Un día de estos vamos a tener un disgusto....Estos de rrhh se piensan que me chupo el dedo o algo así, porque vamos una cosa es que se crean ellos las tonterías que me cuentan y otra distinta es que me las quieran hacer creer, poco menos que la empresa es una ONG y yo soy caperucita roja, no te jode!!
El payaso con el que he hablado, no me conoce de nada, pero sé que lleva el tema de las subidas y de las pajas mentales que hacen que tu sueldo dependa de tu ascendente astrológico y de cuándo la luna se alinea con saturno o algo por el estilo. Me intenta hacer creer que se trata de un proceso objetivo donde la subida se calcula matemáticamente en función de varios parámetros que yo debo conocer. Le pregunto cuáles y me dice que los sabe mi jefe. Le pregunto a éste, pone cara de póker y me dice que no sabe, que tendrá que consultarlo.
He estado tan educada y amable que me he sorprendido yo misma. He podido decirle: "permíteme que te haga llegar mi malestar y desacuerdo respecto al tema del sueldo", cuando lo que estaba pensando era: "Esta puta mierda de subida te la puedes meter por el culo, cabrón". A continuación "resulta sorprendente que en años anteriores donde los resultados de facturación han sido bastante inferiores al ejercicio que nos ocupa... " ,es decir "vamos, que con vacas flacas, resulta que mi subida era superior a este año.... no me jodas!".
Me he relajado. Estoy muy tranquila. Soy una persona muy pacífica y razonable, a la cual no le gusta que le tomen el pelo, ni los abusos de poder.
Estoy haciendo carrerón en esta empresa, tanto literal como metafóricamente...
15 marzo 2006
Subida de sueldo (II Parte)
Si los inútiles volaran no se vería el sol...Tras las inutilidades cometidas en el pasado por varios lumbreras, por fin ha llegado mi segunda revisión de sueldo en lo que va de año. Me han subido casi el doble del porcentaje anterior, lo que queda todavía medio punto por debajo de las subidas de los años anteriores. Debería estar dando palmas con las orejas, por haber superado en punto y pico el IPC, pero estoy hasta las pelotas de tanta ineptitud y de que me quieran vender no sé qué gilipolleces que no se cree ni su puta madre.
Huy! Perdón! Que he olvidado ponerme las agujas de acupuntura atravesadas en los pezones para relajarme...OOOOOOOOOOOOOHMMM...
Menos mal que hasta ese momento estaba de buen humor. En el desayuno, hemos estado hablando (otra vez) del nuevo anillo para el pene de Durex, cuesta unos 7 euros y dura unos 20 minutos de vibración. Supongo que habrá que ponerlo primero y encenderlo después, porque si no debe estar difícil atinar por el agujero con todo el cacharro dando bandazos. ¡Coño!, ahora que lo pienso, después también será difícil atinar por el agujero que interesa!!. Dice Krusty que lo ha probado y que va de puta madre. Pero claro... con sólo 20 minutos, no da ni para echar un kiki como dios manda (CLOOO CLO CLO CLOOOO). Le hemos preguntado a ver cómo se enchufa, porque calculo que el arranque no será tirando de la cuerda como los motores de un fueraborda. Yo pensaba que llevaba un botoncito digital, pero parece ser que lleva una palanquita, que intuyo no debe ser muy grande para no confundirla con la otra palanca...
Luego me iré a comprar uno de la talla de un edding 500 para pasar el rato en la oficina y parecer que disfruto con el trabajo..
14 marzo 2006
El armario de oro y las cigüeñas
Pido oferta para unos armarios de aluminio para empotrar equipos electrónicos. El proveedor A me manda una oferta por 600 euros, bastante razonable. El proveedor B me manda una oferta de lo mismo que le he pedido al otro por 18000 euros. Sorprendida, llamo a este segundo y le comento la posibilidad de que exista un error, dado que hay una pequeña diferencia entre las ofertas que manejo (así como 30 veces más caro...). Me dice nosequé chorrada de nuestro precio objetivo y le pregunto cuánto cuesta sólo el armario sin el resto de chorradas no solicitadas que le ha añadido y que son de muy alta calidad... 1000 euros me dice. Y empieza a decir: pero claro, añadiendo las chapas, los tornillos, las tuercas, arandelas y las ruedas.... Vamos que he pensado montarme una ferretería.... ¿Se chutan o qué?
Lo de las cigüeñas es la leche. Resulta que hay unas cigüeñas que han puesto su nido justo en la antenita de las narices. Van unos técnicos a hacer unas tareas de mantenimiento y les informan "las fuerzas del orden" que por acercarse a una cigüeña, la multa asciende a 3000 euritos del ala. Este no sería el problema, el tema es que la multa no se la ponen a la empresa, si no a la persona que se acerca y en cuyo expediente figurará la comisión de un "delito ecológico" o algo así... hay que joderse...
Relax....oooohmmmmm!!
Lo de las cigüeñas es la leche. Resulta que hay unas cigüeñas que han puesto su nido justo en la antenita de las narices. Van unos técnicos a hacer unas tareas de mantenimiento y les informan "las fuerzas del orden" que por acercarse a una cigüeña, la multa asciende a 3000 euritos del ala. Este no sería el problema, el tema es que la multa no se la ponen a la empresa, si no a la persona que se acerca y en cuyo expediente figurará la comisión de un "delito ecológico" o algo así... hay que joderse...
Relax....oooohmmmmm!!
13 marzo 2006
Las malas notas
El sistema de poner notas a los artículos que he puesto en el blog me está molando. Más o menos van cuadrando las notas que ponéis con lo que yo misma pienso. De los posts que se están pegando una ostia tremenda, "the winner is", con un 2 de nota media el de descárgate NADA.
Vamos a ver, yo creo que o bien no le habéis cogido la gracia (El software existe y se llama "NADA"), o bien pensáis que es un invento mío nada gracioso. O una extraña mezcla de ambos factores.... (El caso es que cuando descubrí la existencia de un software así, me estuve descojonando toda la tarde... se vé que no es tan gracioso :(
Estoy acostumbrada a las malas notas, no es que me enorgullezca lo de tener malas notas, de lo que estoy orgullosa es de no haber repetido nunca curso. Mi fracaso más estrepitoso fue en 2º de BUP, me quedaron 5 para septiembre y aprobé justo las 3 que necesitaba para pasar de curso. Dice mi padre que es porque prefería estudiar sólo los tres meses de verano que los 9 meses de curso...jeje
Además de eso, me solía juntar con la gente de peor calaña del instituto y de la universidad. Siempre formaba parte de los que se piraban clases, copiaban en los exámenes, les echaban en clase, fumaban en los pasillos... No es que esté especialmente orgullosa de esto, pero en el fondo me hace ser superviviente. Cuando vuelvo a encontrarme a esos amiguetes, trabajando en curros temporales, viviendo aún con sus padres y me preguntan por mi vida, casi me avergüenza reconocer que saqué una carrera adelante y que ahora vivo de puta madre. Parece que mi vida estaba destinada al fracaso y sin embargo la pude reencaminar. Hay algo que me apena. Para mí nada ha cambiado de nuestra amistad, aparte de la distancia, pero tengo que limitar mis comentarios para no parecer que vacilo. No puedo decir que tengo nada, ni contar que me fuí de vacaciones, ni hablar de pasta... Intento contar que soy feliz y que por fin la vida me ha dado la cara, pero hasta eso parece insultante...
Mi vida me recuerda un poco al cuento del patito feo, incluidos los collejones que le metían los otros patos....
Vaya rollos que meto, me voy a ver CSI....
Vamos a ver, yo creo que o bien no le habéis cogido la gracia (El software existe y se llama "NADA"), o bien pensáis que es un invento mío nada gracioso. O una extraña mezcla de ambos factores.... (El caso es que cuando descubrí la existencia de un software así, me estuve descojonando toda la tarde... se vé que no es tan gracioso :(
Estoy acostumbrada a las malas notas, no es que me enorgullezca lo de tener malas notas, de lo que estoy orgullosa es de no haber repetido nunca curso. Mi fracaso más estrepitoso fue en 2º de BUP, me quedaron 5 para septiembre y aprobé justo las 3 que necesitaba para pasar de curso. Dice mi padre que es porque prefería estudiar sólo los tres meses de verano que los 9 meses de curso...jeje
Además de eso, me solía juntar con la gente de peor calaña del instituto y de la universidad. Siempre formaba parte de los que se piraban clases, copiaban en los exámenes, les echaban en clase, fumaban en los pasillos... No es que esté especialmente orgullosa de esto, pero en el fondo me hace ser superviviente. Cuando vuelvo a encontrarme a esos amiguetes, trabajando en curros temporales, viviendo aún con sus padres y me preguntan por mi vida, casi me avergüenza reconocer que saqué una carrera adelante y que ahora vivo de puta madre. Parece que mi vida estaba destinada al fracaso y sin embargo la pude reencaminar. Hay algo que me apena. Para mí nada ha cambiado de nuestra amistad, aparte de la distancia, pero tengo que limitar mis comentarios para no parecer que vacilo. No puedo decir que tengo nada, ni contar que me fuí de vacaciones, ni hablar de pasta... Intento contar que soy feliz y que por fin la vida me ha dado la cara, pero hasta eso parece insultante...
Mi vida me recuerda un poco al cuento del patito feo, incluidos los collejones que le metían los otros patos....
Vaya rollos que meto, me voy a ver CSI....
Estoy mala otra vez
Por culpa de mi costillo, que ha estado toda la noche tirando del edredón y dejándome varias veces en pelotas a la intemperie (la intemperie de la habitación, se entiende..) vuelvo a tener la garganta jodida, tengo las amígdalas prácticamente del tamaño de lo que tengo un palmo más abajo.
He ido al médico y me ha estado mirando con el palito, (lo raro es que no me haya hecho quitar la camiseta para auscultarme, como hace siempre que voy, aunque sea porque me duele el tobillo...). Me ha dicho que me tome flumil para los mocarros y gelocatil para la inflamación. Creo que tengo fiebre, no sé si irme a casa.
Siempre que voy al médico me pasa algo raro. Una vez fuímos mi costillo y yo con los mismos síntomas, entramos al médico por turnos y cuando salimos, le pregunto: ¿Te ha auscultado? y me dice: No, me ha mirado la garganta y ya está. Y le había dicho exactamente lo mismo que yo, lo que pasa es que a mí además me miró si me habían bajado los mocos al pecho..
El que se lleva la palma es el ginecólogo. Es un tío de unos 40 años, atractivo y amable. Suele estar acompañado de una enfermera, aunque a veces ella se va. Las cosas "extrañas" me pasan justo cuando no está la enfermera.
Una vez me estaba palpando el pecho y me dijo que con ese pecho debía ser la envidia de mis amigas y más ahora que se llevan grandes. Yo tengo bastante morro, pero no estoy preparada para determinados comentarios en ciertos sitios, me reí o dije alguna gilipollez y me debí poner bastante roja.
Otro día me había terminado de hacer una ecografía, para ello me había echado un gel debajo del ombligo. El rollo de papel estaba cerca de mi cabeza, total que el tío, para alcanzarlo, se inclinó encima de mí, entre mis piernas, aún con una rodilla mirando a Boston y la otra a California . Cogió un trozo y empezó a retirarme "amorosamente" el gel del bajo vientre. Yo no caí que eso quizá debiera hacerlo yo misma... Cuando me pasa alguna de esas, suelo reirme de los nervios, no sé cómo reaccionar..
Para relajar la situación, el hombre intenta hablar de cualquier cosa, pero es que a veces lo flipo. Una vez estaba en plena actualidad el caso de acoso sexual de Nebenka Fernández y el gacho con su dedo metido en mi interior palpando y comentando que esos casos son difíciles de demostrar, porque generalmente no hay testigos. Justo en ese momento, en la consulta sólo estábamos él y yo...
A mí ese tío no me mola nada, físicamente no está mal, pero no me siento cómoda en esa situación, me siento en inferioridad y además no soy capaz de valorar sus miradas, si son de especialista o de otra cosa.
A veces el desconocimiento, la vergüenza o el vayaustedasaber, hacen que una no pueda reaccionar en esas situaciones, sobre todo por no saber si lo que hace es correcto o no...
En el ginecólogo también me pasan cosas más divertidas...
He ido al médico y me ha estado mirando con el palito, (lo raro es que no me haya hecho quitar la camiseta para auscultarme, como hace siempre que voy, aunque sea porque me duele el tobillo...). Me ha dicho que me tome flumil para los mocarros y gelocatil para la inflamación. Creo que tengo fiebre, no sé si irme a casa.
Siempre que voy al médico me pasa algo raro. Una vez fuímos mi costillo y yo con los mismos síntomas, entramos al médico por turnos y cuando salimos, le pregunto: ¿Te ha auscultado? y me dice: No, me ha mirado la garganta y ya está. Y le había dicho exactamente lo mismo que yo, lo que pasa es que a mí además me miró si me habían bajado los mocos al pecho..
El que se lleva la palma es el ginecólogo. Es un tío de unos 40 años, atractivo y amable. Suele estar acompañado de una enfermera, aunque a veces ella se va. Las cosas "extrañas" me pasan justo cuando no está la enfermera.
Una vez me estaba palpando el pecho y me dijo que con ese pecho debía ser la envidia de mis amigas y más ahora que se llevan grandes. Yo tengo bastante morro, pero no estoy preparada para determinados comentarios en ciertos sitios, me reí o dije alguna gilipollez y me debí poner bastante roja.
Otro día me había terminado de hacer una ecografía, para ello me había echado un gel debajo del ombligo. El rollo de papel estaba cerca de mi cabeza, total que el tío, para alcanzarlo, se inclinó encima de mí, entre mis piernas, aún con una rodilla mirando a Boston y la otra a California . Cogió un trozo y empezó a retirarme "amorosamente" el gel del bajo vientre. Yo no caí que eso quizá debiera hacerlo yo misma... Cuando me pasa alguna de esas, suelo reirme de los nervios, no sé cómo reaccionar..
Para relajar la situación, el hombre intenta hablar de cualquier cosa, pero es que a veces lo flipo. Una vez estaba en plena actualidad el caso de acoso sexual de Nebenka Fernández y el gacho con su dedo metido en mi interior palpando y comentando que esos casos son difíciles de demostrar, porque generalmente no hay testigos. Justo en ese momento, en la consulta sólo estábamos él y yo...
A mí ese tío no me mola nada, físicamente no está mal, pero no me siento cómoda en esa situación, me siento en inferioridad y además no soy capaz de valorar sus miradas, si son de especialista o de otra cosa.
A veces el desconocimiento, la vergüenza o el vayaustedasaber, hacen que una no pueda reaccionar en esas situaciones, sobre todo por no saber si lo que hace es correcto o no...
En el ginecólogo también me pasan cosas más divertidas...
De lo mal que comemos
¿Alguien sabe qué ingrediente tienen en común todos estos alimentos elaborados?:
Maíz para ensalada, Fabada en lata, Tomate frito, Lomo embuchado, brotes de soja, espárragos blancos, chocolate, Pinchos Morunos, bollería industrial, Ketchup, Pan de Molde, Galletas, Refrescos, Salchichas de Frankfurt, Salmón ahumado, huevas de Lumpo, Helados y Mermelada.
Maíz para ensalada, Fabada en lata, Tomate frito, Lomo embuchado, brotes de soja, espárragos blancos, chocolate, Pinchos Morunos, bollería industrial, Ketchup, Pan de Molde, Galletas, Refrescos, Salchichas de Frankfurt, Salmón ahumado, huevas de Lumpo, Helados y Mermelada.
12 marzo 2006
Descargate NADA
Más chorradas si cabe
He añadido la posibilidad de evaluar la calidad de los textos, así que mis queridos trolls van a poder disfrutar de lo lindo poniéndome ceros, lo malo es que llevo toda la vida sacando malas notas así que me resbala... Era porque no sabía como hacer que tardara más en cargar la página.
Además quiero ganar el premio pablito a peor autor de blog, así que seguidme votando en la tabla de votación de la derecha. Iba a ofreceros más carnaza, pero veo que no funciona :( aquel día no logré los 100 votos. Además hay que reservarse para la final!!.
He cambiado la foto negra del escote, no la rosa por esa otra, que me hace más justicia, ya que con los kilos, se aprecia que han desaparecido parte de las magras que se veían en la moto...
Lo siento por esos que se quejan de que esto parece un blog monotemático de tetas y escotes... , así que a ver si leemos más y miramos menos. (Efectivamente las fotos son para solapar lo mal que escribo!!)
;-D
Seguiremos informando!! A cascarla por ahí!!
Además quiero ganar el premio pablito a peor autor de blog, así que seguidme votando en la tabla de votación de la derecha. Iba a ofreceros más carnaza, pero veo que no funciona :( aquel día no logré los 100 votos. Además hay que reservarse para la final!!.
He cambiado la foto negra del escote, no la rosa por esa otra, que me hace más justicia, ya que con los kilos, se aprecia que han desaparecido parte de las magras que se veían en la moto...
Lo siento por esos que se quejan de que esto parece un blog monotemático de tetas y escotes... , así que a ver si leemos más y miramos menos. (Efectivamente las fotos son para solapar lo mal que escribo!!)
;-D
Seguiremos informando!! A cascarla por ahí!!
Postear en el blog y hacer ping.
Algunas palabras no existen según la Real Academia Española pero las usamos de manera indiscriminada: postear*, pingear, banear, hackear, troll y blog.
En la wikipedia sí que existen:
postear (aparece utilizado dentro de la descripción de Audioblog!!), ping, banear, hackear, troll y por supuesto blog.
Otras que no existen pero se sobreentienden:
Hijoputez**: Como todo el mundo sabe es un acto cometido por un/a hijo/a de puta...
Absurdez: Cosa absurda, como ejemplo cualquier artículo al azar de este blog.
Encriptar: Se usa generalmente como sinónimo de cifrar. Este es sin duda uno de los más garrafales, sobre todo en los foros de tecnogurús...
*Postear: Meter los postes en un cercado.
** La Hijoputez de hoy patrocinada por Gemmita.
ACTUALIZACION:
Resetear y copipastear tampoco existen... by Lamala
En la wikipedia sí que existen:
postear (aparece utilizado dentro de la descripción de Audioblog!!), ping, banear, hackear, troll y por supuesto blog.
Otras que no existen pero se sobreentienden:
Hijoputez**: Como todo el mundo sabe es un acto cometido por un/a hijo/a de puta...
Absurdez: Cosa absurda, como ejemplo cualquier artículo al azar de este blog.
Encriptar: Se usa generalmente como sinónimo de cifrar. Este es sin duda uno de los más garrafales, sobre todo en los foros de tecnogurús...
*Postear: Meter los postes en un cercado.
** La Hijoputez de hoy patrocinada por Gemmita.
ACTUALIZACION:
Resetear y copipastear tampoco existen... by Lamala
11 marzo 2006
Once Eme
El día del atentado lo recuerdo muy bien, porque la noticia que parecía lejana e irreal, se fué haciendo más real y cercana a medida que avanzaba la mañana. Sobre todo cuando me dijo un compañero que el marido de Pilar llevaba toda la mañana llamando a la oficina y preguntando por ella. Pilar trabajaba en el departamento contiguo al mío, se sentaba justo detrás de mí. Coincidíamos siempre en el rellano. Ella estaba intentando dejar de fumar y a veces venía a pedirle fuego a Flanders. Tomábamos café y hablábamos de trivialidades y cotilleos de la empresa. La última vez que la ví, entraba yo despistada a la cafetería, buscando a mis compañeros, ella se dió cuenta y me fué a buscar para decirme por donde andaban. Ese 11M me acordé de esa conversación... nunca sabes cuándo es la última vez que vas a tener ocasión de hablar con alguien. También pensé en sus esfuerzos por dejar de fumar y recordé la foto de familia que tenía encima de la mesa :( Cuando le pones cara y voz a los muertos duele mucho más.
Tuve la mala suerte de conocer otra parte de la desgracia: algunas personas de los servicios de emergencias que atendieron a los heridos. Me lo contaban una semana más tarde en una reunión del proyecto en el que estábamos trabajando. "Tuvimos suerte" decían, porque el tren que "les había tocado" no era de dos plantas. Son gente está acostumbrada a atender todo tipo de desgracias y accidentes pero no estaban preparados para atender una tragedia tan grande, "era como estar en una guerra" me decían.
Me impresionó lo que me contaron sobre los "ángeles de la guarda", la gente desinteresada y desconocida que se había quedado al lado de cada herido al que abrazaba, mantenía despierto y cogía la mano. Seguramente no eran conscientes del gran papel que tenían cuando entre tanta muerte podían hacer notar el calor de la vida a los que casi no la sentían...
Días como ese no se olvidan :(
Con orden y concierto
Ha estado desde las 3 de la tarde hasta las 9 y media ordenando el garage, las herramientas, la tornillería, los tacos...toda la morralla que había tirada por todos los lados. Finalmente no me hace falta un armario para los tornillos, tacos y demás, porque hice un armarito con unas maderas que tenía y ha quedado todo bastante ordenado. He sido tan inteligente de hacer todo eso con un chándal blanco que tengo y que ahora es gris.
En el armario de las cosas de la moto he hecho un estante para separar las herramientas del resto y que esté más ordenado.
Encontrar algunos papeles del pasado pasadísimo me han traído malos recuerdos. Estuve leyendo algunas cosas de cuando mi blog era de papel y casi me pongo a llorar como una imbécil leyendo mis paranoias y esos horribles recortes de periódico. Debo estar atravesando una mala racha...
En el armario de las cosas de la moto he hecho un estante para separar las herramientas del resto y que esté más ordenado.
Encontrar algunos papeles del pasado pasadísimo me han traído malos recuerdos. Estuve leyendo algunas cosas de cuando mi blog era de papel y casi me pongo a llorar como una imbécil leyendo mis paranoias y esos horribles recortes de periódico. Debo estar atravesando una mala racha...
10 marzo 2006
¿Desea suprimir este blog?
A veces me canso de contar cosas por aquí. Muchas veces elimino textos enteros, porque los publico con la misma alegría que hablo y luego recapacito de la tontería que acabo de hacer e intento corregirlo.
Otras veces hago artículos interesantes, que realmente pueden enseñar algo y los veo entremezclados con mis tonterías habituales y mis fotos absurdas y me da la impresión de que cuesta distinguir el polvo de la paja.
Otras veces pienso en mi supuesto anonimato y me entran los siete males, a pesar de que hace tiempo que no aparecen los trolls, pero siempre tengo la duda de saber si vienen de mi mundo virtual o real. No sé qué me da más miedo.
Otras veces me dan ganas de pulsar el botón "suprimir el blog" y mandarlo a tomar por saco todo o publicar mi usuario y clave para que lo destripe cualquiera.
Pienso en quien viene a leer esto, como quien va al kiosco y le dice al kioskero "dame lo de siempre" y unas veces le da el PC ACTUAL, otras veces el QUO, otras veces el MAN, otras veces EL PAIS, otras veces un post it con garabatos...
Y mi gran cruz es no haber pasado por el síndrome de la hoja en blanco de los escritores, porque siempre hay alguna idiotez que contar y mi cabeza loca no sabe quedarse en blanco...
Perdonad.
La "killer Application"
Llevo seis años trabajando en el sector de las telecomunicaciones. Cinco de esos años me he dedicado al interesante mundo de las aplicaciones para móviles, donde me ha tocado desde programar aplicaciones hasta vender plataformas de servicios innovadores y cojonudos para unos usuarios que no los demandaban.
Durante todo ese tiempo, todas las empresas del sector (operadores, suministradores, start ups..). hemos estado investigando cuál sería la "killer application", esa gallina de los huevos de oro que nos hiciera hinchar la desinflada burbuja de las telcos. En la época que nacieron la 3G y esas "cosas" que la mayoría de los mortales desconocen, ya bromeaban con que la G de 3G (3ª Generación de móviles) iba a significar Girls, Gambling and Goals (Chicas, apuestas y goles), es decir videos porno en el móvil, apuestas y retransmisiones deportivas. Los gurúes se equivocaron, no se dieron cuenta que estaban cubriendo una necesidad que la gente no tenía (Internet en el móvil? pa qué?). Tampoco pensaron que el 90% de los usuarios que gastan pasta con el móvil, lo hacen únicamente hablando por teléfono, porque para ellos no es más que un inalámbrico que se pueden llevar a la calle, cubriendo su (nueva!) necesidad de comunicarse en movilidad.
Pero los gurúes siguieron elucubrando: La gente lo que necesita son aplicaciones interactivas y nos pusimos a inventar complicadísimas plataformas multidispositivo, multiusuario y multiservicio para proveer cojo-servicios multimedia a usuarios finales. ¿Se usan?. No, efectivamente la interactividad era un éxito seguro pero de otra forma que no llegamos a imaginar: gente mandando SMSs a un número corto que sale en la tele para echar a un fulano de una casa de freakies o para que tu insulto salga en pantalla...
Así que durante este tiempo seguimos indagando en cual sería esa Killer Application, donde la gente se dejaría la pasta... sin éxto..
Hasta hace poco no me he dado cuenta que la misma palabra lo decía: Killer significa asesino, que es justo lo que son los mal criados niños con sus móviles 3G: grabando cómo queman vivos y collejean indigentes o agreden a amigos y extraños u organizan kedadas por sms para pegar una paliza a cualquiera con el único fin de grabarlo, mandarlo a sus colegas y chulearse después.
Cosas como esta hacen que mucha gente vea la evolución y el desarrollo tecnológico como una forma ventajosa de crear o cometer nuevos delitos.
Una auténtica pena.
Durante todo ese tiempo, todas las empresas del sector (operadores, suministradores, start ups..). hemos estado investigando cuál sería la "killer application", esa gallina de los huevos de oro que nos hiciera hinchar la desinflada burbuja de las telcos. En la época que nacieron la 3G y esas "cosas" que la mayoría de los mortales desconocen, ya bromeaban con que la G de 3G (3ª Generación de móviles) iba a significar Girls, Gambling and Goals (Chicas, apuestas y goles), es decir videos porno en el móvil, apuestas y retransmisiones deportivas. Los gurúes se equivocaron, no se dieron cuenta que estaban cubriendo una necesidad que la gente no tenía (Internet en el móvil? pa qué?). Tampoco pensaron que el 90% de los usuarios que gastan pasta con el móvil, lo hacen únicamente hablando por teléfono, porque para ellos no es más que un inalámbrico que se pueden llevar a la calle, cubriendo su (nueva!) necesidad de comunicarse en movilidad.
Pero los gurúes siguieron elucubrando: La gente lo que necesita son aplicaciones interactivas y nos pusimos a inventar complicadísimas plataformas multidispositivo, multiusuario y multiservicio para proveer cojo-servicios multimedia a usuarios finales. ¿Se usan?. No, efectivamente la interactividad era un éxito seguro pero de otra forma que no llegamos a imaginar: gente mandando SMSs a un número corto que sale en la tele para echar a un fulano de una casa de freakies o para que tu insulto salga en pantalla...
Así que durante este tiempo seguimos indagando en cual sería esa Killer Application, donde la gente se dejaría la pasta... sin éxto..
Hasta hace poco no me he dado cuenta que la misma palabra lo decía: Killer significa asesino, que es justo lo que son los mal criados niños con sus móviles 3G: grabando cómo queman vivos y collejean indigentes o agreden a amigos y extraños u organizan kedadas por sms para pegar una paliza a cualquiera con el único fin de grabarlo, mandarlo a sus colegas y chulearse después.
Cosas como esta hacen que mucha gente vea la evolución y el desarrollo tecnológico como una forma ventajosa de crear o cometer nuevos delitos.
Una auténtica pena.
De galleta oreo
Hoy voy vestida de galleta oreo, de negro y con cinturón blanco. Luego me dice mi jefe que mi espíritu negativo es porque me visto de negro.McGregor me ha dicho que parezco heavytronka. Hoy me siento moníssssima de la muerte y tengo el cutis cojonudo. Los pelos han vuelto a su estado rebelde pero tampoco me importa, estoy genial.
Sigo sin poner la cara porque soy bastante fea, un día de estos me opero y me quito la nariz aguileña, el bigote y la uniceja. Aunque perdería mi glamour natural..
¡¡¡Por fin es viernes!!!
PS: lo ha vuelto a decir: lo que hemos estado haciendo estos últimos 4 meses no vale para nada...
09 marzo 2006
Follow the leader.... leader...leader
Me dice este test de personalidad en inglés que soy Attentive Leader. Aquí, a la derecha, debajo de las tetas hay un dibujito que si pasas el ratón por encima de las barritas de colores dice lo que significan.
También me dice que soy un 78% masculina frente a un 42% femenina... Yo lo llamo exceso de testosterona, pero no hay de qué preocuparse porque de momento pene no me está saliendo.
He estado haciendo este otro test de personalidad en castellano. Me sale que soy una irreverente, cabezona, cariñosa, estable emocionalmente, asertiva, inteligente, segura de mí misma, dominante, competitiva, entusiasta, espontánea, expresiva, alegre, franca, impulsiva, líder, que me encanta correr riesgos, aventurera, independiente, escéptica, realista, práctica, abierta, directa, sincera, poco disciplinada y con necesidad de pertenencia al grupo.
Pero además... Me ha vuelto a salir como nota extraordinariamente baja "tendencia a no comportase de acuerdo a las reglas, ni a seguir por completo las normas de la sociedad o de su entorno cultural. Tendencia a responder una serie de valores distintos a los que establece la sociedad."
Tiene razón, me cansa seguir muchas de las absurdas normas que nos imponen sólo por costumbre o por inercia, como borregos... BEEEEEEEE...
PS: Algernon, a mí también me sale muy acertado ;)
También me dice que soy un 78% masculina frente a un 42% femenina... Yo lo llamo exceso de testosterona, pero no hay de qué preocuparse porque de momento pene no me está saliendo.
He estado haciendo este otro test de personalidad en castellano. Me sale que soy una irreverente, cabezona, cariñosa, estable emocionalmente, asertiva, inteligente, segura de mí misma, dominante, competitiva, entusiasta, espontánea, expresiva, alegre, franca, impulsiva, líder, que me encanta correr riesgos, aventurera, independiente, escéptica, realista, práctica, abierta, directa, sincera, poco disciplinada y con necesidad de pertenencia al grupo.
Pero además... Me ha vuelto a salir como nota extraordinariamente baja "tendencia a no comportase de acuerdo a las reglas, ni a seguir por completo las normas de la sociedad o de su entorno cultural. Tendencia a responder una serie de valores distintos a los que establece la sociedad."
Tiene razón, me cansa seguir muchas de las absurdas normas que nos imponen sólo por costumbre o por inercia, como borregos... BEEEEEEEE...
PS: Algernon, a mí también me sale muy acertado ;)
Tres fotos
¿Esto qué es? ¿qué hace en una oficina? ¿A qué me recuerda?
Esto es la comida "basura" que se han enchufao mis compis: espaguettis carbonara, carne empanada con patatas fritas, cocacola y tarta de chocolate.
Esta es la menda lerenda con el pelo azul en el baño, con la minifalda larga:
Tengo el objetivo turbio.
Esto es la comida "basura" que se han enchufao mis compis: espaguettis carbonara, carne empanada con patatas fritas, cocacola y tarta de chocolate.
Esta es la menda lerenda con el pelo azul en el baño, con la minifalda larga:
Tengo el objetivo turbio.
Me duele la cabeza
No hay que beber entre semana. Me acosté relativamente pronto, contando que esta semana me llevo acostando cerca de la una y media y ayer caí a las 12 y pico. Mientras me alisaba el pelo, estuve chateando con la gemmita que raja de la leche la tía jodía...
La estoy intentando llevar por el buen camino y convencerla de que mire a los tíos por dentro, y que no se quede sólo en el 1.70 y la camisa con chorreras...
No estoy para muchos trotes hoy, lo cual es una pena porque vuelve mi costillo de su gurú-tour , se hará lo que se pueda....
Voy a ver si me concentro un poco y termino la oferta de los cullons.
Click, ¡Muchas Felicidades!
Bienvenido a la crisis de los 30 años, los achaques de la edad, los dolores de espalda, los polvos menos frecuentes y los orgasmos más largos, las comeduras de tarro, el sentar la cabeza y pensar en el futuro, el alcohol que nos sienta peor, el pensar en cumplir más las normas, el replantearte tu vida, la desmotivación laboral, las lagunas mentales tras las fiestas, la pérdida de visión, el evitar los preliminares, las cremas antiarrugas, las primeras canas...
pero no te preocupes, como los buenos vinos, los chulitos, picarones y malos malotes mejoramos con los años ;)
La estoy intentando llevar por el buen camino y convencerla de que mire a los tíos por dentro, y que no se quede sólo en el 1.70 y la camisa con chorreras...
No estoy para muchos trotes hoy, lo cual es una pena porque vuelve mi costillo de su gurú-tour , se hará lo que se pueda....
Voy a ver si me concentro un poco y termino la oferta de los cullons.
Click, ¡Muchas Felicidades!
Bienvenido a la crisis de los 30 años, los achaques de la edad, los dolores de espalda, los polvos menos frecuentes y los orgasmos más largos, las comeduras de tarro, el sentar la cabeza y pensar en el futuro, el alcohol que nos sienta peor, el pensar en cumplir más las normas, el replantearte tu vida, la desmotivación laboral, las lagunas mentales tras las fiestas, la pérdida de visión, el evitar los preliminares, las cremas antiarrugas, las primeras canas...
pero no te preocupes, como los buenos vinos, los chulitos, picarones y malos malotes mejoramos con los años ;)
08 marzo 2006
El pelo azul
Cuando era más joven tenía el pelo tan negro que parecía azul, como las plumas de las urracas y salvando las distancias con el bicho en cuestión. Después de diversos estropicios, dejandome llevar por la locura, el salitre, el cloro y el tinte, tenía el pelo de un color rojizo, parecido al de la niña del exorcista en sus momentos lúcidos.
Hoy compré un tinte de esos de échese usted misma el tinte de manera fácil y sencilla y no pringue nada...UNA MIERDA!. Es una guarrería, ahora tengo el pelo lleno de esa pringue negra color asfalto y los brazos el cuello, las orejas azules. El color elegido es el negro azulado, que jamás va a quedar como yo quiero, pero me reiré un rato...
Todos esos productos químicos que sirven para corregir esos pequeños defectos de serie, ("quién pondría allí esos pelos"), diferencias cromosómicas ("yo tenía que ser rubia") o excesos hormonales ("no tengo bigote, es vello") es decir: decolorante de bigote, crema depilatoria y tinte para el pelo son tan fuertes que recomiendan hacer 48 horas antes de usarlos una prueba de alergia, ya que llevan amoniacos y químicos similares....pero ¿Alguien hace esas pruebas?. Como los fabricantes conocen la naturaleza española (Jamás leer instrucciones ni manuales), por si acaso avisan: "si durante su aplicación notara picores o escozores, retire inmediatamente el producto y lave con agua fresca" (esto tampoco lo leemos...jajaja). Pues bien, el 100% de las hembras consultadas, ni hacemos la prueba de alergia ni retiramos el producto si nos pica, así te vayas a quedar calva o con la piel a ronchas rojas y blancas... Yo creo que asumimos que cierto picor es normal...(por los cojones..)
Luego veremos el resultado.... Me quedan 5 minutos y aún me pica la cabeza...
Un día tendremos un disgusto.
ACTUALIZACION:
Bueno, no quedó mal del todo.
Hoy compré un tinte de esos de échese usted misma el tinte de manera fácil y sencilla y no pringue nada...UNA MIERDA!. Es una guarrería, ahora tengo el pelo lleno de esa pringue negra color asfalto y los brazos el cuello, las orejas azules. El color elegido es el negro azulado, que jamás va a quedar como yo quiero, pero me reiré un rato...
Todos esos productos químicos que sirven para corregir esos pequeños defectos de serie, ("quién pondría allí esos pelos"), diferencias cromosómicas ("yo tenía que ser rubia") o excesos hormonales ("no tengo bigote, es vello") es decir: decolorante de bigote, crema depilatoria y tinte para el pelo son tan fuertes que recomiendan hacer 48 horas antes de usarlos una prueba de alergia, ya que llevan amoniacos y químicos similares....pero ¿Alguien hace esas pruebas?. Como los fabricantes conocen la naturaleza española (Jamás leer instrucciones ni manuales), por si acaso avisan: "si durante su aplicación notara picores o escozores, retire inmediatamente el producto y lave con agua fresca" (esto tampoco lo leemos...jajaja). Pues bien, el 100% de las hembras consultadas, ni hacemos la prueba de alergia ni retiramos el producto si nos pica, así te vayas a quedar calva o con la piel a ronchas rojas y blancas... Yo creo que asumimos que cierto picor es normal...(por los cojones..)
Luego veremos el resultado.... Me quedan 5 minutos y aún me pica la cabeza...
Un día tendremos un disgusto.
ACTUALIZACION:
Bueno, no quedó mal del todo.
Diferencias invisibles...
Mientras haya diferencias entre hombres y mujeres como para tener que existir el día de la mujer trabajadora, seguiré sin celebrarlo.
Mientras los presidentes de algunas compañías tecnológicas sigan presentando como extraordinario el porcentaje de un 25% de mujeres en plantilla, habiendo sólamente un 1% en puestos directivos seguiré sin creerme lo de la igualdad.
Mientras en el MERCO (Monitor Español de Reputación Corporativa) haya únicamente 5 mujeres entre los 100 primeros puestos directivos, seguiré sin creerme eso lo de la igualdad
Y eso que tengo que darme con un canto en los dientes por no vivir en Arabia Saudí donde la ley no me permitiría salir de casa sin un hombre, o en Camerún donde mi marido decidiría si puedo trabajar o no, o en Nigeria donde mi marido podría pegarme dentro de la ley, o en Sudán donde la ley ordena que la mujer obedezca al marido, o en Yemen donde las mujeres tienen que estar siempre disponibles para las relaciones sexuales o en todos esos sitios del mundo donde nacer niña te condena inmediatamente a la muerte.
También me parece una vergüenza que Clara Campoamor, a la que le debemos el sufragio universal, siga sin ser nombrada siquiera en algunas enciclopedias o libros de historia...
Mientras los presidentes de algunas compañías tecnológicas sigan presentando como extraordinario el porcentaje de un 25% de mujeres en plantilla, habiendo sólamente un 1% en puestos directivos seguiré sin creerme lo de la igualdad.
Mientras en el MERCO (Monitor Español de Reputación Corporativa) haya únicamente 5 mujeres entre los 100 primeros puestos directivos, seguiré sin creerme eso lo de la igualdad
Y eso que tengo que darme con un canto en los dientes por no vivir en Arabia Saudí donde la ley no me permitiría salir de casa sin un hombre, o en Camerún donde mi marido decidiría si puedo trabajar o no, o en Nigeria donde mi marido podría pegarme dentro de la ley, o en Sudán donde la ley ordena que la mujer obedezca al marido, o en Yemen donde las mujeres tienen que estar siempre disponibles para las relaciones sexuales o en todos esos sitios del mundo donde nacer niña te condena inmediatamente a la muerte.
También me parece una vergüenza que Clara Campoamor, a la que le debemos el sufragio universal, siga sin ser nombrada siquiera en algunas enciclopedias o libros de historia...
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