Salud y República

El título del artículo lo acabo de oir en televisión y me he quedao impactada, una tía ha pedido en el parlamento la supresión de los títulos nobiliarios y de la monarquía así como la instalación de la República. No he entendido muy bien el contexto, porque estoy vacunada contra discursos políticos, pero me ha hecho mucha gracia la provocación.

Hoy por primera vez he tenido que abrir el pico para comentarle a mi jefe COMO DEBE HACER SU trabajo. Le estaba escuchando decir cosas y me estaba empezando a subir un calor que me iba a reventar la cabeza si no lo largaba. Me he quedado como cuando estás estreñido y llega ese día que esperas.

Pero no llegará la sangre al río. Nos ha contado la nueva distribución física y nos ha preguntado por cómo llevamos nuestro trabajo (aún no sé qué cojones tengo que hacer), pero mañana voy a empezar a mover cosas, a ver si empezamos a construir el comando G como dios manda.

Peggy me ha llamado para desayunar mañana y conocernos mejor. Le he dicho que claro, que se viniera, pero luego he pensado que no me hace puta gracia, porque como hablamos de nuestras paranoias, no me apetece empezar a hablar de cosas del curro mientras desayuno. Una y no más. Al final soy débil o gilipollas.

Este tío me desconcierta, ayer con la careta de soy el malo de la película, os vais a cagar y hoy nos aparece con la careta tio enrrollao que no parece jefe, pero SI. No lo entiendo, mira que yo tengo poco tacto, pero es que éste no tiene ni tacto ni gracia con los pseudo-chistes. El anterior dejó el listón difícil de superar. Fue el primer jefe al que le hemos regalado algo y hemos tenido 4 distintos.

Por la tarde hemos ido a pasear a nuestra perrita, como hemos pasado por delante de una administración de lotería, hemos entrado para echar una quiniela. (Nuestra primera quiniela), localizamos el boleto, entre los ocho o diez existentes y empezamos a mirar los equipos, varios de ellos ni nos sonaban, como la gimnástica o algo así. Total que rellenamos la columna y se la damos a la lotera. Nos devuelve el boleto: mínimo dos columnas. Vaya! Nos ponemos rojos y rellenamos la segunda columna según las reglas: muchos unos varias equis y pocos doses. Le volvemos a dar el boleto a la piba. La piba lo coge, nos mira con cara de vayagilipollasmehantocao y nos dice: falta el pleno al quince!! (SU PUTA MADRE!!) Total que lo rellenamos y le pagamos con un billete de 5 euros. Nos da el cambio y vamos hacia la puerta cuando nos llama: EH! nos giramos y nos dice levantando el billete: ES FALSO.

Yo flipando, me acerco, nos devuelve el billete y lo miro, lo remiro y qué coño va a ser falso!!, está bastante desgastao!! Total que nos saca el cacharro de los rayos ultravioletas (con el luminol) y nos enseña nuestro billete falso al lado de otro auténtico. Se veía distinto... pero vamos a ver- le digo - tú te crees que alguien se va a molestar en hacer billetes falsos de 5 Euros!!???

Bueno, total, que no la convencemos y nos llevamos nuestro billete. Seguro que es una señal divina y nos toca la quiniela!!!

Lo dicho: Salud y república!!

PS: Eso me puede costar la cárcel?
PS2: Este artículo es para joder a los gurúes, que como el blog es mío, le pongo el título que quiero aunque no tenga que ver con el contenido :)