Margarita y el pozo de los deseos

Hielo picado, Tequila y limón.

El pozo de los deseos

Pones una moneda en el soporte de madera y ves como va girando en espiral hasta que cae por el agujero del centro.


¿Alguien sabe dónde venden embudos gigantes de color negro? Vamos a medias :)

Algunas causas para abandonar un blog personal

- Porque cuentas verdades que no todos quieren escuchar y la gente reacciona muy mal.
- Porque es fácil que alguien se obsesione con tu persona, positiva o negativamente (y eso da miedo).
- Porque acabas enseñando tu blog a compañeros de trabajo, amigos y familiares y estos hacen lo mismo con sus compañeros de trabajo, amigos y familiares, hasta que llega a esa persona que te conoce y no caes bien.
- Porque acabas hablando mal de compañeros de trabajo, amigos y/o familiares (sí, de los de antes).
- Porque si todo lo que cuentas es maravilloso, será mentira y perderá interés (para tí y para los demás).
- Porque en lo que cuentas de tu vida siempre aparecen terceros que no pidieron estar en internet (Y podrían mosquearse).
- Porque en cuanto alguien descubre tus datos personales es como si los supiera todo el mundo (y eso asusta).
- Porque si hablas mal de tu empresa, puedes temer que te descubran y despidan.
- Porque cuentas las cosas que son importantes para tí, pero a los demás le importan tres cojones (y te lo dicen).
- Porque acabas escribiendo un post íntimo que te duele y alguien viene con ácido para echarte encima y rematarte (y eso quema).
- Porque las palabras escritas siempre se malinterpretan y la gente tenemos la mente muy cerrada.
- Porque si opinas sobre algo, siempre habrá alguien que opine lo contrario (y aproveche para meterse contigo desde la oscuridad del anonimato).
- Porque es más importante vivir la vida que contarla :)

... más razones en los comentarios.

"El universo solo tiene sentido cuando tenemos con quien compartir nuestras emociones."

No me toques el DVD

Le he explicado - en el lenguaje de los mimos/indios- a la señora Jodoroski que cuando limpie el polvo del DVD, no lo saque de su estantería, porque me desconecta todos los millones de cables y luego hay que volver a conectar todo de nuevo.

Ella me ha explicado en perfecto polaco que como no se pone la tele mientras limpia, no se había dado cuenta de que se había desconectado el cacharro ya que sólo lo sacó un poquito de su estantería para eliminar el acarolandia park que se había montado allí.

Cada vez nos entendemos mejor, ella hablándome en polaco y yo hablándole en castellano.

PS: ¿Soy la única que curro hoy o qué?

Fotos "friskis"

En una feria de ganado a la que acudi (como público, claro) el otro día. Me vendían dos ponies preñadas a mitad de precio.

Palomas aprovechando los recovecos del arte Mudéjar. Teruel.

Aún se vende el Mazinger Z de la infancia de algunos de nosotros, a los que no nos suenan los pokemon, o a lo peor nos suenan de oirselo a nuestros hijos :-/

¿Azofaifos o Azarollas?. Yo pensaba que el tío me tomaba el pelo, pero existen y están muy buenos.

El factor RH

¿Sabes que cuando una mujer es RH Negativo y se queda embarazada, siendo el feto RH positivo, podrían producirse problemas que podrían llegar a ocasionar incluso la muerte del feto?

¿Sabes que sólo un 15% de la población es RH negativo?

Más info

PS: Yo no lo sabía hasta hace unos días. Ah!, no te pongas a tejer patucos que no estoy embarazada :)

PS2: ¿Sabes tu grupo sanguíneo? ¿Sabes qué indica el RH?

PS3: Yo A-

Libro de visitas

Críticas, halagos, piropos, insultos, cariñitos, collejas virtuales, susurros, gritos, calentones...lo que quieras, me merezco eso y más.

PS: Casi dos años desde que empezó esta historia y sin un miserable libro donde firmar...

PS2: mamá, tú no pongas nada que luego canta mucho :D

PS3: ¿Qué te gusta y qué no te gusta de este blog?

¿Operarse la vista con láser?

Un amigo mío se quiere operar con láser para quitarse la miopía, mucha gente le ha contado maravillas sobre la operación y los resultados, pero querría saber si es oro todo lo que reluce. ¿Vale la pena? ¿Conocéis casos de "chapuzas"? ¿Voy ahorrando para comprarle un palo y un perro?

Los tipos de consultores

A lo largo de mi vida laboral he conocido a varios tipos de individuos que se hacían llamar consultores, incluso tarjeteados o reconocidos en sus curros como tal, pero dedicados a tareas bastante alejadas de la definición oficial.

Según la rae, Consultor es la persona experta en una materia sobre la que asesora profesionalmente.


Eso era la teoría, en la práctica existen tres tipos de consultores:

Consultor junior: Chaval joven, recientemente titulado o que rara vez pasa los 35 años. Se dedica a tareas del tipo "becario avanzado" en proyectos temporales situados en la empresa que subcontrata a la consultora que le paga (empresas "cárnicas"). Técnicamente controla un huevo, de negocio poco porque le capan el acceso a esta información. En general está quemado (porque le pagan una puta mierda) y deseando salir de esa situación para ir a trabajar a un empresa más "seria". Siempre viste de traje y corbata, sobre todo porque lo pide el cliente.

Consultor de formación: Es un señor de mediana edad, 45 a 55 años, con un carácter muy moderado, opiniones totalmente grises y sin definir, orientado a terminar el temario de los cursos que imparte a las multinacionales a unos precios exorbitadamente caros. Los cursos son un compedio de obviedades, cosas de sentido común, manualidades, frases célebres de gurús, anécdotas que han aprendido en otros cursos y en su vida laboral y otras gilipolleces que entretienen y crean una falsa impresión de no estar perdiendo el tiempo. Recuerdo haber estado en un curso leyendo una hora los 40 folios con las tonterías de los "gurús de la nueva economía". Son muy buenos evitando crear polémicas en los cursos, y discusiones, porque alteran al personal y les hacen perder el tiempo y no terminan el temario, para ello, siempre dan la razón a cualquiera que opine y sacarlos de su guión es muy complicado. No es que sean expertos, son mayores contando el mismo rollo siempre...y ya se sabe que más sabe el diablo por viejo que por diablo. y , algo desgastaos y arrugados de la dura vida en los hoteles.

Consultor fichaje: Los cracks de los consultores. No tienen ni puta idea de nada, pero tienen contactos o apellidos que los hacen interesantes para el proyecto X. Se dedican a pagar los cafés y a irse de copas/putas con el cliente. A las reuniones van con "los que saben" para no quedar en evidencia, aunque con la jeta que gastan eso es prácticamente imposible. Suelen ser de perfil vividor, extrovertidos y gastan dinero a manos llenas. Traje y corbata de marca, gemelos. Siempre de aspecto impecable.

Estos tres tipos, siguen el teorema de Dilbert del conocimiento vs dinero, es decir cuanto más saben, menos cobran y viceversa.

De vez en cuando me venden el superconsultor experto en blibloblubla y en cuando te pones a rascar un poco en su cerebro te das cuenta de que no hay mucho que hacer y que suele ser un contrato del tipo "quehaydelomio?"...

Yo cada vez estoy más cerca del dos y el tres, se vive mucho mejor. ¿Y tú?

PS: Me estoy planteando seriamente dar cursos sobre estas cosas de empresa, veo que se me darían de puta madre, tengo el espíritu morning-singer muy desarrollado.

"López, no me tires el plomo derretido por la espalda que es una sensación muy desagradable"

7 menos cuarto: arriba legañosa, hoy no me ducho (la limpieza del gato), traje nuevo y al puto autobús (dónde está el bono del bus???)

8 y cinco: llegada al curro, fichar, esperar a mafalda y a la reunión (dónde están las gafas?).

8 y cincuenta y cinco: Gracias al GPS nos encontramos al sur del culo del mundo, entre unos sembraos y con la flecha de dirección apuntando a un camino de piedras de metro veinte de ancho, con unas hondonadas de medio metro, un tractor en medio del camino. Decidimos dar la vuelta, nos cruzamos con una bandada de perdices, dos conejos y una jabalí con sus jabatos. Esta no parece la dirección de la oficina del cliente... (El GPS anuncia un nuevo destino a 12 kilómetros, campo a través...)

9 y 30: Llegamos a la calle y empezamos a buscar parking, estamos a punto de dejar el coche encallao en un barrizal al lado de un vado, no parece buena opción. En la tercera vuelta a la manzana encontramos una plaza...¡Qué suerte!

9 y 45: Llegamos a la reunión tres cuartos hora tarde. La gente tiene la cara larga y la nuestra no es mucho mejor.

14 y 45: Salimos de la reunión con mogollón de deberes (es el precio de la proactividad) y un par de collejas.

15 y 45: Hamburguesa 280grs en el Mc Donalds, ensalada, cocacola light y café con helado.

16 en punto: Vuelta a la oficina, aligerando marrones en el mail y acta de reunión con preparación de los deberes.

Lo que pasará luego...

18 y 30: Viene el costillo a buscarme, me voy a casa, siestorro.

20 en punto: coger el metro-tren para ir a la cena.

21 y 30: cenar con mc gregor (tengo ganas de verlo :) y luego a casa a dormir (taxy/bus/tren/metro??). Estaré MAS cansada.

Mañana otra vez lo mismo. Te cambio el día.

A río revuelto, ganancia de pescadores

Resulta que mi nuevo jefe nos lanza a los tres esbirros que formamos su clan, tareas para que las cojamos al vuelo. Observo que mis dos compañeros están en una especie de pugna por ver quién responde antes y con más calidad a sus necesidades y yo paso de entrar en ese juego...

El caso es que volvemos a lo de siempre las instrucciones tipo "hayque", "tenemosque" y similares, me parecen poco serias. Y como además el sentido trepil lo tengo atrofiado y las ansias de cargarme de trabajo también, lo que hago es mantenerme en sintonía mientras veo correos "paqui-pallá" con los recados, hasta que me canse y le informe: "Yo es que estoy coordinandolos para que recopilen la información y te la manden"...

En cuanto nos asignen funciones será otro cantar...

Tus amigos no te olvidan...

(OJO!! No saquéis el champán que aún no voy a cerrar el chiringuito. )

El caso es que estoy escribiendo un mensaje de despedida, agradecimiento y presentación de mis nuevas responsabilidades y me está costando muchísimo que no salga mi yo sarcástico dejando caer algún chisporoso comentario tocapelotas del tipo te perdono cabrón pero no te olvido, ahí te pudras en tu sillón y sustituirlo por un típico me congratula haber compartido estos siete años con tanta gente excelente, tanto personal como profesionalmente.

Me alegro de haber conocido a (muy poca) gente encantadora que me haya aportado algo positivo, creo que la puedo contar con todos los dedos que tengo. Negativamente he conocido a muchísimos cabrones, capullos, trepas, inútiles, apadrinaos y demás fauna variada de nombre impronunciable que me han enseñado cómo no quiero ser y cómo no hacer negocios.

Profesionalmente he estado en un sector totalmente desagradecido y mal gestionado que nos ha llevado a la lamentable situación en la que nos encontramos. Personalmente en este tiempo, he conseguido convertirme en una persona más desconfiada.

¿Lo positivo?, He ganado una pasta que nunca soñé conseguir, he aprendido muchísimo de tecnología y negocios y he conocido a gente encantadora que han pasado de ser compañeros a amigos.

(Ahora que he vomitado todo esto, ¿qué hago? ¿Lo copio y lo pego en el correo?)

"Te quiero tanto que me haces vomitar"

Eso es literalmente lo que hace Carlitos conmigo, nada más verme le entran arcadas y me vomita encima. Es lo que hacen los loros con las personas a las que eligen como pareja, vomitan para ofrecerles su comida, del mismo modo que harían con sus crías o su "pareja loro". Otra muestra de afecto es pegarme un picotazo sorpresa a modo de achuchón, esto no lo llevo demasiado bien, prefiero los vómitos.

El "amor" agudiza la inteligencia en los perros, como muestra lo que nos pasó ayer mismo cuando llegábamos a casa en la moto, nos persiguió un perrillo hasta la misma puerta de casa. Pensábamos que era para atacarnos porque le asustaba el ruido del motor, pero el pequeño mamón se quedó esperando a que sacáramos a pasear a nuestra perrilla Coca que está en celo. Hay que joderse, asoció el ruido de la moto a nosotros y nuestra costumbre de pasear nada más llegar a casa, luego tuvimos richard gere acompañándonos todo el camino para ver si se triscaba a mi perra.

Los peces también se quieren, no es cierto eso de que "tienes memoria de pez", hay peces que establecen pareja de por vida (se acuerdan de su pareja!!) y crían a sus benjamines juntos (No piensan que son comida!!). Aqui intenté colgar un video tipo national geografic en youtube y ha cascao.

Seguiremos intentándolo :-/

A ti no te echamos (que sales muy caro)

Tiene huevos que algunas empresas cuyos nombres no quiero acordarme, se dediquen a mantener directivos venidos a menos por el simple hecho de que sale muy caro despedirlos. Y es que claro, hay gente cuya inutilidad se va demostrando año a año, y se premia con gratificaciones económicas y ascensos "meteorológicos". Llega un momento que ya ha hecho demasiadas pifias y entonces es cuando hay que volver a bajarlos a puestecillos más bajos- cuyas cagadas tengan menos repercusión- sin disminuirles el sueldo, por supuesto. No hay nada como tener padrino.

Y es que eso de ser jefe es chungo, porque te ves en la necesidad de entrevistar y contratar personas para formar un equipo. Imagínate que tienes que elegir entre un tío un poquito cortito, pero leal y trabajador y otro que es un poquito hijoputilla pero avispado y resolutivo. ¿Cuál eliges?

Menudo mosqueo

Dice que está hasta los cojones de que le cuenten su vida gracias a que yo la voy cascando por el internet este. Y luego quedamos con los colegas y nos dicen Ya leímos que en Portugal os lo pasásteis genial, eh?, y me mira con cara de reproche mientras yo me parto de risa por dentro pero intento mantener gesto serio de No entiendo cómo han podido enterarse.

Venga chico, no te preocupes tanto, si al final se lo acabas contando tú, y luego les dices que abran la página para ver esa foto chula que puse aquel día. Lo malo es que al final tengo el blog un poquito secuestrado, porque claro, del curro procuro no hablar, porque no estoy demasiado encantada, de mis colegas tampoco porque muchos me leen y quizá se sienten "violados" al contar sus anécdotas/vidas. De nuestra vida y trapos sucios intento no profundizar porque luego todo se sabe y además ciertas cosas me vuelven demasiado vulnerable...Sólo me queda el aspecto "Cómo está el patio", y hablar de las cosas que pasan a mi alrededor o veo en las noticias, como los blogs "serios".

Le dije a una amiga mía: Voy a empezar a inventarme las cosas!! Y me dijo: joder, no lo hagas que así no tiene gracia....

Pues nada...

Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible

He estado más ocupada que el chapista de Mazinger Zeta: He conocido una media de 5 personas por día. He hecho 14 exámenes y he sacado un 8 de media (algo increible en mí). Me registré en un hotel a las cuatro de la mañana y un desconocido ocupaba mi cama. He debido engordar unos 3 o 4 kilos en tres semanas y eso que hoy he ligado y todo. He viajado 2000 kilómetros. He estado en la playa. He jugado al Poker y he ganado. Me he reído mucho, he rajado lo indecible y he discutido un poquito. No he hecho sudokus, he tenido poquito internet y de mala calidad. No he pisado la oficina ni conozco a casi nadie de mi nuevo curro. (Tengo una extraña sensación de reseteo).

Un amiguete me ha contado que tiene un blog, incluso me lo ha enseñado orgulloso y he sabido morderme la lengua y callar que yo tengo uno (bueeenoooo, cuaatroooo o dooooceeee) y guardar este "secreto" (estúpido) que sabe todo cristo bendito (porque soy gilipollas pero que le vamos a hacer...), "¿Y que es eso de un blog?".

En fin, aparte de eso, me aterra la idea de abrir bloglines...

No me molestan los inmigrantes

No me molestan los inmigrantes. Escucho en las noticias que han vuelto a llegar tropecientos inmigrantes africanos a las costas de Canarias, y que además se aproxima un barco cargado de orientales sin papeles. El gobierno se dedica a seguir la estrategia que ya empezó su antecesor político (hacer llegar los inmigrantes a la península para repatriarlos). La oposición se dedica a criticar la actitud del gobierno, sin dar soluciones ni propuestas de ningún tipo.

No me molestan los inmigrantes. La mayoría de ellos se juegan el pellejo para salir de un infierno o buscar mejores oportunidades. Si vienen a España es porque hay gente que les ofrece trabajo - aún en su condicíon de ilegales- para trabajar por cuatro duros. Esto sí que se tendría que perseguir, lo que se defrauda por contrataciones ilegales. Que se vayan a los campos a ver cuánta gente de la que anda recolectando fruta tiene contrato!!

No me molestan los inmigrantes. Me molestan algunas actitudes. Puedo tolerar que tengan creencias diferentes a las nuestras, pero no puedo tolerar la falta de respeto. El otro día en un reportaje sobre el buque hospital "Esperanza del mar", un inmigrante musulman se despedía de la tripulación. Una chica de la cruz roja que le había atendido, le tendía la mano para despedirle. El la rechazó, porque su religión le impide dar la mano a mujeres. La chica se quedó con la mano en el aire.

No me molestan los inmigrantes. Cada vez nos emancipamos más viejos y si nuestra economía y tiempo nos permite tener hijos, los tenemos con los cuerpos caducados, los espermatozoides y los óvulos envejecidos por la edad, el estrés y la mala vida. "Tendremos un hijo cuando acabemos de pagar la casa". Las ayudas del gobierno a las familias con hijos son una mierda. Ser madre significa renunciar a una carrera profesional. Las salidas de los colegios están llenas de hijos de inmigrantes, en algunos casos el 80% de los alumnos lo son, aunque son Españoles, con todos nuestros derechos. ¡Menos mal!.. Si no fuera por ellos, ¿Quién pagará nuestra pensión de mañana?

¿Cómo lo arreglamos?

La vuelta

Estoy haciendo el reportaje recopilatorio de las vacaciones y me está costando un huevo seleccionar entre las trescientas y pico fotos. Además, me llevé una libreta donde fui anotando las cosas que me iban pasando cada día, -diario creo que lo llaman- :) así que ahora me dedico a pasarlo a limpio y a colocarlo en su día correspondiente para no perderlo. Me estoy riendo mucho recordando algunas cosas, la verdad es que me lo he pasado muy bien!

El lunes vuelvo al trabajo y esta semana (aún de vacaciones!!) ya me han llamado un par de veces para decirme que me tengo que ir de viaje nada más llegar, así que me va a tocar hacer de Willy Fog. Me jode porque no voy a poder cotillear con los colegas de siempre, ya que han cambiado mucho las cosas y precisamente por eso hay mucho que contar.

En fin, ya veremos qué pasa. Necesitaba un cambio y ha venido sólo.

Buenos días y si ya estáis currando, a joderse!! :)

(SIN ACRITUD, of course)

El culo quemao

El día anterior nos quemamos el culo con el sol, así que pasamos de ir a la playa y nos quedamos en la piscina del hotel. Nos llevamos a las hamacas unos panchitos y un par de cervezas de nuestra nevera y la colchoneta para la piscina.

De comer nos hicimos unas tostas con salmón que nos supieron a gloria.

Por la tarde volvimos a la piscina, estuva participando en el acuaerobic que había y luego me tumbé un rato a calentarme las magras.



Por la tarde fuímos a comprar una botellica de bombay, tónica y hielo para hacernos un gin-tonico de andar por casa que nos apetecía :)

Nuestro primer viaje en patera

Por esta zona de Portugal se estila ir a la playa en barca. Sé que puede parecer un contrasentido, pero el sur de Portugal, la costa del Algarve, tiene una serie de rías que separan la playa-playa de la playa de pichiclás, que es la que encontramos en lo que "parece la costa".

Se ve mejor en el mapa:


El viaje en barca es bastante barato, 50 céntimos* por barba y desde luego que vale la pena porque la playa es preciosa. Estuvimos poco rato, porque hacía bastante calor. Luego nos volvimos a la piscina, donde estuvimos dándonos un baño y quemándonos el culo con el sol, como luego pudimos comprobar...

Lo más apasionante de este día fue despertarnos en medio de la noche alertados por la sirena del hotel. Empezamos a indagar y descubrimos que había un reventón en una de las cañerías del garage. Allí no aparecía ni el tato, la gente se asomaba a ver qué pasaba, pero nadie preguntaba nada (posiblemente porque no sabían si hablábamos su idioma). Finalmente vinieron los bomberos, un fontanero y parece que se arregló el asunto. Aunque pasamos una noche un poco movidita con el sustillo.

*Pasada toda la estancia, descubrimos que en nuestro hotel se podía cruzar gratis en una barca del hotel, identificándonos con la pulserita que nos dieron...jajajja

La sorpresa del verano

De nuevo tocaba recoger el campamento después de desayunar...

Cada vez teníamos más chorradas que meter en la moto!!!

Después de la semanita de vacaciones "aventura", mi chorvo me tenía preparada una sorpresita. Me dijo que había comprado unas vacaciones del 2 al 9 de septiembre, pero no me dijo donde. Así que hasta el último momento me estuvo tomando el pelo con la cantidad de kilómetros que teníamos que hacer hasta llegar a nuestro destino.

La sorpresa era una estancia en un apart-hotel a 20kms (!!) de donde nos encontrábamos en ese momento, aunque yo no lo sabía hasta que llegamos, claro.

La "miss simpatía" de la recepción nos dijo que hasta las dos no nos dejaban hacer el check-in, así que estuvimos en la terracita de la piscina hasta entonces. Eran las tres de la tarde y aún no nos habían atendido.

Agarré un periódico portugués que había por allí y me puse a hacer los únicos pasatiempos que no requerían saber el idioma: SUDOKUS. Alucinante, yo haciendo sudokus, con lo que paso de ellos. (meec.. error)

Cuando por fin nos dieron el apartamento, descargamos los bártulos y nos piramos a llenar la nevera, que se veía un poquito triste:


El apartamento era muy cuco, tenía una cocina muy apañada con mesa y 4 sillas, un salón con sofá cama y TV, una habitación muy chula, un baño completo y una terraza con vistas a la ría.





Con esta última imagen desayunábamos todos los días, bueno o viendo en la TV la Mtv o el programa ese de jubilados, "saber vivir"...jajaja

Un Mac Buey con Langostinuggets

Nos levantamos pletóricos y con ganas de hacer algunos kilómetros. Cerca como estábamos de esta España nuestra, decidimos acercarnos a Ayamonte (Huelva), a la Playica. Nos tomamos un plato de pescaito frito en la playa de Isla Cristina y luego nos volvimos al camping.

De camino, localizamos un sitio donde vendían marisco cocido, así que nos agarramos un buey y medio kilo de langostinos y nos lo llevamos. Como cuando vamos de camping, llevamos lo justo para sobrevivir, no teníamos ni platos, ni cubiertos ni nada parecido. Lo más culinario que llevábamos era un rollo de papel higiénico. La solución de emergencia fue ir al McDonalds más cercano, donde teníamos bebida, servilletas y un sitio donde sentarnos. Este fue el menú:


Por si os pasa alguna vez: para romper las tenazas del marisco, si no se tienen herramientas, se envuelve en servilletas, se pone en el suelo y se le pega un pisotón. Es poco elegante y suena a cucaracha chafada, pero es muy práctico.

El resto del día no pasó nada digno de mención, salvo un anuncio de coche que me impactó, porque estaba hecho en tres dimensiones:



Es lo que tenemos los de provincias, que nos impresionamos con cualquier cosa. :)

Las rencorosas

Mientras desayunábamos, nos dimos cuenta que la guerra contra las hormigas continuaba y a falta de comernos a nosotros, o la comida de la nevera, estaban subiendo por la moto las pequeñas cabronas...

¿Qué buscaban? Eso pensé yo hasta que seguí el rastro que llegaba el filtro delantero de la moto, donde están chafaos todos los bichos que impactan allí cuando vamos en marcha y que para las hormigas es un alimento muy nutritivo...


Daba igual, porque ese era el último día que estábamos allí, así que recogimos el campamento y de nuevo carretera y manta.

Nos despedimos de un camping que nos había dejado imágenes tan impresionantes como esta:


Pasamos por el puente Vasco de Gama, que es el que cruza el río Tejo, en Lisboa, impresionante!! Mide 17,2 Km de longitud, que lo hacen el más largo de Europa. En esta foto parece que se pierda en el infinito, que es justo la impresión que da al cruzarlo.


Pasado Lisboa, seguimos hasta Faro y como no nos convenció demasiado, aterrizamos finalmente en Olhäo al Sur de Portugal, en una zona de rías.


Allí montamos el campamento y luego nos fuimos a la piscina del camping.

PS:(Este día debía estar cansada del paseíto porque no entiendo el resto de la letra de la libreta...)

Mariscada en Ericeira

La guerra contra las hormigas funcionó casi a la perfección. Efectivamente no consiguieron entrar a la tienda de campaña, pero siguieron buscando otros agujeritos y por suerte para ellas encontraron la nevera y volvieron a entrar por la cremallera...grrrr.. Tuve que volver a usar el esparadrapo para blindar esa nueva entrada... serán cabronas!

Desayunamos en nuestra playita privada pan de cereais con aceite de oliva y unas pastitas típicas de Portugal que estaban de muerte las jodías.

Luego fuímos a la playa, donde corría un aire bastante fuertecillo así que las pasé canutas para montar la media tienda de campaña, que supuestamente protegía del frío /aire /sol.

En las imágenes se puede apreciar el cómo quedó la tienda después de la ventolera que se levantó, que más que una tienda, parecía una cometa. La imagen está reducida a propósito. Nunca sabes lo mal que te queda un bikini hasta que te haces fotos con él puesto.

En vista del panorama, lo pensamos un poco y decidimos pirarnos de turismo, a ver que se cocía por ahí...


Teníamos pendiente ir a comer a Ericeira, así que encontramos que ese era el día propicio para hacerlo. Localizamos una marisquería en las afueras que tenía muy buena pinta, principalmente porque tenía un vivero en el mismo sitio.

Y además estaba muy bien decorada, tanto por dentro...

Como por fuera...

Nos trajeron herramientas..

Y una mariscada para dos :)

Luego nos echamos una siestecica en la playa cercana al restaurante y más tarde nos piramos para el camping, donde cenamos y nos echamos una partidita de cartas hasta que se hizo de noche y a dormir que mañana será otro día.

La guerra a las hormigas

Abrimos los ojos y teníamos la tienda sitiada por las hormigas. Las cabronas habían entrado por el pequeño agujero que queda entre las cremalleras que abren la puerta de la tienda de campaña.


Era algo muy raro, porque lo único comestible que había en la tienda éramos nosotros mismos. Luego descubrimos que efectivamente estaban empleando la tienda como zona de paso para llegar al otro lado, ya que les habíamos jodido su camino habitual, colocando la tienda encima. Claro y de paso investigaban a ver si había algo que llevarse a las mandíbulas.

Opté por ponerles una cerradura blindada, en forma de esparadrapo que unía ambas cremalleras, aunque las cabronas eran tan pequeñas que casi pasaban por los respiraderos de la tienda...hay que joderse.

Fuímos a la playita e hicimos la lista de las cosas que teníamos que comprar para "sobrevivir" en el campamento y pasar unos días entretenidos: Neoprenos para bañarnos en las gélidas aguas del atlántico, Tablas de surf, Raquetas de playa, Nevera, Sillitas, cometa, matahormigas y aceite de oliva. Luego me bañé.

En el centro comercial, lo primero que hicimos fue ir a comer. Esta vez no fué pollo sino lulas (calamares) y bacalao con nata, que es un plato típico de Portugal.



Nos entró el conocimiento y no compramos todas esas chorradas, ya que no sé cómo íbamos a llevarlas en la moto, con lo cargados que ya íbamos!! Acabamos comprando una neverita plegable, Media tienda de campaña, una botella de baileys que regalaba dos vasos muy chulos, fruta y hielo.

A la vuelta paramos en Estoril, donde está el circuito y le echamos unas foticos:



Luego volvimos a nuestra choza, nos montamos en la playa privada que teníamos al lado nuestra nueva media tienda de campaña y cenamos allí mismo.



Lo de mi (elegante) pata para arriba es porque venía corriendo de activar el temporizador de la cámara y me tiré de culo.

A Cascais, en la nariz de Iberia

Hemos desayunado pan integral con mermelada viendo los patos del lago que no sé ni como se llama. Luego recogimos la tienda y retomamos el viaje en para encontrar un nuevo camping. Lo chungo es volver a meter todo el equipaje de nuevo en las maletas que vinieron, por esa mala costumbre que tienen las cosas de descomprimirse cuando las sacas.

La carretera nos llevó a un Peniche frío y nublado, así que abortamos al misión de quedarnos allí y seguimos carretera y manta.

La cosa mejoró por el camino, sobre todo después de comer. Hoy tocó "Frango a Maneira", vamos que ya me salía el pollo por los ojos, pero es que fuímos a parar a un sitio que sólo vendían pollos asados...hay que joderse... (menos mal que el postre Doce da casa, me alegró el michelín :)

Pasamos por Ericeira, un sitio costero muy chulo y con un marisco de mucha fama, pero ya habíamos comido. Intentamos buscar camping y vimos uno muy chulo y muy pijo, situado enfrente de una playa de surfistas. Lo rechazamos por caro y porque la piscina estaba aparte y nos costaba 2.90 euros más al día (por barba!!).

Llegamos a Cascais, a un camping que estaba al lado de una playa muy parecida a las que se ven por Tarifa, así que sólo hizo falta ese detalle para decidir quedarnos allí.

Montamos el tenderete y nos fuímos a dar una vueltecica.

Llegamos a un sitio turístico llamado "Boca do Inferno", que son unas cuevas creadas por el mar al dar contra la costa. El día que fuímos estaba tranquilo, pero aún así acojonaba bastante la vista al asomarse.



Tras le excursión volvimos a "nuestros aposentos" donde cansadicos nos dormimos con el impagable rugir del mar de fondo.

La foto friki de hoy es lo comunicados que tienen que estar algunos incluso estando de camping: