30 noviembre 2005

Freak irlandés

Primera impresión: Recibo al socio-experto técnico irlandés, me aparece un tío de edad indeterminada, pelo grasiento, piel arrugada y tostada por la luna (como los pastores), con un traje que debió estar de moda hace 40 años y para completar el equipo, una riñonera rosa  y raida de propaganda y una mochila verde deshilachada que le faltaba un asa. Me extiende una mano con uñas largas amarillas y negras para presentarse. "nice to meet you!" (esto lo dijo él, claro!!)

Segunda impresión: Al decir esto sonríe, esto deja ver unas encías rojinegras de piorrea o algo así y un diente enorme y amarillo (el único), que se quería escapar de la boca. Cuando empezó a balbucear inglés con acento irlandés y un defecto con las "S", entendí porqué aquel diente huía: por el mal aliento del gacho!!

Nos vamos al cliente en el mismo taxi, esto me permitió percibir (con gran excitación por mi parte) aquel  perfume a "eau de nomelavau en temps", una extraña mezcla entre olor a queso rancio, sobaquillo y olor a pies,  total que casi le pido la mochila para vomitar dentro (si no fuera porque temí que saliera algún orco de ella).

Llegamos al cliente (si lee esto seguro que lo recuerda), le presento y el irlandés vuelve a mostrar su inolvidable sonrisa ante la atónita mirada del cliente. Nos sentamos unas 7 personas en una mesa de reunión redonda. El irlandés se sienta a mi lado, lo cual me permite apreciar sus encantos de primera mano, daba una explicación técnica que la mitad del foro (españoles), no entendíamos debido al extraño acento que gastaba. Yo veía las caras y no sabía si eran de incomprensión o debidas al olor.

El irlandes se cosca de que el cliente no pilla ni papa y solicita sentarse a su lado (con gran alivio por mi parte), justo coincide que en el techo hay una rejilla de ventilación apuntando al irlandés y haciendo llegar sus fragancias al cliente. Entre la dificultad de comprensión al hombre este y los diversos olores que desprendía yo pasaba por diversas fases de mareo asintiendo en modo "AJA" mientras observaba como el cliente esquivaba en modo matrix los lapos que el irlandés expelía al hablar, a ambos lados del piño.

Termina la reunión (por fin!!) y me voy de allí (en el mismo taxi, afición a deportes extremos..)  con el irlandés (que era muy simpático!). Recibe una llamada y cuando termina me hace una broma sobre algo relativo a su mujer (me río) y le pregunto (sorprendida): ah, estas casado? y me contesta: sí, de hecho esta es la tercera mujer que tengo y además tengo cinco hijos. (aquí es cuando pienso que sus mujeres quizá prefirieran echarle un kiki antes que besarle). Termina la odisea y vuelvo a la oficina.

Mis compañeros, presentes en la reunión con el freakie, sacan el tema..."vaya tipo curioso, no?" y el resto jiji jaja y empezamos a realimentarnos con lo de la piorrea y los olores. Coincidimos en esperar que el cliente no lo haya notado (ello sería suponerle varias discapacitades: invidencia, problemas nasales...), pero la esperanza es lo último que se pierde.

Al día siguiente quedamos con el cliente, nos comenta de buen rollo: "Vaya tipo curioso, eh?", nosotros nos miramos y empezamos a partirnos de risa, con lo cual él se ve en un clima de confianza y añade: "joder! técnicamente sabía muchísimo, pero se podía asear un poco..."

La piorrea es una enfermedad que puede ocasionar mal aliento, pero no olor a sobaquillo, ni a pies!! Esto creo que tiene que ver con la falta de higiene..

Les contaba esta anécdota hoy a mis compañeros y me decían que era imposible expresarlo por escrito. (Esto mismo, contado de viva voz es hasta gracioso).

Moraleja: la imagen no lo es todo.

13 comentarios:

epoptek dijo...

Puajjjj!!!
Con las fotos de la piorrea casi palmo!!!
No sé, pero más que freak yo diría que es un guarro!!
Nada, ceci, que cada día me gustas más.
Un beso
epoptek recién salido de la bañera y con los dientes lavaditos!!

scape95 dijo...

Pero qué ajjjjjjco de tío!!!

Saludando con Firefox 1.5 !!

LuCeMoi dijo...

bueno, aunque sea sabia de lo que hablaba no?
si lo piensas, en temas tecnológicos suele haber especimenes de este tipo. Piensa y veras que hay varios :)
y siempre son los que más saben del tema.
si no puedes reconocer alguno, te presento un par.
eso si, son buenicima gente.

me alegra que la garganta vaya mejor si has trabajado hoy :)

Karl Andrews dijo...

No se como hay personas que no se asean, y mas si tienen que interactuar con otras, no le puedes exigir al que trabaja en una caldera a que huela a rosas pero el que trabaja en la calle con clientes lo menos que puede es estar aseado, no importa que la ropa no sea de ultima moda o el mismo corte de pelo, pero que huela a mierda es el colmo!!!

Y lo peor del asunto es que si se lo dices eres un insensible de mierda!!!

Me encanto este post!
Saludos
Karl

Estrella_Matutina dijo...

Pero que tío más asqueroso. Voy a vomitar.

engelson dijo...

Jajajaja, excelente. Un peligro lo del "mal haliento" como dicen en la web de la piorrea, si le añades guarrería general ya resulta entrañable.

g0rk4m dijo...

Eso tiene un nombre en castellano: Vergüenza Ajena :P

Qué duro es trabajar! :P

O.k.,o.k.! dijo...

La imagen no lo es todo, y como dice Lukre en el rollito tecnológico hay mucho freak... pero en mujeres (tecnológicas o no), ¡¡¡pocas verás así y con curro!!!

¡Reclamo mi derecho a ser (más) freak y seguir siendo considerada por mis conocimientos, en lugar de por mi aspecto!

P.D.:Acabo de recordar una central de llamadas de una famosa aseguradora qeu me pedía que me cortara el pelo para trabajar como teleoperadora: siendo mujer, y con melena sin teñir ni nada escandalosa, por lo visto les pareció en esa época poco adecuado para una mujer de treinta años una melena hasta la cintura, lo correcto es cortártelo y hacerte una permanente, ¿no te jode? Rechacé el puesto, y estaba bien pagado por las pocas horas de curro...

Click dijo...

Efectivamente la imagen no lo es todo, pero es muy importante. Es como eso de que el dinero no da la felicidad, pero coño te pone una alfombra roja delante para que vayas a la felicidad mas comodo.

En la consultoria/informatica, los frikis abundan, y a mi me ha costado mucho curro el imponer en mi empresa que es IMPRESCINDIBLE que todo el mundo tenga un portatil y vaya de traje (ni que decir que lo de limpieza y buen olor se da por supuesto en todo el mundo). Porque puedes ser el mejor tio del mundo, pero si tu aspecto no es bueno, si alguien ha de currar contigo mucho tiempo puede que no quiera contratarte por no tener que soportar algo que es basico.

Click

Tyler dijo...

A mi me tocó una vez uno alemán que no hacía más que reirse, era lamentable, un tipo de lo más raro, parecía un kinki!

O.k.,o.k.! dijo...

Uy, y estaba pensando en un personajillo que tuve como compañero de trabajo para un proyecto hace años... Gallego con marcado acento, todo retrajeado en Agosto en Barcelona, apestando a colonia Varon Dandy o similar y que tenía la costumbre de olerse los sobacos delante de los demás (sistema contorsión vertebral >> nariz bajo sobaco >> buena esnifada sonora) y si no se quedaba tranquilo, te preguntaba si le olías los sobacos desde allí (desde tu silla, a su lado).

Dos semanas, con el mismo patrón de olores>>comprobaciones>>encuesta unas diez o quince veces al día ¬¬

criztina dijo...

bueno, bueno, no me lo creía pero no lo has "expresado" nada mal!! jajajaja. pero te doy la razón, contado es mucho más divertido. En la comida casi me meo, pero de verdad!! las caras de envidia de los otros comensales al vernos reir tanto era de grabación!! JAJAJAJAJA

Chin dijo...

Si que se puede contar por escrito. Casi he visto la película. Yo tuve un jefe que, con los zapatos puestos, le olían los pies. Entrar en su despacho, en invierno con la calefacción, algunas veces...