropos, insultos, cariñitos, collejas virtuales, susurros, gritos, calentones...lo que quieras, me merezco eso y más.

PS: Casi dos años desde que empezó esta historia y sin un miserable libro donde firmar...

PS2: mamá, tú no pongas nada que luego canta mucho :D

PS3: ¿Qué te gusta y qué no te gusta de este blog?

¿Operarse la vista con láser?

Un amigo mío se quiere operar con láser para quitarse la miopía, mucha gente le ha contado maravillas sobre la operación y los resultados, pero querría saber si es oro todo lo que reluce. ¿Vale la pena? ¿Conocéis casos de "chapuzas"? ¿Voy ahorrando para comprarle un palo y un perro?

Los tipos de consultores

A lo largo de mi vida laboral he conocido a varios tipos de individuos que se hacían llamar consultores, incluso tarjeteados o reconocidos en sus curros como tal, pero dedicados a tareas bastante alejadas de la definición oficial.

Según la rae, Consultor es la persona experta en una materia sobre la que asesora profesionalmente.


Eso era la teoría, en la práctica existen tres tipos de consultores:

Consultor junior: Chaval joven, recientemente titulado o que rara vez pasa los 35 años. Se dedica a tareas del tipo "becario avanzado" en proyectos temporales situados en la empresa que subcontrata a la consultora que le paga (empresas "cárnicas"). Técnicamente controla un huevo, de negocio poco porque le capan el acceso a esta información. En general está quemado (porque le pagan una puta mierda) y deseando salir de esa situación para ir a trabajar a un empresa más "seria". Siempre viste de traje y corbata, sobre todo porque lo pide el cliente.

Consultor de formación: Es un señor de mediana edad, 45 a 55 años, con un carácter muy moderado, opiniones totalmente grises y sin definir, orientado a terminar el temario de los cursos que imparte a las multinacionales a unos precios exorbitadamente caros. Los cursos son un compedio de obviedades, cosas de sentido común, manualidades, frases célebres de gurús, anécdotas que han aprendido en otros cursos y en su vida laboral y otras gilipolleces que entretienen y crean una falsa impresión de no estar perdiendo el tiempo. Recuerdo haber estado en un curso leyendo una hora los 40 folios con las tonterías de los "gurús de la nueva economía". Son muy buenos evitando crear polémicas en los cursos, y discusiones, porque alteran al personal y les hacen perder el tiempo y no terminan el temario, para ello, siempre dan la razón a cualquiera que opine y sacarlos de su guión es muy complicado. No es que sean expertos, son mayores contando el mismo rollo siempre...y ya se sabe que más sabe el diablo por viejo que por diablo. y , algo desgastaos y arrugados de la dura vida en los hoteles.

Consultor fichaje: Los cracks de los consultores. No tienen ni puta idea de nada, pero tienen contactos o apellidos que los hacen interesantes para el proyecto X. Se dedican a pagar los cafés y a irse de copas/putas con el cliente. A las reuniones van con "los que saben" para no quedar en evidencia, aunque con la jeta que gastan eso es prácticamente imposible. Suelen ser de perfil vividor, extrovertidos y gastan dinero a manos llenas. Traje y corbata de marca, gemelos. Siempre de aspecto impecable.

Estos tres tipos, siguen el teorema de Dilbert del conocimiento vs dinero, es decir cuanto más saben, menos cobran y viceversa.

De vez en cuando me venden el superconsultor experto en blibloblubla y en cuando te pones a rascar un poco en su cerebro te das cuenta de que no hay mucho que hacer y que suele ser un contrato del tipo "quehaydelomio?"...

Yo cada vez estoy más cerca del dos y el tres, se vive mucho mejor. ¿Y tú?

PS: Me estoy planteando seriamente dar cursos sobre estas cosas de empresa, veo que se me darían de puta madre, tengo el espíritu morning-singer muy desarrollado.

"López, no me tires el plomo derretido por la espalda que es una sensación muy desagradable"

7 menos cuarto: arriba legañosa, hoy no me ducho (la limpieza del gato), traje nuevo y al puto autobús (dónde está el bono del bus???)

8 y cinco: llegada al curro, fichar, esperar a mafalda y a la reunión (dónde están las gafas?).

8 y cincuenta y cinco: Gracias al GPS nos encontramos al sur del culo del mundo, entre unos sembraos y con la flecha de dirección apuntando a un camino de piedras de metro veinte de ancho, con unas hondonadas de medio metro, un tractor en medio del camino. Decidimos dar la vuelta, nos cruzamos con una bandada de perdices, dos conejos y una jabalí con sus jabatos. Esta no parece la dirección de la oficina del cliente... (El GPS anuncia un nuevo destino a 12 kilómetros, campo a través...)

9 y 30: Llegamos a la calle y empezamos a buscar parking, estamos a punto de dejar el coche encallao en un barrizal al lado de un vado, no parece buena opción. En la tercera vuelta a la manzana encontramos una plaza...¡Qué suerte!

9 y 45: Llegamos a la reunión tres cuartos hora tarde. La gente tiene la cara larga y la nuestra no es mucho mejor.

14 y 45: Salimos de la reunión con mogollón de deberes (es el precio de la proactividad) y un par de collejas.

15 y 45: Hamburguesa 280grs en el Mc Donalds, ensalada, cocacola light y café con helado.

16 en punto: Vuelta a la oficina, aligerando marrones en el mail y acta de reunión con preparación de los deberes.

Lo que pasará luego...

18 y 30: Viene el costillo a buscarme, me voy a casa, siestorro.

20 en punto: coger el metro-tren para ir a la cena.

21 y 30: cenar con mc gregor (tengo ganas de verlo :) y luego a casa a dormir (taxy/bus/tren/metro??). Estaré MAS cansada.

Mañana otra vez lo mismo. Te cambio el día.

A río revuelto, ganancia de pescadores

Resulta que mi nuevo jefe nos lanza a los tres esbirros que formamos su clan, tareas para que las cojamos al vuelo. Observo que mis dos compañeros están en una especie de pugna por ver quién responde antes y con más calidad a sus necesidades y yo paso de entrar en ese juego...

El caso es que volvemos a lo de siempre las instrucciones tipo "hayque", "tenemosque" y similares, me parecen poco serias. Y como además el sentido trepil lo tengo atrofiado y las ansias de cargarme de trabajo también, lo que hago es mantenerme en sintonía mientras veo correos "paqui-pallá" con los recados, hasta que me canse y le informe: "Yo es que estoy coordinandolos para que recopilen la información y te la manden"...

En cuanto nos asignen funciones será otro cantar...

Tus amigos no te olvidan...

(OJO!! No saquéis el champán que aún no voy a cerrar el chiringuito. )

El caso es que estoy escribiendo un mensaje de despedida, agradecimiento y presentación de mis nuevas responsabilidades y me está costando muchísimo que no salga mi yo sarcástico dejando caer algún chisporoso comentario tocapelotas del tipo te perdono cabrón pero no te olvido, ahí te pudras en tu sillón y sustituirlo por un típico me congratula haber compartido estos siete años con tanta gente excelente, tanto personal como profesionalmente.

Me alegro de haber conocido a (muy poca) gente encantadora que me haya aportado algo positivo, creo que la puedo contar con todos los dedos que tengo. Negativamente he conocido a muchísimos cabrones, capullos, trepas, inútiles, apadrinaos y demás fauna variada de nombre impronunciable que me han enseñado cómo no quiero ser y cómo no hacer negocios.

Profesionalmente he estado en un sector totalmente desagradecido y mal gestionado que nos ha llevado a la lamentable situación en la que nos encontramos. Personalmente en este tiempo, he conseguido convertirme en una persona más desconfiada.

¿Lo positivo?, He ganado una pasta que nunca soñé conseguir, he aprendido muchísimo de tecnología y negocios y he conocido a gente encantadora que han pasado de ser compañeros a amigos.

(Ahora que he vomitado todo esto, ¿qué hago? ¿Lo copio y lo pego en el correo?)

"Te quiero tanto que me haces vomitar"

Eso es literalmente lo que hace Carlitos conmigo, nada más verme le entran arcadas y me vomita encima. Es lo que hacen los loros con las personas a las que eligen como pareja, vomitan para ofrecerles su comida, del mismo modo que harían con sus crías o su "pareja loro". Otra muestra de afecto es pegarme un picotazo sorpresa a modo de achuchón, esto no lo llevo demasiado bien, prefiero los vómitos.

El "amor" agudiza la inteligencia en los perros, como muestra lo que nos pasó ayer mismo cuando llegábamos a casa en la moto, nos persiguió un perrillo hasta la misma puerta de casa. Pensábamos que era para atacarnos porque le asustaba el ruido del motor, pero el pequeño mamón se quedó esperando a que sacáramos a pasear a nuestra perrilla Coca que está en celo. Hay que joderse, asoció el ruido de la moto a nosotros y nuestra costumbre de pasear nada más llegar a casa, luego tuvimos richard gere acompañándonos todo el camino para ver si se triscaba a mi perra.

Los peces también se quieren, no es cierto eso de que "tienes memoria de pez", hay peces que establecen pareja de por vida (se acuerdan de su pareja!!) y crían a sus benjamines juntos (No piensan que son comida!!). Aqui intenté colgar un video tipo national geografic en youtube y ha cascao.

Seguiremos intentándolo :-/

A ti no te echamos (que sales muy caro)

Tiene huevos que algunas empresas cuyos nombres no quiero acordarme, se dediquen a mantener directivos venidos a menos por el simple hecho de que sale muy caro despedirlos. Y es que claro, hay gente cuya inutilidad se va demostrando año a año, y se premia con gratificaciones económicas y ascensos "meteorológicos". Llega un momento que ya ha hecho demasiadas pifias y entonces es cuando hay que volver a bajarlos a puestecillos más bajos- cuyas cagadas tengan menos repercusión- sin disminuirles el sueldo, por supuesto. No hay nada como tener padrino.

Y es que eso de ser jefe es chungo, porque te ves en la necesidad de entrevistar y contratar personas para formar un equipo. Imagínate que tienes que elegir entre un tío un poquito cortito, pero leal y trabajador y otro que es un poquito hijoputilla pero avispado y resolutivo. ¿Cuál eliges?

Menudo mosqueo

Dice que está hasta los cojones de que le cuenten su vida gracias a que yo la voy cascando por el internet este. Y luego quedamos con los colegas y nos dicen Ya leímos que en Portugal os lo pasásteis genial, eh?, y me mira con cara de reproche mientras yo me parto de risa por dentro pero intento mantener gesto serio de No entiendo cómo han podido enterarse.

Venga chico, no te preocupes tanto, si al final se lo acabas contando tú, y luego les dices que abran la página para ver esa foto chula que puse aquel día. Lo malo es que al final tengo el blog un poquito secuestrado, porque claro, del curro procuro no hablar, porque no estoy demasiado encantada, de mis colegas tampoco porque muchos me leen y quizá se sienten "violados" al contar sus anécdotas/vidas. De nuestra vida y trapos sucios intento no profundizar porque luego todo se sabe y además ciertas cosas me vuelven demasiado vulnerable...Sólo me queda el aspecto "Cómo está el patio", y hablar de las cosas que pasan a mi alrededor o veo en las noticias, como los blogs "serios".

Le dije a una amiga mía: Voy a empezar a inventarme las cosas!! Y me dijo: joder, no lo hagas que así no tiene gracia....

Pues nada...