25 agosto 2006

Equipaje y chiste al final



Calzado:
Chanclas Playa
Botas Montaña
Calzado de andar (esos zapatos cómodos y frescos)

Ropa
Calcetines porsiaca
Sujetadores
Tangas y Calzones
Bañadores y Bikinis
Camisetas
Pantaloncitos
Pijamas que no lo parecen
Pantalón vaquero porsiaca
Chaqueta porsiaca


Higiene Personal
Cosas de afeitarse todo el cuerpo
Lentillas y accesorios
Champú, Gel y Jabón
Desodorante
Crema de la cara
Cremas de la playa
Cepillo del pelo y coleteros
Pañuelos y Papel WC
Pasta dientes y cepillos
Tiritas y aspirinas
Toalla cara

Artículos Supervivencia
Martillo
Linterna de las pajas (Se agita para que se cargue, sin pilas)
Navaja Multiusos
Mapa de papel por si se jode el GPS
Mechero

Dormir
Tienda de campaña
Esterillas
Sacos de dormir
Almohadas hinchables

Ocio y Tiempo libre
Toalla de playa
Gafas y tubos de bucear
Baraja
Libreta y bolis

Motos
Botas
Pantacas BMW
Chaquetas y forros
Espalderas
Cascos

Electrónica
Móviles y Cargadores
PDA y Cargador
MP3 y Altavoces
GPS
Cámara fotos y cargador Pilas

¿A ver si alguien adivina cual de todos estos emepetreses que tengo me voy a llevar?



Otros
Mochila con carteras, gafas de sol, llaves y todo lo de antes.

El chiste del final
Y todo eso ha de ir en una moto con dos personas encima.

Ale!!, A pasarlo bien, si hay suerte no tendré ningún tipo de red y no os martirizaré con mis chorradas!!

Tarde de paseo y cañas

Vaya bronca me echó Lukre ayer por ser tan carente de diplomacia. Ya le dije que lo había heredado genéticamente, al igual que el cachondeo. Supongo que habrá distintos rangos entre la carencia de diplomacia y la hipocresía absoluta, e intento estar en el medio, aunque me temo que la mayoría de la población, por garantizar su supervivencia social se encuentra más cerca de la hipocresía.

En algunas ocasiones donde el único comentario /respuesta que cabe es una verdad como un templo, pero que va a caer mal, yo opto por decirlo a las claras o callarme. No sé echarle flores para que parezca menos grave o más vistoso, me parece un engaño a mí y a los demás.

Si ya hablamos del trabajo y en aspectos relacionados con relaciones de poder, ya ni te cuento. Yo no le tengo que dorar la píldora a nadie, le hablo a todo el mundo por igual, sea el jefe o el jefe del jefe, al final son personas que se merecen igual respeto que ellos me deben a mí.

Tras rajar un ratico con Lukre y conocer al Gaucho y a Verdi, quedamos con McGregor, para tomar unas cañas y practicar un rato el deporte nacional: poner a parir al resto de la gente. Nos reímos un rato, hay que repetirlo cada mes o algo así.

A ver si la próxima no nos clavan 3.60 por cada caña de quinto por lo menos el jamón era bueno :)

PS: Gracias a los participantes y a los "contributors" del blog Pasa Ratos, ya parece que empieza a tener algo de vidilla, seguimos aceptando candidaturas para hacerse "miembro" del blog. El único requisito para hacerse miembro, es tener una cuenta de correo para que te lleguen los retos y los comentarios, ganas de pensar y de pasarlo bien. AH! Ya se pueden hacer comentarios anónimos, así que los trolls y AntonioT estáis invitados a comentar :-P

23 agosto 2006

El acertijo de Einstein

He invertido la media neurona que me quedaba en resolver el acertijo de Einstein, que me ha llegado por mail. Me empeñé en solucionarlo porque he leído que sólo el 2% de la población podía hacerlo y también por el espíritu aragonés de cabezonería que he mamao en aquellas tierras :). Con lo fácil que hubiera sido buscarlo en el google.

Acto seguido he creído necesario hacer un blog de acertijos y juegos de mente, y efectivamente el nombre que he pensado ya estaba registrado, y cual es mi sorpresa al comprobar que en esa página aparece ese acertijo desde diciembre de 2004. (vida la originalidad, ahora los llaman sudokus)

Así que he tenido que llamar a mi nuevo blog Pasaratos. El primer post se lo dedico al soltero, a ver si aprueba de una vez las matemáticas y deja las drogas.

Si alguien quiere ser miembro del blog de los pasaratos, que me lo diga y así lo completamos un poquito, porque yo con cuatro o doce blogs que tengo, ya me llegan.

PS: ¿Cómo metes a doce aragoneses en un seiscientos?

22 agosto 2006

Kit Manos libres a 10 céntimos

Ante semejante oferta no pude resistirme, aunque fuera por curiosear de qué iba el invento. Debían estar de "liquidación" en el alcampo y entre las joyas que eliminaban estaban estos kit manos libres para móvil a 10 céntimos.



El invento tiene su gracia: se adapta con una pinza al altavoz del móvil y cuando pulsas el botón emite el sonido por una emisora FM que puedes sintonizar en la radio para escucharla por los altavoces del coche. Para hablar utilizas el propio micrófono del móvil y su uso en el coche es muy sencillo:

Te llaman, miras quién es y si lo quieres coger, le pones el cacharro al móvil, procurando no soltar el volante ni pillarte un dedo, enciendes la radio, sintonizas el 88,7 de la FM y pulsas el botón de encender el cacharro. Aguantas el móvil con el sobaco apuntando el micrófono hacia la boca y sin dejar de mirar la carretera. Si ves a los picolos, levantas los brazos y así se te caerá el móvil al lado del freno de mano. Es posible que con la ostia se apague, así que te libras de la multa fijo.
(Como diría el de bricomanía: "fácil y para toda la familia".)

Se oye relativamente bien, y no era mala idea, eso si no pensamos que en un atasco, todos los coches colindantes que tengan sintonizada esa emisora, oirán también a tu interlocutor. Ahora he visto que usan ese sistema para escuchar los reproductores de MP3 por los altavoces del coche, quizá lo adapte y lo pruebe...

Además de comprarme dos kits de esos por 10 céntimos cada uno, hice un desembolso de otros 30 céntimos más por un cargador a manivela para el móvil. Me pareció un exceso, pero como también sirve de linterna de emergencia, vale la pena.



La tercera inversión, que ya me pareció excederme (10 céntimos más!!), fué un colgante para el móvil superutil, que enciende unas luces cuando suena el móvil (o cuando le pegas un golpe, o cuando estornudas...), además de servir para "quitar cobertura" al móvil, también puede servir para rallar la pantalla al guardarlo en el bolsillo. Vamos, muy recomendable!!.



Y todo este surtido de accesorios frikis a la par que inútiles me han recordado otro gran cachivache que me regalaron cuando fui a dar una charla: El gran duplicador de agenda telefónica de la SIM del móvil. Para los que no sepan lo que es una SIM, es el trocito de plástico con una chapita encima que lleva dentro el móvil y que es "nuestro número de teléfono" y además guarda nuestra agenda. Al duplicador le metes la SIM, haces una copia, luego metes otra SIM y copia los números a esta última. (Ya ves tú para qué!!). La última vez que vi usar uno de estos fue en una tienda de móviles, le duplicaron a la chica la agenda en la nueva SIM, y cuando la miró, tenía 2 o tres mamá distintos, 3 o 4 papá, varios juanes y así sucesivamente, ya que el cacharro iba almacenando y copiando todas las agendas de los sucesivos clientes... hay que joderse...



Este tipo de ofertas a 10 céntimos, 30 céntimos... las ponen en algunos centros comerciales, porque les daría vergüenza ponerlos debajo de un cartel que indicara: Artículos para ser robados, quedaría feo. ¿Qué hago con toda esta morralla?

PS: Así empieza el Síndrome de Diógenes...

Satisfecha hasta las trancas

Todos los años, la empresa se gasta un pastón en una consultora externa para elaborar una complicadísima encuesta de satisfacción de empleados. El enlace a la misma, personalizado y supersecreto, llega por e-mail, con clave de aceso válida para una única vez.

Por si ese anonimato no fuera suficiente, las primeras preguntas son lo suficientemente discretas como para saber exactamente quien eres:

- ¿En que departamento trabaja?
- ¿Es hombre o mujer? ¿Casada o soltera?
- ¿Cuanto tiempo hace que trabaja en esta empresa?
- Por casualidad, ¿Se llama Isabel Rodríguez?


Mujeres, casadas con 7 años en la empresa en mi departamento hay... ¿Una?

El resto no sé si son preguntas o chistes cortos:

¿Está usted orgulloso de pertenecer a su empresa? (sí, claro, llevo el logo tatuado en el culo, no te jode!!)

¿Cree que la empresa es demasiado permisiva con los empleados cuyo rendimiento es bajo? (¿Se refieren a los jefes o a los empleados con discapacidad?)

¿Cree que la empresa tomará medidas con las respuestas a esta encuesta? (Sí claro, cuando les llegue en papel, los de rrhh se limpiarán el culo con ella)

¿Su progresión profesional en la empresa está siendo la que usted esperaba? (Sí, dentro de poco me veo reponiendo la máquina de cocacolas, Yupiii!!)


Para acabar de confundir, hacen preguntas con varias negaciones en la misma frase para que te equivoques en la respuesta, o la pongas al azar:


¿No cree usted que su trabajo no sería más incómodo si no tuviera la carencia de recursos actuales?


La pena es que las respuestas son cerradas y no permiten añadir comentarios... cachis..

PS: Este artículo es una ficción y totalmente alejado de la realidad y de mis propios pensamientos...hombrepordiós...

Mujeres todo terreno

Pedro me decía que a su novia no le gustan las motos, por eso no puede comprarse una superdeportiva de esas que te pone las pelotillas de corbata cuando vas de paquete. Le decía yo que en general, a las mujeres no nos gustan las motos, además del riesgo y la incomididad, posiblemente por el factor "falta de glamour" que rodea las motos.

La ropa de motos es poco femenina, aunque hay ropa motera que marca las formas, en general, son materiales resistentes y bastos que no hacen sentir especialmente atractiva. Con el calzado ocurre lo mismo, suelen ser botas, pensadas para conducir y por supuesto sin tacones ni adornos de ningún tipo. El casco ya ni te cuento, te destroza el peinado totalmente, si lo llevas suelto acabas teniendo el pelo como un fraguel, no da ninguna opción a maquillaje, porque lo arrastrarías con el interior del casco, que queda pegao a la cara. La posibilidad de sentirse femenina vistiendo ropa motera es bastante baja.

Los trajes de cuero, tipo busco a jacks, quedan muy bien, pero en cuanto se te ocurre ir a mear con uno de esos puestos, las protecciones y lo tieso que está el cuero te impide bajarte el pantalón más allá del muslo, con lo cual es fácil acabar meándose encima.

Esto de la falta de glamour tiene una ventaja para las escasas "moteras", en las concentraciones de motos, el porcentaje de mujeres asistentes es bastante bajo, calculo una mujer y media por cada diez hombres, con lo cual, si no pareces hermafrodita, siempre triunfas!!

Con los deportes de riesgo, naturaleza, aventura, ocurre exactamente lo mismo, no se prestan demasiado a sentirse estupenda de la muerte. Si te vas de excursión aventura a algún sitio donde se duerme a la intemperie, va a ser difícil que los pelos del cuerpo desaparezcan por ciencia infusa, así que olvídate de ir perfectamente depilada por todas las esquinas, porque va a ser que no. De maquillaje ya ni hablamos, bastante si te puedes lavar el careto los días impares (en las concentraciones de motos a veces ocurre lo mismo..jeje).

Y es que los tíos, lo queréis todo, joder!! Una chica guapa, elegante, discreta, inteligente, deportista, simpática, valiente, arreglada... imposible!!

Sirva esto de homenaje a las mujeres todo-terreno, naturales, con pelos en el sobaco cuando se van al campo, con botas de montaña (que no joden los pies como los zapatos de tacón), que llevan en el bolso gadgets y navajas multiuso y no pintalabios y que cada vez que se les ocurre agarrar un estuche de maquillaje acaban haciéndose un picasso en la cara.

PS: Lo digo desde la envidia de no saber maquillarme, ni conjuntar ropa ni estilos de vestir, ni de cocinar, ni de caminar con zapatos de tacón, ni de distinguir un versace de un gucci (bueno, esto no me da envidia ;) ni de mezclar complementos (¿Qué coño es un complemento?)...

Rosa

La última vez que hablé con ella fue el día anterior a la boda de su "ex". Tras catorce años de relación, se les gastó el amor de tanto usarlo y él, un par de años más tarde se ha casado con otra chica.

Aquel día, su llamada me dejó totalmente KO. Cogí el teléfono incómoda, y sin saber qué decir. Me imaginaba el "Hola! ¿qué tal estás? , ¿sabes que mañana se casa Juan?". El caso es que me preguntó si íbamos a pasar por allí "mañana" (Supuse que ya sabía lo de la boda), y le bromeé (con mi sutileza XS regada de sarcasmo) si lo decía por algo en especial o llamaba de casualidad. Luego hablamos un rato más de cosas irrelevantes y colgamos.

Ayer la llamé y salió ese tema. Me confesó que le había sentado fatal mi contestación. Yo le pedí que me perdonara pero que me había sentido muy incómoda, incluso traidora por no haberle dicho lo de la boda de su ex. Ella lo entendió y le restó importancia. Me gustó hablar con ella y que me sacara ese asunto, si no es el tipo de cosas que dejas estar y te van pudriendo por dentro.

Lo pasé igual de mal cuando al poco de que cortaran, hablé con ella y me preguntó por Juan, quien ya me había presentado a su (nueva) novia. ¿Qué hago? Le digo que no sé nada de él? ¿Le digo que he conocido a su novia?

Imagino que cuando cortas con alguien, te sigue despertando la curiosidad saber qué es de su vida, ¿no?

21 agosto 2006

Guardias sin galones

El post de Algernon me ha recordado mis eternas rencillas con los guardias jurados o chaquetillas rojas de algunos centros comerciales. No sé cómo me apaño, pero siempre llevo algo encima que no les mola:

El casco de la moto: No tengo por costumbre dejar mi casco por ahí tirado, ni en una taquilla transparente para que me lo roben. La excusa para no dejarme entrar con el casco es porque dicen que la gente lo usa para robar, ya que al meter algo dentro del casco y salir, no salta la alarma... Lo cierto es que no he probado a robar así, pero apuesto que pita igual... menuda chorrada.

El bolso mochila: Pretenden que deje mi bolso con mis pertenencias: mi cartera, mi móvil, mi PDA, mi MP3, las llaves de casa... en una de sus taquillas de las cuales todo el mundo tiene llave. No hay ningçun problema, les exijo que me firmen un papel como que se hacen responsable de los posibles robos o desperfectos que puedan causarme y santas pascuas... Lógicamente no lo hacen, prefieren dejarte pasar con lo que sea.

Bolsas con compras de otro establecimiento: Insisten en que deje en las taquillas (esas que se abren soplando) mis adquisiciones recien compradas y que se acompañan de su correspondiente tiquet de compra. Pues bien, no pueden obligarte, no sólo eso si no que ni siquiera te pueden obligar a enseñárselas a la salida, sólo pueden invitarte cordialmente a hacerlo. Si te niegas y sospechan de ti, pueden retenerte y llamar a la policia. Eso sí, como no hayas robado nada, se les cae el pelo (por detención ilegal) y encima les denuncias. Respecto a sellar las bolsas cuando entras a un supermercado, tampoco pueden obligarte a hacerlo, pide que te pongan una pegatina de esas absurdas que tienen...

Un guardia de seguridad, no tiene absolutamente ninguna autoridad para exigirte cumplir "normas del establecimiento" que sean anticonstitucionales o discriminatorias.

En todo caso hay un truco que nunca falla: como las taquillas van con monedas y tú no llevas pasta encima.... pide que te cobren los 50 céntimos que necesitas, de la tarjeta de crédito...no lo harán porque les jodes la comisión... O pide que te hagan un papel garantizándote el valor de lo que dejas, y ya verás como no hay problema en que lo entres contigo...

Sólo faltan cuatro días para mis vacaciones

Hoy he visto al que será mi jefe a la vuelta de vacaciones (El Richard G.). He estado un poco espesa y no he tenido una intervención demasiado gloriosa. Le quería preguntar un par de dudas que me crean malos rollos internos, pero no me apetecía entrarle a saco, así que le he preguntado "pensándolo primero".

He empezado a preparar el traspaso de mis funciones. Cuando me he puesto a hacer la lista, me he dado cuenta que tengo muchas cosas que contar... vaya rollo!!

Al principio del proyecto propuse a hacer un blog con su evolución. Un blog interno, para ver su estado día a día, pero al final no insistí, porque no nos daba tiempo a hacerlo. Habría sido una buena idea para seguirlo, ya que hay muchos interlocutores internos, pero al final me imagino que colgarlo en la intranet sólo hubiera significado una pérdida de tiempo para mí escribiéndolo y para otros leyéndolo.

O quizá no... porque hay acciones que dependen de otros y que paralizan la evolución del proyecto, posiblemente "publicarlas" o sacarlas a la luz, hubiera sido una forma de presión bastante útil para los "vagos y lentos", y los comentarios una forma de interacción y discusión entre involucrados, y sería una forma de añadir documentación y fotos del avance del proyecto, novedades, convocatorias... ¿no?

Bueno, ahora es demasiado tarde. Si todo va bien, no tendré que saber nada más de este asunto... ahora que empezaba a tomarle cariño... snif...

¡¡ Faltan cuatro días para las vacaciones !!

PS: ¿Quizá lo del blog para seguimiento de proyectos sea una idea fantástica, que a nadie más se le ha ocurrido y me merezca una mención por ello? :D
PS2: Tendré que madurarlo...

Detectores de radar

Ayer nos fuímos al rastro, a mirar si encontrábamos un conector jack estéreo para empotrar. Nos costó mucho conseguirlo, al final fue en una tiendecilla de electrónica que hace esquina. Por la tarde estuve "agujereando" la moto con el taladro para conectárselo.

Ahora ya casi tenemos la moto preparada para irnos de viaje: intercomunicador, música y navegador GPS, que también puede recibir llamadas por bluetooth y te las pasa al casco. También lo estuvimos instalando en "la paca" y luego nos fuímos a dar una vuelta para probarlo.

Le añadimos al GPS, algunos POIs (Puntos de interés). Cuando vas de viaje y te aproximas a lo que has definido como POI, el GPS emite una señal acústica para que te enteres. Entre estos POIs, hemos incluido los radares. La información sobre dónde se encuentran los radares es de acceso público, alguien la ha convertido a "formato POI" y ahora se puede incluir en algunos navegadores.

Los detectores de radares están prohibidos y si te pillan con uno además de multarte te quitan puntos:
2 Puntos menos "Si usas cualquier sistema de detección de radares para eludir la vigilancia de los agentes de tráfico."


Un dispositivo GPS no es un sistema de detección de radar, ya que no está emitiendo ninguna señal para "detectar" radares, simplemente busca en su base de datos puntos de interés cercanos a las coordenadas donde se encuentra.

Lo que me hace mucha gracia es lo de eludir la vigilancia. Que yo sepa no se trata de evitar ser vigilado por los agentes, si no de eludir la multa correspondiente. Hecha la ley, hecha la trampa. ¿No?

19 agosto 2006

Alimentando a los trolls

ESTE POST ES UNA MIERDA, NO LO LEAS.

Me echan la bronca con razón porque no contesto a los comentarios de la gente "normal" (por lo menos visiblemente), aunque es cierto que cuando alguien me pregunta algo en concreto, le suelo contestar al correo si es que tiene o en un comentario, si es que me acuerdo.



Lo que no falla es que muchas veces contesto a los "anormales", los trolls. Entiéndase troll como personaje que viene a dejar un escupitajo en forma de comentario anónimo con el único y perverso fin de tocar las pelotas.

Antes, contestaba a todo el que me insultaba sin más, porque francamente me jodía. Luego ya pasé de los insultos, hasta me hacían gracia, me recordaba auqella frase que decía lo mejor que le puede pasar a tu blog es que lo detesten (Ejemplo de blog detestado: borjamari, con más de mil suscriptores en bloglines).

Ahora ya no contesto, a no ser que la afrenta me toque los cojones parcial o totalmente. Por ejemplo el otro día alguien me acusaba de plagio, simplemente porque vió uno de mis artículos en una web de monólogos. (Yo misma lo había colgado allí !!). No me quedó más remedio que contestarle en un comentario, hasta que finalmente se calló el gilipollas!.

Cada vez tengo la espalda virtual más ancha con todas estas chorradas, pero si no les replico, me jode dos veces.

De esto se puede sacar la (errónea?) conclusión de que sólo contesto a quien se mete conmigo, a ver quien es el primero en ver que no es así :-
A veces escribo mierdas, lo sé, no soy gilipollas, pero en esos textos registro cosas que a mi me parecen relevantes y me sirve el dato temporal para cuando me haga falta saber qué día pasó nosequé. Si a alguien no le gusta, que se joda.

Los mejores posts que he escrito, los más íntimos y los más míos son los que siguen y seguirán infinitamente en borrador. Ese día necesité escribirlos, pero antes de publicar reflexioné en el daño que podía causar o recibir por ellos y pasé de hacerlo. Al final mis errores con el blogging, me han llevado a una relación amor-odio por el blog que intento llevar de la manera más razonable...

A la mierda los trolls y su puta madre. Venid aquí que tengo mierda para engordaros a todos. Joderos.

NOTA: Tom Tom rider y BT Woxter.

18 agosto 2006

Mi caaarro, me lo robaaron...

El: he pensado que podiamos comprar un remolque para llevar la moto cuando viajemos, así iremos en el coche, más comodos y con más espacio y cuando lleguemos al sitio, podemos movernos por allí en moto, que te parece?

Yo: Huy! Cojonudo! me imagino saliendo de casa para ir de viaje al pueblo: cargar el coche, sacar el coche, poner el carro en el enganche, subir la moto, atarla bien, conducir a 80 por hora hasta el destino, llegar al pueblo, parar el coche, abrir la puerta, atar al perro, bajar la moto, soltar el remolque y guardarlo, aparcar el coche, aparcar la moto, sacar el equipaje, soltar al perro y cerrar la puerta...y...¡a disfrutar!

El: creo que paso de carro...

Yo: ¿No te habras echado atras por mis comentarios?

:D

PS: Nada como una mujer para hacer recuperar el norte a un hombre.

17 agosto 2006

Publicidad engañosa

Compro en la superoferta de cremitas /pijadas similares que no necesito por catálogo una crema labial a un precio interesante, gastos de envío gratis. En la foto, el tarro podría ser tranquilamente del tamaño de un rollo de papel WC, ya que aparecen en la misma foto unas 40 frambuesas que cabrían perfectamente dentro del bote.

Total que lo pido y me llega una cajita con un minitarrito del tamaño de una caja de juanolas.... vamos es que casi no cabe ni el dedo para untar los morros.

Eso sí, vuelvo al folleto a mirar si ese tarrito era el pedazo frasco que esperaba y efectivamente compruebo que en letra arial 5 aparece especificado al lado del tarro: 2,6 gr. (Todo el mundo sabe el volumen que ocupa ese peso en bálsamo labial :-
Aunque luego pensándolo bien... Un tarro de crema labial del tamaño de un rollo de papal del culo, sería un tanto exagerado para llevarlo en el bolso...¿no?

Para quitar el sueño...

Los caballos y el fuego



Asustados bajaban la ladera de las montañas trotando entre dos murallas de fuego, torpes y ciegos, arañándose las patas con las zarzas y los arbustos incandescentes, que marcaban surcos en su piel al tiempo que les arrancaban la carne.

Al final de aquel infierno estaba el estanque donde solían beber. Hundieron sus morros en el agua y notaron el alivio de apagar sus llamas cayendo derrotados allí mismo.

Exhaustos, el morro quemado y descarnado hasta las orejas, los ojos derretidos, ciegos e inservibles en sus cuencas, las patas y el pecho en carne viva.

El dueño llamó entre sollozos de impotencia para pedir ayuda, quería acabar con el sufrimiento de aquellos pobres animales. El funcionario le indicó sin inmutarse Tiene usted que pagar treinta euros por animal y el servicio de retirada.Gracias.

El cerezo



Los pájaros esperaban ansiosos la llegada de la temporada de las cerezas. Sin aguardar a que se pusieran rojas, las devoraban sin piedad ante la impotente mirada del dueño del árbol.

Decidió ponerle una red por encima, que dejaba respirar al árbol e impedía que los pájaros acabaran con sus frutos. Llegaron los de las motos y le pusieron una multa de 30 euros por tapar el árbol. Dejado llevar por la ira, agarró una sierra y se puso a talar el árbol. Esta vez fueron 300 euros.

Jabalí



En las batidas de caza, los jabalíes dejan atrás a los perros. En ocasiones llegan a lugares donde los perros de caza no encuentran la vuelta atrás y tienen que ser rescatados por sus dueños desde barcazas.

Destrozan todo lo que encuentran a su paso, no entienden de propiedades. Si matas un jabalí te multan, pero si denuncias que el destrozo lo ha hecho uno de ellos, tienes que demostrarlo, cosa prácticamente imposible.

En ocasiones se organizan batidas legales de caza, según la zona geográfica. Al jabalí hay que esperarlo, se mata con bala, por error mueren muchos cazadores confundidos por cerdos salvajes.

Los propios cazadores, en ocasiones y por celos, originan incendios en los cotos de caza donde no les permiten hacerlo.

PS: Ojalá fueran cuentos cortos.

15 agosto 2006

De puente a puente..

Habéis tenido suerte de que lo más cerca que he estado de la tecnología durante mis vacaciones ha sido esto:

Que era el "aparato que hacía ping" en la casa rural donde me he hospedado estos días.

Ya aviso que este post contiene imágenes que pueden herir la sensibilidad del lector, especialmente de personas sensibles, aficionadas a comer y con hambre en el cuerpo.

El resumen del fin de semana podría ser: Coruña, fuego, familia, Orense, comida, familia, Pontevedra, turismo, playa, Monocamy y Gisela. Para una versión extendida, seguir leyendo.

Sabado



La llegada a Galicia nos anunciaba los incendios que se veían incluso a ambos lados de la carretera:

Menos mal que aún quedaba algo de verde que auguraba buena fortuna:
(Los tréboles de 4 hojas sólo dan suerte si no los buscas a propósito)

A pesar de que algunos se empeñaban en que que recordáramos una Galicia quemada:

Ella seguía mostrando su lado más verde :)



Domingo


Feria del pulpo.


La feria se desarrolla en un bosque en el que hay mesas montadas donde la gente puede sentarse con libertad:



También hay mesas privadas, de acceso restringido a los socios:



Lo habitual es que alguien venga a atenderte y te ofrezcan el vino y el pan, ya que la comida en sí la puedes comprar en cualquiera de los puestecillos donde la venden.
Los precios "populares" están publicados por todos los lados para que no te tanguen:



La comida típica, que además pone nombre a la feria es el pulpo. Lo cuecen en unas ollas enormes de cobre:



Sobre esa olla, se coloca una tabla con los platos de madera donde se va cortando el pulpo:



OJO: Cuando compras el plato de pulpo, te cobran dos euros de fianza por el plato, que te devuelven después. (Esto pasa porque la gente se llevaba los platos de recuerdo...)

No sólo hay pulpo para comer, también tenemos:

Costillas a la brasa


Sardinas



bollos



mas bollos



carnaza


rosquillas



pastas y fruta



licores



Y por supuesto el riquísimo Pan de Cea, como el que antaño hacía mi abuela:



Para quien le guste la artesanía, también hay puestecillos de todo tipo. Me gustó especialmente uno donde vendían hórreos de piedra en miniatura:



Ni que decir tiene que la siesta después de todo esto fue tamaño XXL, no todo iba a ser comer :)

Lunes



Madrugamos poco y nos fuímos a Vigo, a recordar viejos tiempos. La zona turística es "La piedra", cerca del muelle. Hay una zona comercial que abre todo el año, con puestos para turistas. Típicas cosas de artesanía gallega:



Y otras cosas no tan típicas...



Allí nos tomamos estas ostras con un poquito de vino Albariño que nos supieron a gloria.



Las señoras que preparan las ostras, lo hacen en la calle, encima de unas mesas de granito, a la vista de la gente.



Tras turistear un rato, nos fuímos a una playita de piedras que frecuentábamos cuando vivíamos allí, cerca de un cementerio.



Nos tomamos una empanada de bacalao, que no me dio tiempo a saborear, porque el estómago se me revolvió, se me puso del revés y las ostras quisieron volver a su medio original. Estaban aún vivas las jodidas!!. Lo pasé bastante mal, parecía que llevaba una borrachera del quince, allí potando en una bolsa de plástico entre las rocas... Menos mal que me recuperé en la playa de Samil donde estuvimos tiraos después (atentos a la publicidad encubierta..):



Ojo a la pedazo de piba que tomaba el sol enfrente de mi.... Una auténtica barbie:



Luego fuímos a conocer a Monocamy y Gisela. No me sorprendió nada el Monocamy tridimensional, es justo como me lo imaginaba y exactamente igual que en las fotos que publica! No son retocadas!!. Un encanto de persona, inteligente, simpático y guapo como él solo.

Quien me sorprendió muy gratamente fue Gisela. No sé porque me había pensado yo que era una mujercita dulce, frágil y dócil y sin embargo es una tía con mucho carácter y con un par de pelotas como las que toda tía debería tener. Cojonuda, me encantó!

Con una infusión de hierbaluisa y una ensalada, conseguí asentar un poco más mi estómago (Gracias!). En otro viaje prepararemos una juerguecilla, que espero que no me pille con los bífidus bajos...

11 agosto 2006

O polbo en Galiza

Dando palmas con las orejas me encuentro cuando esta mañana, la sra Jodoroski me ha sorprendido con una evolución mayúscula en su dominio del idioma español. Ha cogido la caja de las pastillas de la lavadora y se ha dirigido a mi preguntando: "¿Una o dos?". Lágrimas de emoción como puños han resbalado por mis mejillas mientras apenas atinaba a dejar escapar de mi boca un sonriente "dos". A continuación he sacado la botella de champán de la nevera, las copas y hemos celebrado una fiesta que aún dura.

Vaaaleee, he exagerado un poco, pero efectivamente ha sido lo mejor que me ha pasado entre las 7:30 y las 7:45.

Me voy a Galicia, a jartarme de comer "pulpo a feira" en Carballiño y espero no quemarme demasiado, ni espiritual ni físicamente :(

Los que os vayáis de puente: disfrutadlo, pasadlo bien y cuidadín con la carretera.
Los que os quedéis en casa: disfrutadlo, pasadlo bien y cuidadín con la televisión.

Bicos e apertas :)

PS: con un poco de suerte, no tengo cobertura, así que no os martirizo con mis palabras hasta el miércoles :)
PS2: Polbo es como se dice pulpo en gallego, mal pensados!!

10 agosto 2006

Me voy al media markt

¿quieres algo?

[Ya he vuelto]

Me he comprado un trimmer para el chichi y un par de cepillos de dientes con batería, que estoy hasta las pelotas de que el mamón de mi costillo me pegue el cambiazo a las pilas cuando se gastan las suyas. (Bueno, hace eso y ponerme las de marca Nakamishi del todo a cien que no van ni a pedales, en vez de unas buenas...)

¿Consumismo?, pues sí, puede ser. No sé si es bueno o malo, pero me hace sentir bien, me lo puedo permitir y no sé cuando se me acabará la buena racha económica.
De momento llego a fin de mes sobrada y cada cierto tiempo amortizo hipoteca. No es mérito mío sino de mi ingeniero financiero :)

He visto una nevera con grifo de cerveza integrado en la puerta. ¡ Mooolaaa!



PS: Me he acordado de un chiste malo: - ¿Cuál es tu nombre de pila?... -Duracell..
PS2: Nombre de pila = apodo... Nombre que te pusieron en la pila bautismal (¿Seguro?)

Roguemos al señor

Feligrés: Porque Juan y Laura consigan comprarse un piso en condiciones, roguemos al señor.

Todos: Te rogamos, oyenos

Feligrés: Porque baje el euribor para que podamos pagar la hipoteca, roguemos al señor.

Todos: Te rogamos, oyenos

Feligrés: Porque me toque la lotería y pueda dejar de trabajar, roguemos al señor.

Todos: Te rogamos, oyenos

Feligrés: Porque el gobierno suba las ayudas para familias y nos podamos permitir tener hijos para que paguen nuestras jubilaciones del mañana, roguemos al señor.

Todos: Te rogamos, oyenos

Feligrés: Porque tengamos esa habilidad para especular que tienen los políticos marbellíes y no nos acaben pillando, roguemos al señor.

Todos: Te rogamos, oyenos

Amen

PS: la primera es un ejemplo de una boda de carne y hueso.

Madriz, Madriz, Madriz...



Paseo en moto por Madrid: Atocha, Colón, Bernabeu, Plaza de Castilla, Cibeles, Torre Picasso, Torre Espacio (?) y la reportera más dicharachera del ciberespacio bloguero....

09 agosto 2006

El oulo y el jomei

Mi madre, jubilada de 58 años metida a internauta me dice ayer:

Madre internauta: ¿Y yo porque tengo el correo en jomei y no en el oulo espres?
La cabrona de la hija: JAJAJJAJA

Madre internauta: Esos chistes de pover puan que me manda mi amigo, ¿los puedo guardar?
La cabrona de la hija: JAJAJJAJA

Diccionario:

El jomei: Hotmail
El oulo: Outlook
El pover puan: Power point