Colección Midepolleces: Ganar visitas.

Acabo de leer el artículo de Javi Moya titulado Consejos para dirigir tráfico a tu blog y me ha recordado al que escribí sobre cuál era el buen blog, según mi criterio, claro. No estoy de acuerdo con muchas cosas.

Lo más importante, y que también dice Javi, es que visitas no significan lectores, ni siquiera comentarios significan lectores. Hay gente que se lee el título y con eso les es suficiente para comentar. Esto es fácil de saber mirando las estadísticas, ya que un 70% de las personas que caen en este blog están en él entre 0 y 30 segundos, lástima que el periodo es demasiado amplio, para distinguir entre usuarios que entran por error (búsquedas en google que les remiten aquí) y usuarios que leen pero no comentan. (me niego a creer que alguien en 30 segundos le de tiempo a leer y comentar, con el infierno del antispam).

Otro tema que Javi comenta, y que se emplea con frecuencia es el de comentar sin aportar nada, que es una forma sofisticada de SPAM. Lo que pasa es que se nota demasiado, porque hay algunos "ejemplares" que se dedican a comentar a tuttiplén y que se nota que ni siquiera se leen los artículos. Su objetivo es dejar de alguna manera el enlace a la página y punto pelota. Lo noto cuando salto de blog en blog y veo el mismo comentario copipasteado una y otra vez ("Has escrito un post muy bueno" y similares.)

"Los grandes"...¿quién coño son los grandes? Me temo que se refiere a todos los que no tengo enlazados aquí, pero que aparecen en los rankings de los directorios más populares. Hablaré seguramente por desconocimiento, pero en su mayoría, se dedican a ser directorios de enlaces sobre tecnología fundamentalmente, por lo menos las veces que he caído en ellos sólo he encontrado artículos prólogo a un enlace que es de otro sitio.

Por supuesto esto es mi opinión personal. Yo utilizo mi blog para desbarrar mis pensamientos y de vez en cuando a ilustrar con alguna gilipollez tecnológica, sobre todo porque así me sirve para guardarla. Me gusta tener visitas, pero me gusta mucho más tener lectores y comentadores fieles. No gente que viene aquí a dejar su tarjeta de visita para darse a conocer. Al final esto de los blogs es la hipocresía hecha código.

Desde luego si el único objetivo de un blog es tener visitas, se me ocurren varias ideas para aplicarlas. De hecho estoy pensando hacerlo como prueba piloto...

Trucos para tener un blog con muchas visitas (aunque no lean ni comenten):

• Crearte un blog de la temática que sea, cualquier cosa, aunque no te interese (recomendado: sexo o tecnología)
  
• Suscribirte a Google alerts utilizando todas las palabras clave relacionadas con el tema en cuestión.
• Activar el sistema de publicación por correo electrónico.
• Configurar el correo para reenviar las alertas de google a la dirección activada anteriormente.
• Cuando lleve un mes o así autogestionándose solo, dalo de alta en todos los directorios que conozcas.
• Comenta a saco en todos los blog populares, metiendo caña y estando en contra de lo que afirman los gurús, porque como están acostumbrados a que les chupen el culo, sólo se picarán si les llevas la contraria (se picarán él y todos sus acólitos).
• Carga tu blog de publicidad de todo tipo, sobre todo de anuncios de google, o si es posible de pop-ups porculeros imposibles de esquivar, esto posiblemente aumente tus ingresos.
• Si todo lo anterior no funciona, léete cada día dos o tres blogs de los más populares, selecciona varios enlaces/textos de los que ellos recomiendan, copiatelos y añade algún comentario irrelevante. No hace falta que cites a los copipasteadores originales, porque ellos no tienen ningún derecho. (seguramente si investigas, descubirás que alguien encontró antes ese enlace).
• Ponte una foto claramente sexual (tus tetas, las de tu hermana o de quien sean), un alto porcentaje de internautas siguen siendo hombres y heteros. Si añades alguna palabra de connotación sexual de vez en cuando, también puede ayudarte a ganar visitas. (un alto porcentaje del uso de internet es para encontrar sexo en cualquier formato)

Ya tenemos un Internet cargado de copias de copias, no hagamos más. ¿Se ha quedado el mundo sin creatividad?

Sin acritud, por supuesto.

Afortunadamente, hay quien piensa parecido...

¿Soy la única que no se va de puente?

No desesperemos!! Con el tiempo que va a hacer plagado de lluvias y frío, lo mejor que puedo hacer es quedarme en casa con la mantica de cuadros, el portátil con wifi y la tele con el home cinema.

O en vez de bloguear, quizá ponga las molduras en el cuartito o me pongo a hacer los planos para la mesa del PC de la habitación, o debería volver a pintar al óleo, o coser los bajos de las cortinas de la sala, o limpiar el coche, ordenar el garage...

O crear un logo para el nuevo departamento. O se me verá el plumero? O mejor me creo un dibujito para poner en una parcelita de aquella página??.

Buuuf...qué agobioooo...casi mejor me quedo como estoy....

Además ha vuelto la luz!! yuujuuu!

El peso de la fama

Acabo de ver en la TV a los guardas jurados en la boda de Fonsy Nieto, que parece ser que han montado un pollo tremendo. El caso es que se ha casado en Ibiza, lo primero que ha pasado es que han impedido el acceso a la iglesia a cualquier persona ajena a la boda. Ni siquiera a los vecinos.

Lo segundo es que ha llegado en el coche a toda castaña (demasiada velocidad para el entorno urbano), no sé si con el fin de atropellar a algún periodista o para no llegar tarde. El caso es que estaban los guardias jurados en la puerta de la iglesia, vestidos de traje negro, con intercomunicadores y en "modo gorila". No sé porqué, ha cogido una vecina del pueblo mosqueada y le ha pegado una ostia a uno de los guardias. Total que los periodistas se han empezado a partir el culo y es cuando ha empezado una discusión verbal de gallitos entre los periodistas y los guardias de seguridad.

En la tele, la noticia, en vez de ser la boda de Fonsi Nieto, ha sido los gorilas mosqueados de la boda. Fonsi ha querido limar asperezas y ha querido invitar a los periodistas a una copa de cava, copa que han rechazado por despecho.

(Dicen las malas lenguas que ha sido porque habían vendido la exclusiva por 80 millones de pelas.)

Entonces, se me ocurren varias cosas:

- Si quieren intimidad, porque no se casan en su puta casa, y así pueden impedir la entrada a cualquiera. ¿Por qué les permiten "Alquilar" en exclusiva un sitio público?

- ¿Por qué la guardia civil no les multa por exceso de velocidad?

- ¿Porqué los periodistas se ponen delante de los coches? ¿Están buscando la noticia? O sea, que les atropellen...

- Muchos de estos famosos, se lo deben al público, que es el que compra o consume sus "productos", ¿Hasta dónde deben "venderse" o deberse a la prensa? Si sabemos quiénes son es gracias a los medios de comunicación, que son los que los hacen famosos...

Qué rollo, no quiero ser famosa. Lo que quiero ha variado con el tiempo..

A los 10 años quería ser mayor, a los 15 quería ser libre, a los 20 quería ser rica, a los 25 quería ser feliz y ahora lo que quiero es quedarme como estoy.

De mayor quiero ser Gurú-Morning-Singer

Qué envidia! Acabo de recibir una carta por estar preinscrita en el SIMO donde me ofrecen como ventaja poder asistir a una ponencia sobre Cómo impacta la tecnología en el futuro de los negocios. Es posible que lu hubiera tirado a reciclar directamente si no fuera porque en la portada he visto que había un apartado titulado: Blogs e Internet 2.0.

Esa parte de la charla la de Enrique Dans, que es Profesor y blogger. Bueno, como no puedo criticar la charla sin asistir, me limitaré a envidiar a los charlatanes, mejor dicho a los ponentes. El precio del pase individual para el día y medio que dura la charla es de 995 € más IVA. Me he quedado con la mandíbula descolgada al ver semejante pasta. Por lo menos dicho precio incluye café y almuerzo, así como otros materiales (folletos supongo), porque no creo que regalen PDAs.

Pues sí, la envidia me corroe. No sé cuánto les pagaran, pero desde luego seguro que vale la pena.

A otras cosas más mundanas..

He visto que alguien decía en los comentarios que no había escrito sobre operación triunfo Gran Hermano. Aunque parezca increible: estoy bastante descolgada!!. Ví el primer día y ví ayer el pollo que se montó entre la marquesa y la friki, pero no me enteré bien de qué iba el tema.

Enlazando esto con lo anterior y siendo un poco observadora... me da la impresión de que - económicamente hablando- es más rentable hablar de temas que más o menos todo el mundo controla (léase el éxito de ventas de las revistas del corazón vs revistas técnicas), que no hablar de tecnología (que no todo el mundo entiende e interesa). Aunando ambos conceptos y metiendo carnaza: ¿qué tal dar charlas técnicas mezcladas con chascarrillos mundanos en tono jocoso mientras se hace un strip tease?

PS: Ya lo dije: Soy una gurula (ahora solo falta que me paguen por ello!!)

Poner un buscador en el blog

El buscador lo puse hace bastante tiempo (en la barra de navegación de la derecha), y de vez en cuando me sirve para localizar algunas cosas que tenía perdidas por el ciberespacio.

La forma de añadirlo es muy sencilla, ya que simplemente hay que incluir este código:

<h3>Buscador</h3>
<p>
<form method="get" action="http://technorati.com/cosmos/search.html" style="width:13em;text-align:left">
<fieldset style="padding:4px">
<legend>Buscar en <a href="http://technorati.com/">Technorati</a></legend>
<input type="hidden" name="sub" value="searchlet" />
<input style="width:12em" type="text" name="url" maxlength="255" value="" />
<label style="display:block;padding-top:3px" for="ts_yb" title="Cecilidades">
<input type="radio" checked="checked" name="from" id="ts_yb" value="http://laceci.blogspot.com "/> en Cecilidades</label>
<label style="margin-right:.2em" for="ts_www">
<input type="radio" name="from" id="ts_www" value="" /> en la blogosfera</label>
<input type="submit" value="Buscar" class="search" />
</fieldset>
</form>
</p>

Hay que cambiar lo que he puesto en negrita por lo que interese y es necesario existir en Technorati, si no supongo que no funciona.

IN - Seguridad en Internet

Ayer tuve ocasión de escuchar una presentación sobre la Seguridad en Internet. Como conocedora de la tecnología y de Internet desde hace mucho tiempo, pensé que nada podía sorprenderme y que sólo los pardillos pueden caer en ciertas cosas. (JA!)

Hubo varias cosas que seguramente no pensamos los descerebraos que navegamos por ahí y que efectivamente pasan sin que nos demos cuenta.

Me dí cuenta de que en general, me suelo creer todo lo que leo, sobre todo si quien lo escribe de alguna manera merece mi crédito, porque se lo ha ganado con tiempo o experiencia (se pilla antes a un mentiroso que a un cojo), pero objetivamente, no sé si es cierto, aunque realmente en ciertos casos tiene poca relevancia, ya que si la gente cuenta su vida, da igual si miente, lo malo es si nos trata de convencer o vender algo.

No podemos estar seguros de que la persona con la que chateamos, o la que escribe en un blog o la que nos manda un correo es la persona que creemos, ya que la tecnología permite fácilmente suplantar nuestra persona sin más que adoptar "la forma" del que queremos copiar. (correos fantasmas, webs falsas, robos de datos de acceso a clientes de mensajería instantánea)

Otra cosa curiosa es el tema de la evolución de los "delitos" en internet. Los primeros "infractores", creaban virus cuya única finalidad era "joder al personal", por medio de ocasionar molestias en sus sistemas. El fin de estas actuaciones era lograr notoriedad para el creador del virus y que este programa maligno llegara lo más lejos posible. Ahora los malos-malos de la red sólo tienen un objetivo: conseguir dinero.

Hace muchos muchos años, el dinero significaba poder, pero ahora este poder reside en la información, ya que nos permite conseguir, por medio de un uso fraudulento de los datos, acceso al dinero.

La gente conoce los peligros de los virus en un ordenador, pero por los "síntomas" visibles de estos programitas. Lo que no nos suele preocupar es lo que no vemos, bien por descuido o desconocimiento, por ejemplo los programas espía (Spyware). En un primer momento, podríamos pensar que es un peligro menor, ya que podría no preocuparnos que un programita oculto en nuestro pc esté fichando: las páginas que navegamos, nuestras direcciones de correo, nuestros contactos en los sistemas de mensajería, los datos que introducimos en los formularios... Esto no parece demasiado grave, pero sí lo es si estos mismos programas pueden capturar nuestros datos referentes a cuentas bancarias: datos personales, claves de acceso, nombre de usuario, número de cuenta... sin que nos demos cuenta.

Esto de ficharnos es tan sencillo de hacer que incluso en algunos blogs, al seleccionar la casilla: ¿Desea que le recuerde la próxima vez?, lo que hacemos es permitir instalar en nuestro PC una cookie, que no es más que un trocito de código que tiene fichados nuestros datos y que la siguiente vez que nos conectemos los cargará directamente en el formulario correspondiente, para ahorrarnos teclearlos. Esto no es demasiado peligroso en principio, pero los programitas spyware también chequean esta información para hacer un perfil completo del usuario y utilizarlo para no se sabe muy bien qué.

Por ejemplo los spyware son causante de muchos de los correos phishing que recibimos, con dos datos muy simples: una dirección de correo, un nombre y la dirección web de nuestra entidad bancaria. Todos estos datos los tenemos muy a mano en nuestro equipo. El programa espia los captura y cuando nos conectamos a internet los manda directamente a un servidor, donde los utilizarán fraudulentamente para lo que haga falta. (por ejemplo para enviarnos un correo fingiendo ser del banco).

Descubrí también porqué algunos virus se llaman Troyanos, ya que su forma de entrada en nuestra "vida" se realiza aprovechando la confianza que tenemos en el que nos manda la información (el caballo de troya), por ejemplo a través de un correo electrónico de un amigo (que él no ha mandado voluntariamente!), no sospechamos que pueda contener un virus.

Hubo otra historia que también me resultó chocante, pero que es de sentido común: Muchos de los programas que utilizamos por su categoría de software libre y por lo tanto sin licencia (gratis), incluyen cierto código spyware para capturar este tipo de datos y "venderlos" a entidades interesadas. (La información es dinero). ¿O alguien piensa que hay una serie de desarrolladores altruistas que se dedican a hacer programas complejos para que la gente se los copie a tuttiplén?. ¿O alguien se piensa que esta gente vive del aire o de publicidad o de donaciones? (alguien que no paga por una licencia... ¿hace donaciones?) Quizá los grandes fabricantes de software hagan lo mismo, pero por lo menos les podemos denunciar, ya que ya hemos pagado nuestra licencia!!

Claro, se puede pensar que este es el argumento de alguien que vende software (es posible) pero lo que seguro que nadie se cree es que NADIE REGALA NADA.

Otra cosa en la que no pensamos es en la memoria de internet: artículos, comentarios, correos, opiniones, fotos...TODO lo que nosotros hacemos circular por la "autopista de la información", queda REGISTRADO en servidores de distintos sitios, inaccesibles para nosotros y durante un tiempo indeterminado e incontrolable.

Para muestra de ello, se puede hacer cualquier búsqueda en Google, encontrar una dirección que no es accesible, pero si seleccionamos la opción "En caché", veremos que Internet tiene una memoria muy buena. Así que te puedes arrepentir de haber escrito algo, pero de nada te va a servir porque Internet lo sigue recordando.

Con estas cosas ya he recibido alguna "colleja virtual", yo que creo sabérmelas todas y que pienso que a mí NO me van a tomar el pelo en estas cosas...pues sí, a mí y a cualquier mortal cibernauta, porque es imposible controlar todos los criterios que nos permitan afirmar: A MI NO ME FICHAN.

Y ya por último, aunque sé que en las empresas controlan los sitios web visitados por los empleados, el tiempo que se mantienen las conexiones a dichas páginas y todo tipo de parámetros que les permitan saber a qué nos estamos dedicando mientras se supone que estamos trabajando, lo que no sabía es que los sitios gestores de blogs están catalogados como "perdedores de tiempo", al igual que los sitios de sexo, hacking, criminal skills... Por lo tanto esto podría ocasionarnos algún "problemilla empresarial". (Más allá de que a través de nuestras conexiones a otras páginas, el servidor desde el que nos estamos conectando- el del curro- deje su "firma" perfectamente reconocible).

Por este motivo, es recomendable gestionar los blogs desde el correo (donde sea posible), publicando y recibiendo los comentarios a través del correo electrónico.

En resumen:

• La información es poder, dinero.
• Nadie regala nada.
• Internet no te olvida.
• Alguien va dejando nuestra firma por ahí sin pedirnos permiso.
• y (como todo lo que leemos en internet: todo esto podría ser falso ;)

PS: Siento el pedazo de artículo pero tenía que contarlo.
PS2: No vendo software.

El comepiedras de las profundidades

A falta de un mejor mote, dejo oficialmente bautizado al colega de la cara entre estreñido y preocupado como el comepiedras de las profundidades. Los interesados sabrán de quién hablo. Y se lo dedico con cariño, que si me llega a pillar de mala leche...flipa.

Para saber el origen de dicho mote se recomienda leer esta secuencia de chistes malos pero cortos que me han tenido partiéndome de risa parte del día. A los románticos les traerá viejos recuerdos la plantilla. Es necesaria gran imaginación y sentido del humor.

Bueno, me voy a ver si construyo una parcela virtual.

El cartel del ciego

El cartel original de Jacques el ciego, con el que pedía limosna decía:

Pero pasó algún espabilado (o gamberro o sinverguenza) que añadió lo siguiente:

Yo, antes de saber la respuesta, sugerí: y no puedo ver la torre Eiffel (que valía para todas las épocas del año y era igual de romántico), porque lo otro me parece una putada para el pobre hombre cuando sea otoño o verano o invierno. En todo caso parece ser que le funcionó, por lo menos en el cuento porque en la realidad y en los tiempos que corren es posible que nadie se fiara de que fuera realmente ciego.

He llegado a trabajar muy temprano, justo a punto de fichar me he dado cuenta de que no llevaba la llave del cajón donde guardo el portátil. (aaaaargh!!) Pero como la estupidez no tiene límites, he recordado que el portátil me lo había llevado a casa el último día...He vuelto a casa a buscarlo y me he reseteado. Por supuesto aún no he encontrado las llaves del cajón donde guardo esas cosas tan útiles que no uso para nada.

Acabo de enchufarlo, he revisado todos los marrones correos y me he dado cuenta de que me espera un día muuuuuuuuy largo.

Ya llevo dos cafeses sin azucar ni sacarina.

PS: lo de los rollos estos marketinianos me ha recordado que para exportar los Simpson a los países de Oriente Medio, han tenido que cambiar algunas cosas: Homer ya no bebe cerveza (ni alcohol), con lo cual la taberna de Moe ha dejado de existir y supongo que Barny tampoco (?). Tampoco se hinchará a salchichas ni a panceta, así que es posible que recupere su esbelta figura. Pobre Homer!!, ha perdido toda su esencia. Sólo faltaría que le prohibieran comer rosquillas glaseadas.

Ya sé más que Ortega y Gasset juntos!!

Por fin he terminado el cursito en el que he estado entretenida estos días, separada del internet y de otras distracciones, he tenido ocasión de darle al cerebro y de cansarme un huevo. Claro, lo de andar construyendo casas, Torres Eiffeles y puentes cansa bastante.

Al final he aprendido una lección: A veces los árboles nos impiden ver el bosque.

Me quedo con la anécdota de una propaganda gráfica de un refresco compuesta por tres imágenes consecutivas: En la primera se veía un tío triste, en la segunda el tío se tomaba el refresco y en la tercera aparecía contento. Esta campaña tuvo cierto éxito en algunos países, pero en otros tuvo el efecto contrario, fué en aquellos que leen de derecha a izquierda y en los que nadie pensó al exportar la campaña...curioso, no?

Me gusta quedarme con algunas cosas accesorias de recuerdo, como la historia de Jacques el ciego, que pedía limosna al lado de la torre Eiffel y tenía un cartel en el que se podía leer: Soy ciego y no veo. Este cartel le ayudaba a sacarse el jornal, pero un buen día alguien pasó y hizo algo. Desde aquel día Jacques empezó a ganar más dinero. ¿Qué hizo la persona que pasó?

La respuesta en el capítulo siguiente. (Quien lo sepa a ciencia cierta que no lo diga!!)

PS: el título es una broma, claro.

Cosas que quiero recordar

Muchas veces escribo cosas que quiero recordar, otras veces escribo cosas para provocar, para informar, para enseñar, para hacer reir, para entretener...pero sobre todo para recordar yo misma.

Alguna amiga que me lee, pero me ve poco, sólo quiere leer qué pasa por mi cabeza loca y por mi vida.

Otra gente sólo quiere encontrar aquí artículos técnicos o empresariales, el resto le parecerán chorradas dignas del HOLA.

Mi costillo ya no me lee, pero no quiere que escriba sobre mi vida, cree que eso me hace vulnerable y ando regalando mi vida a unos extraños.

Otras veces no tengo ganas de escribir y no escribo.

Hay veces que escribo algo muy personal y evito hacer "ping", me sentiría como si gritara mi vida en una plaza y lo anunciara como el pregonero. Debería inventarme el 80% de las cosas que escribo. Espero que todas parezcan falsas....

Me gustaría escribir 100% de cosas de calidad, pero como mi vida no es así ni mi inspiración tampoco, sale lo que sale. He escrito algunas cosas geniales, que me he reído recordándolas o releyéndolas, o me ha gustado "pillar" a alguien riéndose de mis ocurrencias. No sé si es alguna especie de espíritu de payaso o algo así, pero sobre todo necesito rodearme de gente que me escuche, aunque sea a través de esta oreja  electrónica.

En mi próxima vida bloguera, me pido nacer mujer, insatisfecha, soltera, frustrada, harta de los maromos e infeliz, que parece que vende más en el ciberespacio...

A ver si me apunto a teatro...

La zanahoria

He llegado a casa a las siete de la tarde, después de chuparme un atascazo tremendo saliendo de Madrid. Asco de ciudad. Menos mal que el miércoles vuelvo al redil.

He estado en un curso de esos que contrata la empresa para hacernos más ilustrados. Hay un factor que nunca cambia que es los consultores-profesores, todos cortados por el mismo patrón: persona neutral. A mi la neutralidad me parece demasiado artificial, quizá porque no entiendo que uno no se moje hacia uno de las posibles opciones. Estos de hoy no eran demasiado neutrales, pero lo que también es invariable es el "talante" tranquilo y conciliador. Estoy segura que los eligen "de serie" así, porque también es una característica común.

Creo que es precisamente porque tienen que ser así, para lograr cierta paz y sosiego dentro del grupo, que de por sí ya suele crear bastantes problemas.

Hemos analizado problemas generales de las empresas, hoy hemos tratado la conciliación laboral-familiar. Muchos decían que la gente se ve obligada a quedarse más horas trabajando debido a distintas presiones (compañeros, jefes, excesivo trabajo). Yo estaba en contra, ya que pienso que nos pagan por trabajar 40 horas a la semana y si hacemos más es porque somos GILIPOLLAS. No nos damos cuenta que las horas que hacemos GRATIS nos están perjudicando, ya que es posible que fuera necesario contratar a alguien, pero como está el "primo" de turno trabajando horas de más..pues no hace falta.

Lo gracioso del tema es que lo planteaban como un PROBLEMA, pero para quién?:
Para el empleado no, porque si se queda, es por su decisión. Para la empresa menos, ya que si le preocupara este asunto, sabe perfectamente cuántas horas trabajamos, con la tarjeta de fichajes, podrían controlarnos y evitar que hiciéramos horas de más, pero le viene de puta madre que trabajemos gratis.

Bueno, y otro gran error es trabajar más horas de las "legales", ya que nuestro cerebro, después de tantas horas, no es capaz de funcionar como sería recomendable, ni de tomar decisiones acertadas.

Me joden estas actuaciones, la verdad es que nos merecemos el gorrito con las orejas de burro de pringao.

No aprenderemos....

Crónicas inter-nacionales

No sé si pagarme un viaje a Rumanía y sacarme (comprarme) el carnet por unos 150 o 200 euros que vale y luego venir a España para que me lo convaliden.

Lo del estatut catalán no lo entiendo, lo que teníamos que hacer era volver al mapa del reino de aragón y así será todo mucho más sencillo:

A ver qué le parece a Carod, creo recordar que se crió en Teruel.

En Rusia, como la botella de Vodka es muy caro (2 euros), beben una especie de jabón fuerte que mezclado con agua sabe casi igual que el vodka, emborracha más y sólo cuesta 0.50, lo malo es que se abusa demasiado de él y acaba matando a muchos adolescentes rusos cada año.

En España, para que haya más contratos indefinidos, van a abaratar los despidos. Joder! qué lumbreras! Cómo no se les habrá ocurrido eliminar directamente los contratos indefinidos o que pague el trabajador su propio despido??

Voy a seguir escuchando noticias.

ULTIMAS NOTICIAS:

Lo que hace el aburrimiento...

EXCLUSIVA

¡¡SON FLOCADAS!!

Sábado sabadete y garrafón.

Hoy es el típico sábado gris y lluvioso que dan ganas de no quitarse el pijama en todo el día.

He visto mi película favorita (El sentido de la vida) que mi costillo me ha conseguido por sorpresa (Qué majo!!!), no recordaba que era tan mala, pero es difícil traducir el humor inglés... Luego he visto la de Robots, que ere mucho mejor de lo que esperaba. Aún nos queda ver la de el reino de los cielos que no sé de qué va.

No soy nada casera. Cuando vivía con mis padres me apuntaba a todo tipo de actividades para no estar en casa. Intentaba que me pusieran la hora de llegada lo más tarde posible y muchas veces llegaba tarde, lo cual me costaba un arresto domiciliario al día siguiente.

Ahora tengo mi propia casa (a medias con el banco). No salgo mucho pero cuando me apetece, hago una fiestecilla e invito a amigos. No me hace falta nada más.

Lo de salir de copas a los bares es un coñazo, sobre todo en estas grandes ciudades. Todo está lleno de gente, incluso hay que hacer cola en locales para esperar a que salga la gente, las copas cuestan un ojo de la cara (te cobran lo que cuesta la botella) y en muchos casos es garrafón del peor. Tienes que andar vigilando la chaqueta o el bolso para que no te lo roben. Vamos...es un rollo. Antes me gustaba salir, me encontraba todo eso, pero prefería estar por ahí que en casa, necesitaba encontrar mi espacio.

Me contaron algo del garrafón que no sé si es de coña: Hay comerciales de bebidas de garrafón. En su catálogo ofrecen al establecimiento bebidas de marca  con una graduación superior a la que tenemos en el mueble-bar. Por ejemplo las bebidas de 38º tienen 40º, incluso viene indicado en la botella, por eso nos tomamos dos copas y nos sientan como el culo. Yo no sé si es por eso, pero cuando me han dado garrafón, al día siguiente he estado como si me hubieran pegado una paliza en el estómago.

Menos mal que de momento he dejado el alcohol, pero cuando vuelva a tomarlo seguro que será de calidad ;)

PS: A ver si encuentro una plantilla maja, que esta parece demasiado lúgubre.

Ojiplática

Entre ayer y hoy tengo sobredosis de cafeses. Ayer eran las 12:30 de la noche y tenía los ojipláticos (abreviatura de ojos abiertos como platos), y dale que te pego escribiendo chorradas por el ciberespacio. Pensé que lo mejor sería irme a la cama, porque lo de gran hermano tampoco prometía demasiado.

En la cama fue peor, me agarré a "mi osito" calentito y seguí con los ojipláticos. El insomnio me duró  hasta que terminé de contar las ovejas fluorescentes de mi pijama. (esto no es cierto, pero seguro que alguien patenta el invento).

Esta mañana a las 6 ya me había despertado por causas ajenas a la edición, así que he intentado volver a la modorra y me he empezado a retroalimentar con la idea de que no me podría volver a dormir...hasta que ha sonado mi puto despertador otra vez. ¿Sólo me pasa a mi lo de realimentarme con chorradas para no dormir?

Luego he tenido un día de trabajo bastante chungo y acabo de acordarme de que me autoprometí terminar los deberes del curso on-line esta tarde. Así que va a ser esta noche que de nuevo promete ojipláticos, con la ventaja de que mañana no hay despertador que valga.

PS: ya que estoy desde gmail, voy a hacer pruebas:
<b>esto deberia estar en negrita</b>
<strike>esto deberia estar tachado</strike>
<i> esto sería cursiva</i>

Bueno, si no se ve así, me sirve para meter código fuente....

A blog de pronto

He visto en el blog de Eduardo la expresión "a bote pronto", aunque la he oído muchas veces y conocía su significado, creo que es la primera vez que la veo escrita y no recuerdo haberla empleado nunca.

He buscado el origen de la expresión y sólo he encontrado esto:

Don Juan plantea otro coloquialismo: "a bote pronto" (= sobre la marcha, inopinadamente). También ha leído la versión "a voz de pronto", de origen militar. La primera versión, y no la segunda, es la que se oye y la que registra el Diccionario fraseológico de Seco y colaboradores. Lo de "a voz de pronto" ni siquiera figura en el estudio de Miguel Peñarroya i Prats sobre El lenguaje militar. Confieso que nunca oí lo de "pronto" en la jerga militar. ¿No será italiano?

Como sé que no soy la única en el mundo que tengo este tipo de pensamientos ignorantes, me he pasado el rato entre los anuncios de gran hermano buscando en googlelator las posibles "versiones" de esta expresión:

• A bote pronto 72800 entradas
  
• A vote pronto 2700 entradas
• A botepronto 1390 entradas
  
• A voz de pronto 754 entradas
• Al bote pronto 405 entradas
• Al botepronto 247 entradas
• A votepronto 81 entradas
  
• A vo de pronto (versión del sur) 40 entradas
• A vos de pronto 26 entradas
• Al vote pronto 2 entradas

Otras parecidas:

• hablo de pronto 182 entradas
• arbol de pronto  321 entradas

Otras versiones que no produjeron entradas:

• a blog de pronto
• al blog del tonto
• al borde tonto
• al blogger tonto
• al bol del tonto
  

Los habituales ya sabrán de mi aportación a la ciencia con este tipo de estudios. No he podido evitar referenciar mis anteriores "estudios" de este estilo:
La España de los Mindundis
Andanadas de Ostias
No dar abasto

Por favor, si alguien encuentra algo, se ruega que comparta sus conocimientos para ampliar el estudio.

PS: Esto es la versión contracultural de la wikipedia.

Llevar traje me hace más inteligente

El efecto secundario es que a pesar de mi floreciente juventud, llevar un traje y además rodearme de tíos que me sacan 10 años en la misma mesa me hace más vieja y me empiezan a preguntar de usted. Siempre me queda el consuelo de que en petit comité me tutean los chicos jóvenes, guapos y listos.

Lo malo de viajar en clase business  y estar a régimen es que para desayunar te sacan un danísimo azucarado, después un brioche de frutas, un croissant con Jamón york y una chocolatina. (serán cabrones!!). Lo mejor que puedes hacer en esos casos es chupar la servilleta por la parte que no está el logotipo.

Lo bueno de hablar de cosas que no controlas 100% es dejar ese punto claro desde el primer momento, siempre puedes referenciar al "experto". Lo importante no es saber si no conocer al que sabe.

Mi costillito me acaba de comentar que una de mis brillantes ideas, realmente lo es. (me acaba de producir un orgasmo psicológico: me escucha y analiza lo que le digo!!)

AH!, el título del artículo es falso, pero algunos creen que les pasa.

Vehemencia o cabezonería

Como no podía ser de otra manera, la cuarta o quinta cagada del día ha venido cuando el señor don Tiñoso me ha debido oir rajar sobre él con mi nuevo jefe. Casualmente ha debido oir que yo opinaba que debía tener un enchufe de alto nivel para seguir en la compañía. Lo cierto es que me la suda. (Este y el canijo eran los dos que me miraban el culo en aquella fiesta donde me los encontré babeando con la copa en la mano al girarme).

En las misma charla, tras pasar por las posibles (y clarísimas) causas de la insatisfacción laboral (quién coño me mandaba abrir el pico), hemos llegado (no sé cómo, yo no saqué el tema) a acabar hablando de mi.

Me ha dicho que consideraba que mi gran fallo eran las formas, no el contenido. (O sea que suelo tener razón. ). Me ha acusado de llamar mierda a la mierda . Y lo que más me ha impactado ha sido lo de llamarme vehemente y añadir: "cuando se discute contigo, parece que tú acabas siempre las discusiones".

He buscado la palabra en el diccionario:
Vehemente.
 1. adj. Que tiene una fuerza impetuosa. Un discurso vehemente.   
 2. adj. Ardiente y lleno de pasión.   
 3. adj. Dicho de una persona: Que obra de forma irreflexiva, dejándose llevar por los impulsos.

Pues sí, me dejo llevar por los impulsos, intento reflexionar, pero a veces mi única reflexión es: como no diga las cosas reviento.

Me ha preguntado qué gano con esas actitudes. Desde el punto de vista objetivo, no gano nada, pero desde el punto de vista subjetivo, me quedo muy a gusto . Sobre todo si mi protesta viene motivada por defender mis derechos, proteger mis intereses o decir cuando creo que algo que me va a afectar no está bien planteado. Lo que no me afecta, en general, me resbala. No me meto en guerras que no son mías, pero tampoco me dejo machacar gratis.

Sí querido futuro jefe que lees esto. Lamentablemente soy así. Necesito opinar sobre los temas que me afectan y llamar a las cosas por su nombre. Lo siento, no sé si para el entorno empresarial es muy molesto, pero en mi caso es un defecto de fábrica, si no está satisfecho con el producto, cambielo por otro, porque se trata de un fallo del sistema operativo y no es actualizable.

Si prefieres tener bajo tus pies empleados conformistas, que aunque opinen lo contrario jamás lo digan, contrata a otra persona. Si necesitas que siempre te den la razón porque eres el jefe y no hay discusión, me puedo poner una sonrisa de gilipollas que también tengo de serie y cerrar el pico, pero sabrás que una persona sola no puede lograr la perfección, pero un equipo tiene más probabilidades de éxito. No subestimes las opiniones de nadie.

Acepto el poder, pero no la tiranía. Acato las órdenes, pero si creo que me perjudican lo sabrás.

Me cansa el hecho de que no importa lo que digas si no dónde te encuentres en el escalafón cuando opines. No te equivoques, no es un problema de formas. Es un problema de poder.

No me arrepiento, ni estoy orgullosa. No lo puedo cambiar. He llegado a llorar de rabia por callarme y me he mordido la lengua hasta sangrar. Ya me he cansado.

La vida me ha demostrado que lo peor es la muerte, a eso temo, a perder a los que quiero. No tengo miedo al daño que me haga el abuso de poder. Tengo miedo a perder calidad de vida, pero no el trabajo. Se trabajar, se hacer muchísimas cosas. Aparte de mi defecto de la sinceridad o la vehemencia o como lo llames, tengo muchas cualidades positivas.  Sólo tengo una riqueza, la libertad de opinar. Esa nunca la perderé.

Y digo yo...ya sabías que era así de borde (?), agresiva(?), vehemente(?), impulsiva(?), irreflexiva (?). Sé que lo sabías porque se lo comentaste a alguien...cuida tus fuentes... Ahora me pregunto yo: entonces...¿Porqué me has admitido en tu grupo?

y digo yo: con estas "formas" tan impresentables que tengo, dime cómo es que no he tenido ningún problema con ningun compañero en toda mi vida, ni clientes, ni socios..(ni con nadie "de mi nivel").Y sin embargo he podido sonrojar y callar a algún jefecillo, con preguntas de respuesta sencilla pero incómoda. (qué putada para ellos...debe joder)

Lo siento, el poder no se lleva en los galones postizos, viene "de serie". Creo que lo llaman liderazgo o algo así...Lo otro es poder de pacotilla.

Arrieritos somos y en el camino nos encontraremos.

PS: la vida a veces es así, será la luna llena ;)
PS2: esto de los blog vienen bien para aclarar ideas propias y hacer terapias de grupo.
PS3: No discuto sobre cosas que no se pueden demostrar (no tiene sentido). No discuto sobre cosas que se pueden demostrar (simplemente se demuestran solas)

Peggy Sue y el perillas

Promete ser un día glorioso, para empezar, mi nuevo jefe (4@o.comemela ) casi me pilla rajando de él en un corrillo de pasillo del que casi salgo airosa con una estupidez. La segunda de la mañana ha sido hablar de la peggy con las brujas estas y que casi me pille ella, que yo creo que lee los labios.... La tercera es cuando he dicho: "ese es el perillas", justo en el momento que pasaba un tío (al que yo no hacía referencia) con una perilla y se me queda mirando...Debí haberlo arreglado con un "no, si por ti no era".

A lacrizti ya solo le queda una pera encima de la mesa. Ayer ofreció a flanders y florentino si les apetecía comerle las peritas. (menuda perra está hecha la tía esta!!). Luego se fué a casa y se olvidó las peras aquí. qué despistada!

Por fin se ha descubierto el misterio de los organigramas empresariales:

• Si tu nombre aparece en una cajita, en lo alto de la página con caracteres en negrita y tamaño 14...eres el puto amo!!!. La cajita representa que tienes hasta despacho y posiblemente secretaria buenorra con babero y rodilleras. Sólo te relacionarás con gente como tú y superiores. (Incluso puede que tengas el honor de aguantarle el paraguas al presidente mientras entra en el coche en un día de lluvia). Tendras una barriguita en proporción a los años que lleves en ese puesto, gastándote la pasta de los empleados en comilonas que te están jodiendo el colesterol.
  

• Si tu nombre aparece en una cajita de segundo nivel, con caracteres en negrita y tamaño 12...eres un jefecillo pringao. La cajita representa que tendrás mesa con ala y posiblemente compartirás secretaria con otros del mismo nivel. A tu jefe le harás la pelota, bromitas de buen rollo, jugarás con él al golf o al ajedrez, o incluso te podrás ir de putas con él. A tus esbirros les machacarás debido a tus frustraciones por no haber subido más en el escalafón mientras que tus compañeros de master aparecen en los suplementos sepia de los dominicales. (mierda!)

• Si tu nombre aparece en el tercer nivel, dependiendo si tienes cajita o no, te corresponderá mesa con ala...eres un "responsable de nosesabemuybienqué" En este nivel ya no hay negritas, así que tendrás que chupar tú sólo la goma de los sobres. Finjirás una falsa simpatía hacia tu jefe con el único objeto de que te invite a ir a los saraos de moda. Tu salario no reflejará que estás a cargo de varias personas ni tu puesto estará reconocido en el departamento de personal. A tus súbditos les echarás de vez en cuando una bronca sin sentido motivada por esta frustración. Quizá te inviten algunos a ir con ellos a desayunar, pero pagarás tú.

• Si tu nombre no aparece en el organigrama, o aparece con unas letras que hay que mirar con lupa. Eres un puto mindundis. Tus compañeros te pondrán algún mote estúpido para reirse de tí a tu costa. Te caerán grandes marrones derivados del primer nivel que te harán único responsable de las consecuencias de tomar esas decisiones por las cuales no te pagan. Con suerte tu sueldo fijo será el 25% del correspondiente al primer nivel. Tu sueldo variable dependerá de objetivos totalmente imposibles de conseguir y que por supuesto no dependerán de tí. En el caso de que se lleguen a cumplir, la empresa se reservará el derecho a pagártelos, como claramente venía especificado en el folio 543 en formato de letra windings tamaño 5 de los documentos que no leiste antes de firmar.

Sigo en el cuarto nivel, hasta que se produzca la noche de los cuchillos largos y consiga ese ansiado puesto de jefecilla de mindundis de pacotilla que no aparece en el organigrama pero que sirve para chulear con los amigos.

En resumen:



PS: uuups...olvidé escribir esto pensando si lo podría leer mi futuro jefe...
PS2: y sí, me levanté con diarrea verbal.
PS3: FE DE ERRATAS: en el artículo de ayer, donde dije:

Mi periodicidad de publicación es aproximadamente cuando me sale de las narices, para eso lo hago gratis y en mi tiempo libre.

quise decir:

Mi periodicidad de publicación es aproximadamente cuando me sale de LOS COJONES , para eso lo hago gratis y en mi tiempo libre.

Salud y República

El título del artículo lo acabo de oir en televisión y me he quedao impactada, una tía ha pedido en el parlamento la supresión de los títulos nobiliarios y de la monarquía así como la instalación de la República. No he entendido muy bien el contexto, porque estoy vacunada contra discursos políticos, pero me ha hecho mucha gracia la provocación.

Hoy por primera vez he tenido que abrir el pico para comentarle a mi jefe COMO DEBE HACER SU trabajo. Le estaba escuchando decir cosas y me estaba empezando a subir un calor que me iba a reventar la cabeza si no lo largaba. Me he quedado como cuando estás estreñido y llega ese día que esperas.

Pero no llegará la sangre al río. Nos ha contado la nueva distribución física y nos ha preguntado por cómo llevamos nuestro trabajo (aún no sé qué cojones tengo que hacer), pero mañana voy a empezar a mover cosas, a ver si empezamos a construir el comando G como dios manda.

Peggy me ha llamado para desayunar mañana y conocernos mejor. Le he dicho que claro, que se viniera, pero luego he pensado que no me hace puta gracia, porque como hablamos de nuestras paranoias, no me apetece empezar a hablar de cosas del curro mientras desayuno. Una y no más. Al final soy débil o gilipollas.

Este tío me desconcierta, ayer con la careta de soy el malo de la película, os vais a cagar y hoy nos aparece con la careta tio enrrollao que no parece jefe, pero SI. No lo entiendo, mira que yo tengo poco tacto, pero es que éste no tiene ni tacto ni gracia con los pseudo-chistes. El anterior dejó el listón difícil de superar. Fue el primer jefe al que le hemos regalado algo y hemos tenido 4 distintos.

Por la tarde hemos ido a pasear a nuestra perrita, como hemos pasado por delante de una administración de lotería, hemos entrado para echar una quiniela. (Nuestra primera quiniela), localizamos el boleto, entre los ocho o diez existentes y empezamos a mirar los equipos, varios de ellos ni nos sonaban, como la gimnástica o algo así. Total que rellenamos la columna y se la damos a la lotera. Nos devuelve el boleto: mínimo dos columnas. Vaya! Nos ponemos rojos y rellenamos la segunda columna según las reglas: muchos unos varias equis y pocos doses. Le volvemos a dar el boleto a la piba. La piba lo coge, nos mira con cara de vayagilipollasmehantocao y nos dice: falta el pleno al quince!! (SU PUTA MADRE!!) Total que lo rellenamos y le pagamos con un billete de 5 euros. Nos da el cambio y vamos hacia la puerta cuando nos llama: EH! nos giramos y nos dice levantando el billete: ES FALSO.

Yo flipando, me acerco, nos devuelve el billete y lo miro, lo remiro y qué coño va a ser falso!!, está bastante desgastao!! Total que nos saca el cacharro de los rayos ultravioletas (con el luminol) y nos enseña nuestro billete falso al lado de otro auténtico. Se veía distinto... pero vamos a ver- le digo - tú te crees que alguien se va a molestar en hacer billetes falsos de 5 Euros!!???

Bueno, total, que no la convencemos y nos llevamos nuestro billete. Seguro que es una señal divina y nos toca la quiniela!!!

Lo dicho: Salud y república!!

PS: Eso me puede costar la cárcel?
PS2: Este artículo es para joder a los gurúes, que como el blog es mío, le pongo el título que quiero aunque no tenga que ver con el contenido :)

Usabilidad de los blogs por los GURUS

Me parto de risa con el  artículo copipasteado de diversas fuentes comentado en Microsiervos  que me han dado a conocer Dosjerez. Como yo no voy a ser menos que ellos, voy a pegar el texto traducido del original para poner mis comentarios, porque me ha dado la risa...

No hay biografía del autor. Los usuarios quieren saber con quién están tratando. Los textos anónimos tienen menos credibilidad que los que están firmados.

¿Para qué es necesaria la biografía del autor? ¿Aporta algo al blog? ¿O es pura cuestión de voyeurismo extremo? No me interesa, cuento la parte de mi vida que me da la gana, porque esto es MI diario.

No hay fotografía del autor. Proporciona una impresión más personal del autor. Conecta los mundos virtual y real. Una gran parte del cerebro humano está dedicada a reconocer y recordar caras.

Efectivamente, aquí hay fotografía de la autora, pero igual que tengo esa, podría poner cualquier otra, incluso una que no fuera mía, y que tampoco aportaría demasiado al texto.

Títulos de posts no descriptivos. Evita titulares graciosos que no tienen sentido fuera de contexto. El título del post es un microcontenido y hay que tomárselo como un proyecto en si mismo. Los titulares descriptivos son importantes para representar tu blog en buscadores, fuentes RSS y otros servicios.

Generalmente se intenta que sea así, pero no escribo para ganar pulitzer ni para aparecer en los buscadores, a veces una frase estúpida resume mi estado de ánimo ese día y me la trae al pairo si no tiene que ver con el resto.

Los enlaces no dicen a dónde van. La vida es demasiado corta para cliquear en cosas desconocidas. Dile a la gente qué van a encontrar en el otro lado del enlace; no enlaces usando «esto», «aquello» o similares. Usa el título de la página de destino o incluye una descripción usando el parámetro TITLE en los enlaces.

Recuerdo mi gran experiencia del enlace No pulses aqui, que tuvo tanto éxito de audiencia...Generalmente el sentido de un enlace es aportar más información sobre lo que estás hablando, pero podría tratarse de una broma o de cualquier cosa que provoque una reacción en el lector. No seamos tan cuadriculados!!

Los éxitos clásicos quedan enterrados. No relegues al archivo los posts con valor duradero. Resáltalos con enlaces en tu sistema de navegación y recuerda enlazar a textos antiguos en tus posts nuevos; no todo el mundo lleva leyéndote toda la vida.

Ande andarán esos artículos...No se puede vivir de rentas.

El calendario es la única navegación. Usa categorías, pero evita etiquetar un post con casi todas tus categorías; sé selectivo. De todos modos, no te pases con las categorías, 10 ó 20 deberían ser suficientes.

Bueno, como blogger no admiten las categorías, no tengo ese problema. Pero yo ingenié una forma cutre de crear categorías para blogger, que eliminé por ser complicada de mantener. Y efectivamente un artículo denso puede tratar de muchos temas distintos que incluyan varias categorías. ¿Por qué no ponerlas?

Frecuencia irregular de publicación. Establecer y cumplir las expectativas de los usuarios es uno de los principios fundamentales de la usabilidad en web. Escoge una periodicidad de publicación y atiente a ella, pero no publiques por publicar. Internet ya está bastante llena de basura.

Mi periodicidad de publicación es aproximadamente cuando me sale de las narices, para eso lo hago gratis y en mi tiempo libre.

Mezclar temas. Las únicas personas que lo leen todo son las que tienen demasiado tiempo (pocas). Los sitios especializados son los que tienden a tener más éxito y a atraer un público de más calidad.

Mi especialización es en MIS COSAS, a quien más le interesan estos temas es a mí, y con eso es suficiente. SI a alguien no le gusta, que se vaya a portales especializados en SUS COSAS.

Olvidar que escribes para tu futuro jefe. Piensa en cómo le sentará lo que escribes a un contratador dentro de diez años. Si no quieres que tu futuro jefe lo lea, no lo publiques, pues una vez que esté publicado quedará archivado y cacheado en muchos más sitios de los que imaginas, y ya no hay vuelta atrás.

Soy como soy, si me contrata alguien no me voy a poner una careta de niña buena. No falseo la realidad. Me puedo haber arrepentido de publicar alguna cosa que me fastidie el anonimato, pero nada que me joda la reputación profesional. Y tampoco voy a poner en mi CV que escribo en un blog de andar por casa.

Tener un nombre de dominio que pertenece a un servicio de blogs. Dejar que otro sea dueño de tu nombre significa que son dueños de tu destino en Internet. Pueden degradar el servicio todo lo que quieran. Cuanto más tiempo estés con el dominio de otro, más te costará independizarte.

Mientras sea gratis y yo no me gaste un duro, admito que tengan las riendas de mi blog. Si me interesa, ya lo haré más mío, pero de momento, ellos ponen los recursos y yo pongo el contenido. Mis cosas las tengo salvadas a buen recaudo.

Pienso que ese artículo es muy generalista, y sólo ha pensado en portales especializados (me arriesgaría a decir que únicamente en frikadas tecnológicas), no creo que ninguno de los millones de blogs que existen llamados "diarios" sigan esas pautas ni por asomo.

Y en general, estoy HASTA LAS PELOTAS de los gurús de los cojones, porque acierten algunas veces, no van a tener siempre la razón. Y para ejemplo, la mala gestión del sector de las telecos en los últimos años, debido a las opiniones de los grandes gurús tecnológicos sobre la evolución de la telefonía.

Ah! quizá parezca una pataleta de las mías, pero como dicen dosjerez, el no seguir esos parámetros es lo que han llevado a este blog al puesto 100 de bitácoras.com. Ni ningún otro parámetro gurulino...

Las gafas y la miopía cachonda

Llevo gafas desde hace dos años, sólo las uso para ver pantallas (TV, PC...) y hoy me las he dejado en casa. (Seré gilipollas!!) El caso es que me he puesto la pantalla a resolución para invidentes y aún así me he sorprendido colocándome las gafas que no llevo en tres ocasiones, con el dedo encima de la nariz como una imbécil.

Llevo gafas gracias a los 13 años que llevo destrozándome las córneas contra diversas pantallas. La primera vez que me puse las gafas, veía de puta madre: las cosas tenían muchos más detalles que a simple vista, las fachadas de ladrillo cara vista, tenían ladrillos!!, las señales se veían más allá de los 3 metros y las matrículas de los coches también!!. Pero también tuvo su lado negativo: la gente es más fea de lo que parece, porque ves perfectamente todos sus granitos, imperfecciones, arruguitas, puntos negros, espinillas, pelos. TODO. Por eso intento no llevar las gafas de costumbre.

Creo que me he acostumbrado a ver mal y ya reconozco a la gente por el perfil que tienen en la distancia, lo malo es cuando ellos no me reconocen primero y no me saludan, yo a veces ni me cosco...mal asunto...

Tuve un novio que tenía algo de miopía y este hecho coincidió con mi mala costumbre de guardarme dinero en el sujetador. Un día no recordé que llevaba una moneda y claro después de un tiempo, la moneda se adhiere, más bien se incrusta en la teta, totál que yo haciéndole al chaval una striptease super sugerente mientras él estaba en la cama, sin gafas y de repente, cuando me quito el sujetador, le veo poner cara de susto...(Y no, no era por eso que estás pensando), me miro y me veo la moneda ahí, pegada, al ladito del pezón. Me empiezo a escojonar y el tío: ¿qué llevas ahí? y yo: una moneda, y él: ah! es que me había parecido un segundo pezón o algo así... Eso explica su cara de susto....pobrecillo. Menos mal que olvidamos pronto el incidente....

Sin beber una gota de alcohol

RESUMEN del artículo que me ha quedado largo de cojones, se vé que tenía ganas de rajar después del día que llevo...:
El régimen mal, nuevos juegos del saturday night y la bodega me ha quedado de puta madre. FIN

Esto del régimen lo llevo muy bien, casi no babeo cuando veo los donuts de chocolate en la estantería del supermercado, ni siquiera cuando me voy con los colegas del curro de comilona y veo un pegazo de entrecotte con 6 quesos distintos por encima, ni al ver las empanadillas caseras ni mucho menos el provolone a la parrilla. Qué va!! No siquiera me apetece probar ese exquisito vino argentino que acompañaba a la comida y muchísimo menos tomarme después un carajillo de María o un gin tonic en copa de balón.. Eso jamás!!

He conseguido borrar esos malos pensamientos de mi cabeza (jajajja me descojono).

Es mentira, no los he conseguido borrar, pero lo llevo bastante bien, quizá peor lo de ver comida apetecible cuando tengo hambre pero no va mal la cosa, la báscula y la ropa ya me dicen cosas bonitas.

Lo que llevo muy bien es lo del alcohol, más bien lo del no-alcohol. En la fiesta del sábado había alcohol a mansalva, pero no probé ni una mísera cerveza sin alcohol, eso sí, me enchufé una botella de agua mineral de litro y medio a medias con el costillo. Me dí cuenta de que la gente bebe muchísimo y que además hace bastantes tonterías, proporcionales al alcohol en sangre. Recordé alguna borrachera del pasado, que un criterio perfecto para valorar mi borrachera es ir al WC y si al pasar me miro al espejo y me parto de risa es una prueba inequívoca del pedo. (Si el motivo de ir al WC es para potar, estamos en la fase dos de la borrachera).

En todo caso, me he dado cuenta que el el alcohol no es nada bueno, así que lo dejaré hasta llegar a la fase II del régimen donde por lo menos se permite vino!! (La fase II es la de mantenimiento)

Como no podemos jugar al típico mentiroso con dados, ese que cada vez que mientes en tu jugada, te tomas un chupito, ahora jugamos al póker de agua. Las reglas son las mismas, sólo que cuando mientes, te tomas un vaso de agua de un cuarto de litro. Pierde el que primero tenga que ir al WC a evacuar.

Una opción mejorada de este juego es alternar una cucharada de salvado entre vaso y vaso. El salvado son las cáscaras de trigo trituradas, el aspecto es el del serrín y el sabor prácticamente el mismo. En el caso de que toque cucharada de salvado, pierde el que primero tosa o en su defecto vomite (el salvado se pega a las paredes de la garganta)...Aunque se puede tomar ADEMAS un vaso de agua para echarlo para adentro!!

Para cuando vuelva a probar el vinito, he convertido esto:

En esto otro:

Si alguien me quiere regalar algún otro riojita para la estantería de la derecha, que la tengo huérfana... También acepto algún albariño, que el tema está algo flojo o cambio por vino espumoso blanco o rosado.

No me corre prisa ;-P

juasjuas

Adios a la flor amarilla

Ya está, la he cambiado y he corregido los errores que tenía, menos los del iexplorer, que me sigue jodiendo la marrana...

Bueno, guardaremos la imagen para el recuerdo...

Me espera una semanita cargada de emociones y cosas interesantes. Para empezar, la primera reunión con los nuevos compañeros del curro, supongo que será una charla de bienvenida para ver quiénes somos y de dónde venimos.

Para seguir, tengo que acabar el curso de las narices, que me está costando un huevo. Tengo que preparar la presentación del jueves y el curso de la semana que viene. Joder qué estrés!!!

Y para terminar de rellenar este artículo, probaré el formato justificado, a ver qué tal queda con imagen alineada a la derecha.

La cena de los idiotas

Poner tarima flotante es más fácil que poner el friso, lo malo es terminar de poner los perfiles para tapar los defectos. Tras pasar todo el fin de semana entre sierras y serrín, casi hemos acabado el cuartito.

Ayer por la noche fuimos al cumpleaños de C. Parecía "La cena de los idiotas", donde había que llevar un freaky de compañía. Había un tío muy raro, bastante mayor, que debía ir "puesto" de alguna sustancia, estaba entregadísimo con toda la gente de la fiesta, incluso le tocaba la teta a su "novia" con bastante poca verguenza. Coincidí con los de la fiesta del año pasado. La mayoría de los tíos estaban en "modo polilla" debajo de una bombilla y mirando a las pibitas. También había venido el hermano de una conocida periodista, con pinta de dandi (sólo él lo creía) y el pelo lamido por una vaca. Andaba por la sala como si emanara de él su apellido y todos debiéramos sentir más respeto por él. Me sigue cayendo como el culo, con su pinta de Richard Gere, mirando las tías con los ojos entornados y cara de interesante...pffff.

Coincidi también con I, la última imagen suya del año pasado fué con el pantalón y calzoncillos en los tobillos y la minga a la fresca mientras dos chicas y yo nos partíamos de risa mirándolo. Ayer le saludé tarde, excusándome que con tanta ropa no le reconocía...jejeje... Qué puñetera.

El año pasado, el de la minga nos regaló unos libritos, a las dos chicas y a mí después de la fiesta: "Resumen de urbanidad para las niñas", que tiene pinta que dice muchas gilipolleces sobre la educación... (Curiosa paradoja que nos lo regale alguien que se despide con la picha a la fresca...).

Los huevos de los escalares aún no han eclosionado, deberían salir entre hoy y mañana. Ahora ya se ven los que están fecundados (transparentes) y los que no valen (blancos), si me quito la perrería de encima, luego pongo la fotico.

Efectivamente, no ha habido sexo entre los peces, se ven, se gustan, buscan un nido, ponen los huevos y esperan a que salgan. Ah! Cuando salen los cuidan, no como otros que se los comen.

Por fin tengo huevos!!

Ha sido la sorpresa de la tarde, estaba tan tranquila mirando al cristal y de repente tengo un montón de huevos.

Los huevos no son míos, claro, son de unos peces que tengo (escalares) que han estado toda la tarde poniendo y fecundando huevos.

El proceso es muy sencillo: Cuando se hace una pareja, flirtean un tiempo y luego eligen un sitio para "anidar", en este caso el tubo del filtro. Limpian el sitio elegido y la hembra pone los huevos:


Luego llega el macho y se corre echa el esperma por encima de todos.
Intenté colgar el video, pero ha petao el servidor.

Ya somos 100 más en la familia!!

No me hago muchas ilusiones dada la alta mortandad de estos pececillos :(

Esto si que es una exclusiva!

Fé de erratas, pirateos y otras midepolleces.

Soy una pirateadora tremenda, en mi artículo del otro día sobre contadores y chuminadas de esas, mencioné la palabra Midepollas. Efectivamente esa palabra la había leído antes en algún otro sitio, exactamente en el blog de DosJerez, en su genial artículo El baile de los electrones.

Si hay que añadirla a la Wikipedia, que quede claro el padre creador.

Ahora ya me puedo quitar el parche. Al césar lo que es del césar.

PS: menos mal que ellos seguro que me perdonarán...

Reconocimiento de caracteres para evitar spam

(hoy toca uno útil....)
Seguramente algunas personas se preguntan en qué consiste el código antispam que mete blogger y otros sistemas de publicación, pues hoy van a poder dormir tranquilos, porque por fin en este blog (referencia internacional en cultura cibernética) lo voy a explicar.

La cosa es impedir que un ordenador spameador se dedique a llegar a los blogs y empezar a meter comentarios a diestro y siniestro con el único fin de publicitar algo que seguramente no nos interesa. Para evitar que esto ocurra, lo que hace es presentarnos una imagen de este tipo:
Los spameadores podrían intentar meter un programilla inteligente que analizara esa imagen y tratara de sacar el código, pero lo tienen algo complicado porque cada vez que se intenta poner un comentario, blogger cambia el formato de letra, el tamaño, el color, cuida que no tenga ningún sentido la palabra y además lo desalinea para que sea más chungo detectar el tipo de letra.

El proceso de reconocer caracteres es relativamente sencillo. Si por ejemplo blogger pusiera como código antispam algo así de simple:

El robot de reconocimiento de caracteres lo tendría así de sencillo:
Primero intentaría buscar en qué lugar de la imagen se encuentra el texto, inscribiéndolo en un rectángulo.

Luego intentaría trasladarse por ese área buscando los espacios en blanco que separan las letras.

Luego en cada pequeña área intentaría saber qué letra representa, según el tamaño del cuadrado donde está inscrito, hay pocas opciones, porque depende de la forma gráfica de cada letra!!
Y por último, debería pasar esa palabra ya reconocida al campo correspondiente donde debería rellenar el valor de la imagen.
¿Fácil?
Ahora vamos a intentar lo mismo con uno de los ejemplos de arriba:

Si intentamos hacer el mismo procedimiento...
La primera parte está fácil, lo cuadramos en un rectángulo que abarque todo el texto:

Hasta aquí todo va bien, pero ahora viene lo complicado...je.. ¿Dónde está el espacio entre cada letrica? Y para colmo lo pone en cursiva!!

Los programas profesionales de reconocimiento de caracteres son capaces de reconocer cursivas, pero no cuando se encuentran desalineadas respecto a la horizontal, y por supuesto cuando hay espacio de separación entre las letras!!

Pues hala, espero a el /la guapit@ que se anime a crear el programita para reconocer las imágenes de blogger....

Lo que hace el aburrimiento, hay que ver.

Hablar mal peor si cabe

Estoy intentando corregir mi vocabulario , no por decir demasiados tacos, que eso es algo que me la suda me es indiferente, si no porque creo que abuso del lenguaje coloquial, coño! Pardiez!, con la pasta el dinero que se han gastado mis padres en pagarme estudios.

Sé que podría hablar mejor, de hecho cuando hablo en público, parezco incluso una mujer tía culta (sobre todo en inglés que no sé tantos tacos, pero es que cuando suelto las cosas a la peña la gente que me rodea, hablo así de mal. Triste pero cierto.

Especialmente tengo problemas con el abuso de ciertas palabras/expresiones:

• Cojonudo: 14 veces
  
• Tío /tía (sin que sean hermanos de mis padres) Incontables veces
  
• Diversas conjugaciones del verbo Molar (me mola, mola mazo, mola que te cagas) 9 veces
  
• "que te cagas" 12 veces
  
• Coñazo 3 veces
  
• "ser la ostia" (sí, sin H, que sino suena raro) 14 veces
  
• Gilipolleces (ahora ya lo pongo con J, me estoy ilustrando) 8 veces con G y 7 veces con J
  
• Joder y diversas conjugaciones del mismo verbo 34 veces
  
• "Peazo de" 5 veces
  
• "Ni puta idea" (OJO!, no es igual a "Ni idea") 3 veces
  
• Mierda 37 veces
  
• "De Puta Madre" 17 veces
  
• "Jódete y baila" 2 veces
  
• "Buen rollo" 13 veces
  
• "todo quisqui" 4 veces
  
• "Me importa X cojones" 26 posts
  
• Guay, Chachi (estos los uso poco escritos, creo) sólo este guay, 2 chachis
  
• Capullo 2 capullos
  
• Currar 21 curro y 6 currar
  
• "Mala ostia" 14 ostias
  

Estos son los que he encontrado en la página de la que cuelga este mismo artículo bodrio. Podría decir que es por culpa de mis padres, que como no tienen estudios dicen muchas burradas, pero la cruda realidad es que hablo bastante peor que ellos.

Se aceptan sugerencias que no rallen la cursilería para sustituir a las palabras y expresiones arriba mencionadas. ¿No molestan un poco?

PS: espero que aparezca por aquí el gran sabio Monocamy, azote de los necios e ineptos, descubridor de palabras inexistentes....Los cortos dementes de mentes te saludamos y nos postramos ante tí con reverencia...ooooooohm!!

PS2: HTML for dummies: el efecto tachado (este) se consigue añadiendo la etiqueta strike antes y después del texto tachado en cuestión, sólo en modo edición de HTML, claro.

ACTUALIZACION: Debido a la lluvia y al aburrimiento, estuve buscando si realmente es cierto que hablo tan mal...Fué entonces cuando añadí las veces que encontraba technorati esas palabras.

También encontré 120 yoes.

Saliendo del círculo endogámico

He salido a dar una vuelta por el internete, hoy que es fiesta, que estoy en casita, con mi musiquita, mis patas encima de la mesa y sin ningún cotilla que venga a espiar qué cojones estoy haciendo (no como en la oficina, que voy a necesitar retrovisores para el portátil y evitar encuentros del tipo "el que me pone la polla en el hombro").

El caso es que he encontrado algunos blogs interesantes como el de cogiendo caracoles, que tiene unos contenidos muy originales para pasar el rato, me he escojonado con la viñeta de Kate Moss diciendo que esta temporada se iban a llevar las rayas...

También encontré este otro blog de nombre muy original BE ON y un contenido muy OFF, se lo debe estar pensando, a pesar de que incluso ha adquirido ese dominio...alucino con la peña.

El estilo que me ha gustado es el de Galahan que habla de las cosas tal cual pasan, sin añadirle florituras que no aportan nada. La pena es que no debe postear con mucha frecuencia...

Bueno, creo que para hoy ya me llegan para pasar el rato. Ahora voy a ver si me ilustro un poco en wordpress, mySQL, apache y otras cosas del montón.

PS: Hoy hace 4 años que decidí constituir una "Sociedad Limitada" con mi costillo. No me vestí de blanco porque ese vestido no me iba a servir para nada, no hubo anillos que no íbamos a usar, no hicimos grandes paripés, no bailamos el vals, me compré una cojo-videocámara y grabé a mis invitados, corté la tarta con una espada haciendo el payaso como si fuera un Jedi, no invité a "falsos amigos" para quedar bien, no dije ni juré chorradas delante de ningún cura, no me casé en ningún sitio glamouroso ni obligué a mis amigos a escuchar una hora de gilipolleces, me hice un recogido de pelo en una peluquería de barrio que me costó 900 pesetas. Me reí mucho y me lo pasé genial.

Esta SL sigue funcionando. Nuestro secreto es el equilibrio de fuerzas, porque para que este fuego siga ardiendo, los dos tenemos que seguir echando leña...

Los chicos del aire

Joder qué pena que no esté lacrizti, porque han venido dos pollos (de su tipo) a instalarme el aire acondicionado a casa, que deben sumar unos 50 años, melenitas, ojos claros...

Ahora mismo me están taladrando la pared (y la cabeza de paso)...

¿Y mi morenazo de pelo rapao y cachitas?...Mierda!! y yo con el picardías de seda y la bata de guatiné...

Spam Telefónico

Aún estoy allucinating cucumbers con la llamadita:

• Buenos días, le llamamos de micro$ para hacerle una encuesta sobre sus conocimientos ofimáticos. ¿Tiene 5 minutos?
• Si, claro (una que es aficionada a las encuestas absurdas que no me aportan nada...)
• ¿Conoce usted el paquete ofimático de micro$?
• Sí, hace bastante tiempo que lo utilizo.
• ¿Qué tipo de usuario se considera usted?
• Usuario experto (CLO CLOCLOOOO)
• ¿Lo utiliza para su trabajo?
• Sí, claro.
• Estamos ahora mismo haciendo una promoción donde le estamos ofreciendo que prueben nuestro paquete de ofimática durante 7 días. Irá un técnico a instalárselo a su domicilio y si pasado ese tiempo usted no lo quiere, nos lo comunica.
• ¿Pero que paquete es eso que me instalarían?
• El paquete ofimático de micro$ y también un curso de inglés, un curso de informática básica, un curso de internet así como un pequeño curso por cada uno de los programas incluidos en el paquete, tras los cuales le entregaremos un diploma dependiendo de su nivel. En total es un material valorado en 600 Euros, que le ofrecemos por un precio de 20 euros, que lo único que cubre es la instalación y el curso que efectuará el técnico en su domicilio. Tras ese plazo, usted nos devuelve el paquete ofimático pero se puede quedar con los cursos, incluido el de inglés.
• No, gracias, no me interesa.
• ¿No? (sorprendida por la pedazo de oferta que yo estaba despreciando). ¿Se lo ha pensado bien? Porque aunque tenga conocimientos, no tiene usted el diploma...
  
• Sí (a veer, deje que pienseeeeee.....), muchas gracias, hasta luego.
• Gracias a ustes por su atención. Buenos días

No me creo para nada que fuera de micro$, pero aparte de ese detalle estúpido, lo que no sé es cuál era el objetivo de semajante propuesta. ¿Fomentar el pirateo? ¿Mirar a domicilio la cantidad de SW pirata que tiene la gente? ¿Para que coño quiero un título de ofimática?

El caso anterior, aún fue más cojonudo:

• Buenas tardes, le llamamos de Telepiiiiiiiiiip.. para comunicarle que le ha correspondido una pizza familiar de cuatro ingredientes por 10 euros.
• ¿Cómo que me ha correspondido? ¿en un concurso o algo así?
• Sí, lo hemos sorteado entre nuestros clientes.
• Ah! claro y los 10 euros? ¿Los tengo que pagar yo?
• Sí, ese es el premio, es que esa pizza habitualmente cuesta 20 euros.
• Ah, pues muchas gracias, pero no me interesa. (Estoy a régimen!!)
• ¿No? (sorprendida por la peaso-oferta que acababa de rechazar), que incluso se la llevamos a domicilio!!!
• No , muchas gracias. Hasta luego.
• Hasta luego. Gracias.

Pero ¿qué es esto? ¿La suerte me persigue? ¿Tengo cara (voz) de pardilla?

Lo cachondo en el primer caso es que ellos juegan con que alguien que les da coba para contestar preguntas, es más fácil que pique con el resto de cosas que van a ofrecer.  En este caso va a ser que no.

(Una vez funcionó, me ofrecieron una suscripción por 30 euros al año a una revista "científica" que leo de vez en cuando y me regalaban el trivial pursuit, que era el juego que me quería comprar desde hacía joroña que joroña!!)

Lecturas atrasadas

Ya me he leído todos los blogs actualizados según bloglines y un par de F5s. Voy a tener que eliminar alguno de la lista, porque no me da tiempo a leerlos todos, claro y se me hacen las tantas de la mañana, con el costillo ya en la cama y sin ver siquiera CSI. Menos mal que me ha hecho la cenita. (Qué encanto!!)

Mi madre me ha llamado por teléfono espantada. Le ha salido en el ordenador una ventanita de esas que te avisa de cuando alguien te ha agregado al messenger y como no sabía lo que era, me ha llamado como si se le hubiera infectado el PC con un peazo virus que te cagas. Cuando le he dicho lo que era, se ha negado en redondo a aceptar a desconocidos en su messenger. Se ha vuelto a quejar de que con el nuevo PC, ya no tiene la versión 7, que manda gilipolleces de esas que salen animaciones en la ventanita. Otra vez se la pondré.

Hoy salí un poquito del armario y le pasé la dirección de mi página de bricolage. Le ha gustado mucho. Afortunadamente no tengo enlazada esta página, así que no sé si llegará a dar con ella. Por supuesto que no he empleado la palabra blog, si no tendría que explicarle qué coño era un blog y es complicadísimo.

A mis padres se les queda grande esto de los ordenadores e internet, aunque se lo pasan muy bien navegando y descubriendo cosas. Ya llevan más de dos años con conexión y se han adaptado sorprendentemente bien, para no tener ni idea. Eso sí, les instalé antivirus, firewall y el mozilla, que del explorer no me fío un pelo y de mi hermano con las hormonas alborotadas menos aún.

La próxima vez que vaya les explicaré lo del copy-paste, que creo que ya es hora.

Donde tengo el corazón

A mi no me gusta, pero al fin y al cabo, yo no lo veo.



Sí, soy así de hortera. Lo siento por el glamour que he podido perder con esta imagen.

juasjuasjuas!

Imposible concentrarse

No sé si es que soy hiperactiva o irresponsable, pero es que estoy haciendo el curso on-line de toma de decisiones y no doy pie con bola. Me salen unos ejemplos infumables..

Eufrasio es un tío decidido que ha tomado decisiones erróneas pero las toma rápido, mientras que su hermano Julian es ambicioso pero no se decide a nada. Ermelinda es la secretaria de dirección y es muy cautelosa debido a que ha tenido muchas experiencias negativas en el pasado. Rolando es el comercial que siempre acierta con sus decisiones, aunque a veces parecen arriesgadas. Nicómedes es el financiero que piensa mucho antes de decidirse a hacer las cosas, pero no se equivoca. Rogelio es el chico de los recaos, que es muy decidido pero no se le tiene en cuenta para nada...

Paso a la siguiente página...

¿Qué le dirías a Julian para aprender a tomar decisiones más rápido? (acompañan 4 posibilidades)

Y yo...¿y quién cojones era Julián?

Así que vueeeelveee atrás y toma apuntes...Mierrrda.

El caso es que pensaba que es porque tengo el cerebro atrofiado, pero no... creo que tiene que ver con tener el outlook abierto con el calendario y las alarmas a todo trapo, el MSN arrancao, escuchando a Sabina (y cantando), contestando el teléfono (al fijo y al móvil), contestando correos del curro, chequeando y reenviando paridas que me mandan, hablando con los compañeros, saliendo a tomar cafeses....

Sólo me faltaba tener abierto el bloglines para leer blogs entre click y click.

Luego dice la gemmita que porque necesito la game gear para ir al WC. Soy incapaz de estar haciendo una única cosa, y encima no he pasado de la primera pantalla del star wars. (Seré inepta...grrr). Tendré que volver a leer botellas de champú.

¿Qué me pasa doctor?

Resumiendo

Las instalaciones de los PCs, de puta madre, ningún problema. Además me han dado un hub high speed USB 2.0 de 5 puertos que tenían sin usar.

 

He visto un rallie por primera vez en mi vida!

 

He jugado al Prince of Persia, demostrandome a mi misma (una vez más) porqué soy tan inútil con los videojuegos. Aún así, me he traído la game gear para cuando vaya al WC.

 

He podido seguir con el régimen, a pesar de las visitas a las familias!. Mi padre y mi suegro me han visto más delgada. Las mujeres- como somos unas brujas- debe ser que sólo se fijan para decirme cuándo estoy más gorda...jódete y baila..

 

Me ha dicho un amigo que cuando te están torturando, tu cuerpo pierde el conocimiento para soportar más el dolor. (A raiz de la escena de Torrente donde le meten el sacacorchos al chino en la rodilla)....

 

Además me he enterado de varias cosas que me resultan increibles a la par que injustas:

 

Si quieres tener un hijo y no puedes, tienes tres opciones:

 

 -  Tratamiento de fertilidad por la Seguridad Social, dos años de espera debido a que hay pocos centros en España y además sólo te permiten tres oportunidades para ser padres, si no que pase el siguiente.

 -  Tratamiento de fertilidad en Clínicas privadas: Casi inmediato, extremadamente caro, de media unos 6000 euros de tratamiento, medicamentos carísimos y no subvencionados por la seguridad social (a no ser que te estén tratando ellos). No garantizan nada. (54% de éxito)

 -  Adoptar: Varios años de espera, de 12 a 18 mil euros de media, pasar por miles de pruebas y estudios.

 

Y me pregunto: ¿quién cojones va a pagar nuestra jubilación el día de mañana?, porque con las pedazo de ayudas por ser padres que da el gobierno español (JA!!) y lo complicado que es para una mujer tener un hijo y a la vez un trabajo...lo veo difícil.

 

Habrá que ir ahorrando. Buenas noches.

 

Os tengo abandonados

Lo siento, esta semana no he podido casi pisar los blogs, sólo algunos del lust club.

Disculpadme a los que os pongo los cuernos cibernéticos.

Mierda de curro!!